Majoritatea actoriilor cand termina gloantele folosesc pumnii.Chuck Norris cand termina pumnii foloseste gloantele!

Mark Twain i-a zis public lui Walter Scott : nu meriti nici sa fii scuipat !
A fost dat in judecata si nevoit sa retracteze…
— Recunosc..domnul Scott MERITA sa fie scuipat.

Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduvatrebuie sa se recasatoreasca.
Avind in vedere ca localitatea era mica, nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.
Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
– Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga.
Si au facut-o.
Revenind de la sinagoga sotul spune:
)- Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa.
Si au facut-o din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
– Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat.
Si au mai facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
– Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste.
Si au facut-o inca o data.
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:
– Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
– Draga, nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!

-Cum sa faci o blonda sa taca din gura?
-O intrebi la ce se gandeste!

Bula ajunge la scoala, Alinuta ii arunca in cap o hartie mototolita strigand: HEAD SHOT !!!… Bula ia cartea si ii plezneste una peste fata: FACE BOOK !!!

Tatăl către fiu-su de 18 ani:
– Ce faci băiete, iar ai venit târziu aseară petrecând in cluburi cu gagici?
– Tată! Să ştii că invidia e un păcat!

Locul 02. Ghiţă Ţăţoi din
comuna Bulbuci s-a uns cu
superglue şi s-a întins pe
trotuar în faţa unei bănci
din Elveţia. Nimeni n-a reuşit
să-l dezlipească pînă acum, astfel încît Ghiţă Ţăţoi şi-a
cîştigat renumele de cel mai
sărac sărac lipit pămîntului. Locul 01. Ion Broboneţ din
Sălcioara deţine singura
bancnotă de 0 lei din tara,si
aia falsificata

Toată viaţa mea am crezut că omul se luptă pentru un loc sub soare. De ceva timp văd o luptă acerbă pentru un loc la umbră.

Un tip se îneacă şi strigă:
– Ajutor! Să-mi arunce cineva o funie!
Altul de pe mal:
– Ce, te-ai razgândit? A hotărât să te spânzuri?

Au dat o data literele de la tastatura petrecere si numai pe punct nu l-au invitat. Suparat, punctul se duce simplu si hotarat. In paza erau esc si ctrl. Ajunge punctul si il intreaba esc. – Cine esti tu? Punctul: – Sunt steluta, dar m-am dat cu gel.

Merge Maria la doctor.
Domnule doctor, m-a tot durut capul si mi-a zis cineva ca varza murata ar fi foarte buna…I-adevarat?
Da, zice doctorul, mai ales cu carnati.

La examenul oral de romana:
-Cum ma numesc?
Toata lumea tace.
-La ce materie dati azi examen?
Toata lumea tace.
-Ce culoare au manualele voastre?
Se aude un baiat din spate:
-Incerci sa ne pici , nemernicule!

” Pleaca ursul la padure
Sa culeaga fragi si mure,
Dar nu ia la intamplare
Orice mura-i iese-n cale,
Ci le-alege mai zemoase,
Fragede, mari si frumoase,
Dulci la gust si aromate,
Proaspete si parfumate.
Apoi scoate tacticos
Un butoi de miere gros
Si-nghite pe saturate
Mure-n miere inmuitate.
Ar mai tot manca “plapandul”,
Dar i-a cam pierit avantul,
Fiindca burta-i ursuleasca
Gata sta ca sa plesneasca.
Sade ursul sub umbrar,
Mormaind sub cerul clar:
– Doamne, tare-s multumit
Ca si astazi am postit!

Era o coada mare la un magazin.Incearca iepurasul sa se bage in fata si il ia vulpea la ture:
-Ba iepurasule asteaptati randul!ii trage doua palme si iepurasul se duce ultimul la rand
Mai peste 5 minute se baga iar in fata.Il ea ariciul la ture :
-Bai iepurasule du-te la randul tau!Il inteapa si zboara drept la urma
Deodata se enerveaza iepurasul si zice:
-Bai animalelor daca ma mai alungati mult la coada nu mai deschid !!!

– Bună ziua, sînt acordorul de piane.
– Dar pianina mea e acordată; n-am chemat pe nimeni!
– Dv. nu. Vecinii…