Daca toti barbatii sunt la fel,de ce o femeie l-ar alege pe Brad Pitt in locul meu?

Mxima Zilei: Dacă femeile zic că toți bărbații sunt la fel, atunci de ce durează atât de mult să aleagă unul?

6 din 10 romanii ar pleca la lucru in strainatate, ceilalti 4 ar pleca la furat …

– Iubitule, ce zici? Facem și noi nunta?
– Draga mea, nu am chef de nuntă, mie
mi-e foame!
– Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât
vrei!

profil tipic romanesc:cine-i harnic si munceste n-are ce manca,cine insa leneveste are si ce bea!!!!

O tipă bună face autostopul. Oprește un camion:
-Mă luați și pe mine până la Cluj?
-Desigur, n-aș putea să refuz o femeie însărcinată.
-Dar nu-s însărcinată! zice tipa, contrariată.
-Păi pân’ la Cluj e drum lung…

Un polițist patrula. Vine un băiețel și strigă:
-Nene polițistuleee!
-Ce e, copilaș?
-Cât e ceasul?
-3:47!
-La 4:00 să mă pupi în c*r!… și o ia la fugă.
Vădit nervos, polițistul începe să alerge după el, și aleargă, și aleargă… până dă peste un ofițer superior.
-Ce fugi mă așa? îl ia la rost.
-Păi, știți, un plod mi-a spus să-l pup în c*r la ora 4:00.
-Aaa… păi, grăbește-te că-i 3:48!

Unu la biblioteca:
-Aveti ceva carti despre paranoia? Bibliotecarul se uita stanga-dreapta, si-i sopteste discret la ureche:
-“Sunt chiar in spatele tau”

Trec doi insi pe strada si la un moment dat vad un afis ‘Nunta lui Figaro’. Unul ii spune celuilalt:
– Bai, ia uite o nunta aici, hai sa mergem si noi sa vedem cum este.
Platesc la intrare si intra in sala. Peste cateva minute, incepe spectacolul. Pe scena actorii canta ‘Da-mi palariaaaa, Nu-ti dau palaria’, din nou ‘Da-mi palariaaaa, nu-ti dau palariaaaa’.
Asteptand cateva minute, cei doi se uita unul la altul si se intreaba cat mai dureaza. Vazand ca spectacolul continua, unul din ei se ridica si-i spune unui actor:
– Ba, da da’i ba odata palaria lu’ ala si puneti masa ca mi s-a facut foame.

In fata Fortelor de munca dintr-un oras era o multime de oameni ce stateau la rand pentru a primi un post de munca. La un moment dat, apare o masina luxoasa, incetinind in dreptul multimii cu geamul din spate coborat. O mana iese pe geam si zice:
– Tu, tu si tu!
Vazand aceasta, unul din multime zice:
– Si eu, si eu! Ca am 2 copii acasa.
La care persoana din masina:
– Bine bine, si tu… MA PIS PE VOI!

Care-i diferenta dintre dintre o cenusareasa si o printesa?
-Intre 6 si 10 beri…

– Hai, nu mai fi disperat, speranţa nu-i pierdută. Află de la mine, cînd o femeie spune “nu”, mai totdeauna înseamnă “da”.
– Asta o ştiu şi eu. Însă ea nu mi-a spus “nu”, ci: “lasă-mă-n pace, idiotule, nu vezi că eşti cretin!?”…

Un anunt pe net:

Buna!Ma numesc Elena,am 19 ani.Sun o Blonda,frumoasa,nemaritata,90 60 90,stau la vila,iubesc animalele,am luat BAC-ul cu nota 8,27,n-am parinti deci ma distrez si CAUT URGENT CAMIONETA ROSIE CARE PRINDE MACAR 60 KM/H!!!Rog seriozitate!

Ea: Franc, ce catastrofa! Eu si vecina avem aceeasi palarie!
El: Sa nu crezi acum ca iti voi cumpara una noua!
Ea: Ei bine, atunci hai sa ne mutam!

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup… Manios rau de tot.
Merge si bodoganeste:
– Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?