Poante dupa meciul Real Madrid 0-5 Barcelona

* Mourinho a vrut să-şi dea demisia după meciul cu Barcelona şi să plece în vacanţă la…CINCInnati.

* Mourinho nu mai e “The Special One”, acum e “The Special FIVE”

* Cum îl salută Mourinho pe Guardiola: “Give me FIVE”

* Cum numără Cristiano Ronaldo până la 5: Xavi, Pedro, Villa, Villa, Jeffren!

* Mourinho nu mai caută jucători pe DVD-uri, îi caută pe hi5!

* “Ronaldo 94M €, Kaka 64M€, Benzema 35M€…victoria cu Real Madrid – nepreţuită”

* Melodia preferată a lui Mourinho: Da Luniz – I Got 5 On It

* După modelul Schalke 04, la care a plecat Raul, Real Madrid îşi va schimba numele în Real 05.

* Ce melodie le-a pus Mourinho jucătorilor în vestiar după meci: Five-Everybody get up!

* Care e diferenţa între Real Madrid şi un taxi? În taxi intră doar 4!

Un cocoşat era urmarit de-a lungul unei străzi de o ceata de copii. La un moment dat se întoarce şi striga:
– “Da’ lasati-ma dracului in pace, nu v-am luat eu nici o minge!!”

Real:
Afis intr-un bar : Azi pe bani,maine fara bani.Sa vedem cine intelege

Cum satisface Udrea Presedintele si guvernul?
Aplecata la Basescu cu spatele la Boc.

Ce ati facut atunci cand a venit viitura ?
-Pai am luat vacile si le am aruncat pe geam afara …
-Cum dom’le dvs dormiti cu vacile in casa ?
-Da, cu amandoua, ca era si soacra mea la noi …

Afis intr-un bar: “Daca veti incepe sa apreciati intensitatea culorilor televizorului nostru e timpul sa va opriti din baut. Televizorul este alb-negru.”

Cu ani in urma, Biserica Catolica cerea femeilor sa poarte un batic in biserica.
Intr-o zi, o blonda superba da sa intre intr-o biserica. Preotul o vede si-i zice ca nu poate intra cu capul descoperit.
Blonda revine cu bluza pusa pe cap. Preotul o opreste si-i zice:
– Imi pare rau, dar nu poti sa intri fara sa ai o bluza sau o camasa pe tine.
– Dar, parinte, am un drept divin.
– Da, vad, si nici stingul nu arata prea rau. Dar tot trebuie sa porti o bluza ca sa intri in biserica asta!

Statuia lui Lenin din Piata Rosie era atat de mareata, incat oferea o umbra reconfortanta in timpul verii, proteja impotriva crivatului si dadea posibilitatea pasarilor sa se exprime in numele tuturor rusilor.

Londra.
Un trecător e atacat de un tîlhar pe o alee întunecată…urmează o luptă crîncenă,ca între doi zdrahoni englezi,cu pumnii liberi.Într-un tîrziu,tîlharul îl imobilizează pe trecător,iar în urma controlului la buzunar,găsește o monedă de 50 pence.
-Păi bine mă fucking bastard,pentru 50 de bloody penny,mi-ai spart dinții,nasu,și mi-ai rupt nu-știu cîte coaste?!?
-Sorry,dobitocule,da de unde era să știu că nu voiai să-mi iei ăi 1700 de lire ascunși în ciorapul de la piciorul drept?

Un soldat plecat de foarte mult timp de acasa primeste o scrisoare de la prietena lui in care este anuntat ca vrea sa se desparta de el si ca isi vrea si poza inapoi.
Soldatul nervos vorbeste cu camarazii si strange de la ei o gramada de poze cu sotii, surori si prietene.
Le pune pe toate intr-un plic pe care il expediaza prietenei lui atasand nota:
“Imi pare rau ca nu imi aduc aminte exact care esti tu dintre toate astea.
Te rog opreste fotografia ta si inapoiaza-le pe celelalte.“

Un vultur sta de cateva ore degeaba pe o craca.
Un iepure mic vine si il intreaba:
– Pot sa stau si eu ca tine, fara sa fac nimic?
– Da, ii raspunde vulturul, de ce nu!
– Asa ca iepurele se aseza si el sa se odihneasca.
Dintr-o data apare o vulpe si-l inhata.
Morala: Ca sa stai si sa nu faci nimic trebuie sa stai foarte, foarte sus!

Osama Bin Laden isi deschide o companie de transport aerian! Mesajul de intampinare: “Osama Bin Laden Air Lines va ureaza drum BUM!!!! …

„-Iubitule,ultimul lucru pe care l-aș face,ar fi să te rănesc!!
…deși lucrul ăsta e-n capul listei mele…”

Noaptea, o crasma nenorocita intr-un port la Dunare, cu stuf si pesti agatati la grinda… Un betivan iese afara, clatinandu-se. Se impiedica si se propteste intr-un perete de unde pleaca cu o scrumbie in mana. Din reflex o baga in buzunarul de la pantaloni si pleaca spre casa. Pe drum il taie nevoia si se opreste linga un stalp. Se chinuie sa desfaca pantalonii si, in final, nimereste scrumbia, o scoate din buzunar si fericit isi da drumul. Dupa ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste in lumina lunii si exclama: “Dom’le, de 45 de ani ma pis cu tine si nu stiam ca ai ochi albastri.”

Se trezește unu din comă după treizeci de ani.Entuziasm între cei care nu l-au abandonat.Îl informează despre toate schimbările petrecute între timp,precum și despre situația actuală.
Infirmiera care l-a-ngrijit atîta amar de vreme,se strecoară și-l întreabă:
-Ce-ați dori să vă aduc?
-Doar o cafea…slabă.Cofeina,mă tem că mă va ține treaz.