Un an nou fericit !Domnul sa va implineasca dorintele alaturi de toata familia si de cei dragi .Inca odata un an nou fericit si la mai multe bancuri bune !(chiar daca dati rosu )
Sarbatori fericite!
Multumim saitului mioritice pentru creativitatea si interesul fata de amuzament !
Un an nou fericit conduceri saitului!

Bula si cu strula se duc la un hotel.
Bula:aveti vreo camera libera?
Doamna de la receptie:nu mai avem.
Strula:bula uite un copac afara hai sa ne culcam in el..
Bula:bine,hai.
Bula:strula tu dormi jos..ca noaptea vin hotii….
Strula:bine ma!
Prima seara:vin hotii:il bat pe ala de sus
a doua zi:vin hoti..il bat pe ala de sus
Bula:strula mai dormi si tu sus ca pe mine m-au batut hotii prea rau.
Strula:bine ma!
A treia zi:vin hotii:zice unul dintre hoti:hai sa-l mai batem si pe ala de jos ca pe ala de sus l-am batut prea rau!

De data aceasta vreau sa va urez un Nou An Fericit!!Plin de inpliniri si sanatate!Vreau sa urez Site-ului Mioritice o mare felicitare pentru toti membri speciali pe care ii are si sa facem tot mai multi.In acest timp pe mioritice s-a format un fel de nou colectiv frumos ce sper sa tina cat mai mult!La multi ani Tuturor Mioriticilor si celorlalti care nu sunt pe mioritice!

La omu mai putin inteligent si Mertzanu” face paana !!!

Se duce o blonda la frizer, se asheaza pe scaun iar acesta ii cere sa-shi scoata cashtile de pe urechi ca sa o poate tunde, asta nimic frizerul ii mai cere o data sa-shi scoata cashtile dar astatot nmic. Pana la urma ii scoate el castile si blonda moare in 5 secunde sufocata. nedumerit frizerul ishi pune si el castile pe urechi si ce aude “inspira, expira, inspira, expira”

Un mosmeag se duce la doctor si ii zice: Domnu´doctor mi-a crescut puterea in maini! Da´cati aini ai mosule? Apoi nici eu nu mai stiu70-80… Si cum asa? La inceput nu puteam s-o indoi dar acum o invart pe toete partile!

Profesorul întreabă:
– Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
– Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.

Un cuplu in ”era
facebook”:
Ea: – cum e ciorba?
El: – am dat ”like”…

Bancuri seci:
Doua clatite se plimbau in desert.La un moment dat uneia i-a curs gemu.

Doua vaci in desert crosetau apa minerala cu 2 caramizi.La un moment dat trece un elefant in zbor si intreaba cat e ceasu.Una dintre vaci scoate termometrul si zice ca e marti.

Un om merge la restaurant.Se aseaza la masa consulta meniul si pentru inceput comanda o cafea…vine ospatarul:
-Ce doriti sa comandati?
-O cafea.
-Cate linguri de zahar ati dori in cafea?
-29.
-Domne’ cum 29 asa de multe?
-Da domnule 29.
-Pai de ce 29 si nu 30 sa fie cifra rotunda.
-Nu ca o vreau asa mai amaruie.

– Ştii, s-a făcut un studiu şi oamenii ar trebui să doarmă noaptea cu geamul deschis.
– Trebuie să fii cercetător, nu?
– Nu, sînt spărgător.

-Chuck Norris s-a batut cu superman.nu se stie cine a castigat,dar pierzatorul a trebuit sa poarte chilotii pe deasupra pantalonilor
-Chuck Norris are o sabie cu luneta
-Chuck Norris a inventat praştia cu amorizor
-Intr-o zi o vipera l-a muscat pe Chuck Norris de picior . Dupa 2 saptamani de chinuri groaznice vipera a murit
-O piatra se poate crapa in 2 sau mai multe….Chuck Norris a fost singurul care a crapat 2 pietre in una

Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
– Bună ziua…
– Sunt fierbinte, ce doriţi?
– Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
– Alo?… aş dori…
– Alo… sunt fierbinte…
– Auzi, cucoană… eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
– Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i… fierbinte…
– Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

Bula trebuia sa duca lumanarea la o nunta:
Inaunte sa plece mama ii zise:
-Bula , sa nu ne faci de ras . Tu sa nu comentezi nimic chiar daca nu iti place !
Dar Bula in loc sa ajunga la nunta…a dus coroana unui mort.
La plecare un om dadea tuturor participantilor 20 de bani (dupa traditie).
Bula catre acel om :
-Am inteles , macare nu …numai colaci…dans nu…distractie nu…numa plans…da acum va mai si bateti joc de noi ?

Si totusi barbatii au ceva bun in ei. Milioane de femei nu pot sa greseasca!