– Vecineee ai primit scrisoarea de la mine?
– Care, aia în care mă rugai să-ţi dau 2 milioane?
– Da
– Nu, nu am primit-o…

Pesimistul: Sunt niste furnici pe pizza mea!
Optimistul: Furnici gratis!!!
Bear Grylls: Ce-i cu pizza asta pe furnicile mele!?

In timpul rondului de noapte, doi politisti racoleaza o prostituata si in cele din urma o constrang sa se culce cu ei. Dupa ce-si termina treaba,zice unul:
-Mai frate, asta-i mai sparta decat baza de date a Politiei!

Doua blonde.Zice una:
-Ce uda esti pe frunte, tu !…ai plans?

Am mers cu cel mai bun prieten al meu in Ierusalim.Am vrut sa mergem cu barca pe apa asa ca ne-am dus la un om cre videa barci.Cand am aflat pretul unei singure barci , prietenul meu a spus:
-Cat , atat de mult!!!
La care vanzatorul:
-Acesta sunt apele pe care Iisus insusi a pasit!
Prietenul meu ii raspunse inapoi:
-Nu ma mir ca a mers pe apa daca atat costa o barca!

-De ce este teatrul inchis?
-Din cauza unui caz de deces.
-A murit cineva dintre vedete?
-Nu, ultimul spectator!

La psihiatru: – Deci, de cînd te crezi găină?
– De cînd eram puişor, d-le doctor!

– Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă?
– Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!

Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!

La restaurant:
– D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
– Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ!

Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
– Cea mare sau cea mică?
– Cum, nu le are la fel?

Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!

La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!

Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!

In Franta, daca nu ai bani de mancare o SARCOZI!

METEO:
GERMANIA:CER NOROS
FRANTA:CER SENIN
ROMANIA: CER DEMISIA!!!

Bulă este întrebat de profesorul de matematică la oră :
-Bulă, dacă tu ai 5 prune şi fratele tău îţi mai dă 5, câte prune faci ?
-Domn` profesor, fratele meu a murit muşcat…
-Bine Bulă, atunci sora ta.
-A murit de turbare după ce l-a muşcat pe frate-mi-o` …
-Bine Bulă, atunci mama ta.
-A murit călcată de tren …
-Bine Bulă , atunci tatăl tău .
-A făcut accident cu trenul după ce a călcat-o pe mama …
-Bine Bulă, atunci bunica ta .
-A căzut în fântână …
-Bine Bulă ,atunci bunicul tău .
-A putrezit în închisoare după ce a împins-o pe bunica în fântână …
-Bine Bulă, atunci eu .
-Sunteţi prea zgârcit domn` profesor…
-Bine Bulă, bravo , 4 !!!!!!!

O femeie se duce la doctor,spunându-i că vrea să-şi mărească sânii fără operaţie plastică.
-Se poate,însă timp de un an neîntrerupt în fiecare zi la ora 5 trebuie să vă frecaţi pe sâni cam 10 minute zicând: “Ala-bala-portocala”
Femeia se ţine de tratament cu stricteţe timp de o jumătate de an,însă într-o zi o apucă ora cinci în autobuz.Nu are de ales şi începe tratamentul.Un barbat de lângă ea o întreabă.
-Nu vă supăraţi,este cumva ora 5?
-Da,răspunde femeia.
-Aoleu,Melc,melc codobelc…

– Spune-mi, Şmil, întreabă profesorul, dacă ai o pară şi fratele tău îţi mai dă două, câte ai în total?
– Nici nu-mi bat capul să aflu. Zgârcitul ăla de frate-miu n-o să-mi dea niciodată nimic!

Visul lui…
– Visul meu e să găsesc o femeie dentist, la care să mă duc cu plăcere pentru tratament.
– De ce neapărat o femeie dentist?
– Ca să aud şi eu o dată o femeie care îmi spune să deschid gura în loc s-o închid.

În autobuz, Alabama, 1960.
Se răscoală negrii, că vor să stea şi ei în faţă, să mai stea şi albii în spate.
Începe scandalul, ţipete, până se enervează şoferul.
-Bă, ia gata cu gălăgia! Eee, drăcia dracului, la mine în autobuy v-aţi găsit…. Bă, pe mine nu mă interesează, pentru mine sunteţi toţi albaştri. Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în faţă, albastru închis în spate !

Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
– Americani, cine este mama voastra?
– SUA! – striga poporu’.
– Si cine-i tatal vostru?
– Obama! – striga poporu’.
– Care este visul vostru?
– Sa fim milionari! – striga poporu’.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.

Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
– Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
– China! – striga poporu’.
– Si cine-i tatal vostru?
– Hu Jintao! – striga poporu’.
– Care este visul vostru?
– Sa fim comunisti! – striga poporu’.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.

Base isi chema romanii la Casa Poporului.
– Romani, cine este mama voastra?
– Udrea! – striga poporu’.
– Si cine-i tatal vostru?
– BASE! – striga poporu’.
– Care este visul vostru?
– SA FIM ORFANI! – striga poporu’.