– I heard you got yourself into a rock formation!
– Yeah… My brakes failed…

[varianta cu sens]

Un fermier din Queensland, Australia, bate la uşa casei vecinului său (aceasta se află la câteva mile de casa lui). Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
– Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
– Nu, tata şi mama sunt în oraş!
– Dar fratele tău Howard e acasă?
– Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
– Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vădit jenat:
– Ştii… e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul că fratele tău a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
– Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o Howard.

O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf… Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati… Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului…
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta… Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
– Dumneavoastra santeti proprietarul ? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
– Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
– Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa ?
– Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
OK ! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
– Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
– S-a indeplinit ! Si care ar fi a doua dorinta ?
– Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa !
– Considerati si aceasta dorinta indeplinita… Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
– De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt In puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida.
– Cati ani are sotul tau ? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
– 37 ! raspunde sotia, gafaind.
– Ciudat…si la varsta lui mai crede in spirite ?

Alba ca Zapada vine la Mos Craciun in lacrimi:
– Mosule, eu niciodata nu voi avea orgasm!
– Dar de ce?
– Vecinele mi-au spus ca ele pur si simplu se topesc de la orgasm!

– Ospatar, asta nu e cafea.
– Atunci de ce sunteti asa nervos?

Moartea se ducea la unul, avea o clepsidra in mana, l-a scapat si o zis:
– In p*la mea! se intoarce peste zece ani, iar scapa clepsidra iar:
– In p*la mea! se intoarce peste 20 de ani, iar scapa:
– In p*la mea! si cam tot asa pana ce asta implineste cam 110 ani, dar de data asta moartea vine cu o clepsidra metalica, si batranul zice:
– Daca inca o data mai zici ,,in p*la mea” ma sinucid!

Intr-o noapte un politist a oprit un sofer beat; l-a rugat poilticos sa iasa din masina apoi i-a spus:
– Orice vei spune poate fi folosit contra ta la proces.
Replica soferului:
-Ţâţe.

Parintele intreaba de un enorias:
– Te rogi inainte de a lua masa, fiul meu?
– Nu parinte, nevasta-mea gateste destul de bine!

Cel mai greu lucru de inteles din lume e impozitul pe venit. (Einstein)

Conform statisticilo 93 % din oameni, spaland vesela, se gandesc: sa-mi bag piciorul, mai e si tigaia!

Doar o femeie poate sa se trezeasca la 6 dimineata si sa intarzie la serviciu la 10.

Odata Chuck Norris era odata intr-un restaurant din Japonia, iar dupa ce a terminat, din cauza mancarii condimentate, a ragait. De rusine, el a obligat Guvernul American sa isi asume intreaga vina. Noi cunoastem, in prezent, acest incident ca fiind “explozia nucleara de la Hiroshima si Nagasaki”

Conform unui studiu realizat de cercetătorii britanici, 65% dintre extratereştri nu cred in existenţa românilor

La scoala:
-Ce sunt vegetarienii, copii?
-Vegetarienii sunt oameni care nu mananca animalele, dar le lasa fara hrana, raspunde Bula

Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor:
-Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat?
– Sigur ca da! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva?