O tanara profesoara isi scria lectia pe tabla, in timpul orei. Cand, deodata aude pe cineva chicotind in sala. Se intoarce catre elevi si intreaba:
– Ce e asa de amuzant, Marcel?
– Pai, stiti, doamna profesoara, vi se vede sutienul…
– Nesimtitule, iesi afara!! Sa nu te mai vad trei zile in fata ochilor!
Se intorce la lectia ei, dar nu trece mult si aude iar un chicotit in sala de clasa.
– Ce-i atat de distractiv, Ionut?!
– Ma scuzati, doamna profesoara, dar vi se vad chilotii…
– Obraznicule ce esti!! Iesi afara!! Sa nu te mai vad trei saptamani in fata mea!!
Apoi se intoarce iar catre tabla si da sa-si continue de scris lectia, insa de nervi scapa creta din mana si se apleaca sa o ridice. De data asta, aude in spatele ei un ras isteric. Si cand se intoarce catre clasa, il vede pe Costel iesind pe usa.
– Tu unde crezi ca pleci??!
– Pai, doamna profesoara, la ce am vazut eu… pentru mine s-au cam terminat zilele de scoala!!

Bula si Strul erau prieteni din copilarie. Intr-o zi se hotaraste Bula sa plece in strainatate la munca. Dupa un an, Strul statea prin curte cand vede pe Vula ca vine acasa calare pe o motocicleta. Striga asta pe ma-sa sa iasa si sa-l vada si ea:
-Mama, mama, vine bula, coarne-n mana, teava-n c*r, baraie si scoate fum!

Doi bețivi ies din crâșmă clătinându-se de mama focului. Unul dintre ei se uită spre cer și zice:
– Să fiu al naibii… sunt două luni pe cer!!!
La care cel de-al doilea:
– Bă, esti atât de beat încât nu mai vezi bine, sunt patru!
Contrazicându-se, se întâlnesc cu un polițist și îl întreabă:
– Nu vă supărați, ne spuneți și nouă câte luni sunt pe cer?
Polițistul:
– Hâc! Pe care rând să mă uit?

Stiti care este diferenta dintre un tren marfar si o femeie?
-In tren bagi marfa scoti marfa,
-In femeie bagi marfa scoti calatori.

Chuck Norris poate sa lase mesaj inainte de beep.

Dupa 12 ani de terapie, pshihiatrul meu a reusit sa ma faca sa plang rostind doar trei cuvinte : “No hablo romano!”

Un tip moare si ajunge in Iad. Intalnindu-se cu Satan, acesta din urma il lasa sa aleaga dintre 3 camere in care sa isi petreaca nesfarsita viata de dupa moarte.
In prima camera, oamenii erau bagati in rahat pana la gat. Evident, tipul a refuzat categoric, alegand sa vada cea de-a doua camera.

In a doua camera, oamenii erau bagati in rahat pana la nas. Regretand ca nu a ales prima camera la timpul potrivit, omul isi ia inima in dinti si alege sa vada si ce-a de-a treia camera.

Aici, oamenii stateau cu rahatul pana la brau si savurau linistiti cate o cafea fierbinte.

-Clar! Aici vreau sa raman.
-Esti sigur?
-Absolut!

Omul se aseaza, face cunostiinta cu “vecinii”, ii este servita o cafea si o bea. Dupa jumatate de ora, Satan deschide usa :

-Ok, baieti! Gata pauza de cafea! Inapoi la statul in cap!

– Alo, Mama Omida?
– Da! Unica si adevarata tamaduitoare si clarvazatoare, inzestrata cu harul divin. Cine e la telefon?
– Ghici!!

– I heard you got yourself into a rock formation!
– Yeah… My brakes failed…

[varianta cu sens]

Un fermier din Queensland, Australia, bate la uşa casei vecinului său (aceasta se află la câteva mile de casa lui). Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
– Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
– Nu, tata şi mama sunt în oraş!
– Dar fratele tău Howard e acasă?
– Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
– Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vădit jenat:
– Ştii… e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul că fratele tău a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
– Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o Howard.

O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf… Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati… Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului…
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta… Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
– Dumneavoastra santeti proprietarul ? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
– Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
– Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa ?
– Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
OK ! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
– Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
– S-a indeplinit ! Si care ar fi a doua dorinta ?
– Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa !
– Considerati si aceasta dorinta indeplinita… Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
– De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt In puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida.
– Cati ani are sotul tau ? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
– 37 ! raspunde sotia, gafaind.
– Ciudat…si la varsta lui mai crede in spirite ?

Alba ca Zapada vine la Mos Craciun in lacrimi:
– Mosule, eu niciodata nu voi avea orgasm!
– Dar de ce?
– Vecinele mi-au spus ca ele pur si simplu se topesc de la orgasm!

– Ospatar, asta nu e cafea.
– Atunci de ce sunteti asa nervos?

Moartea se ducea la unul, avea o clepsidra in mana, l-a scapat si o zis:
– In p*la mea! se intoarce peste zece ani, iar scapa clepsidra iar:
– In p*la mea! se intoarce peste 20 de ani, iar scapa:
– In p*la mea! si cam tot asa pana ce asta implineste cam 110 ani, dar de data asta moartea vine cu o clepsidra metalica, si batranul zice:
– Daca inca o data mai zici ,,in p*la mea” ma sinucid!

Intr-o noapte un politist a oprit un sofer beat; l-a rugat poilticos sa iasa din masina apoi i-a spus:
– Orice vei spune poate fi folosit contra ta la proces.
Replica soferului:
-Ţâţe.