– Mami, ce face barza după ce îl aduce
pe bebe la noi?
– Se întoarce cu faţa la perete şi sforăie,
dragul mamei!

Afis pe zidul unui cimitir aflat intr-o curba periculoasa: “Nu va grabiti! Noi… va asteptam!”

preluat de pe “Bancuri” facebook

După penalty-urile ratate în semifinalele CL, Gigi Becali a propus ca Messi să fie poreclit ”Tatu de pe Nou Camp”, iar Ronaldo ”Costea de Bernabeu”.

Când și-a luat Mercedesul ăla foarte scump cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul că Dumnezeu îți dă, dar nu îți bagă și în viteză.

Ca să se deplaseze mai rapid în trafic, popii ar putea să-și pună pe mașinile lor de lux câte o candelă, pe post de girofar.

Popii ăștia au ajuns atât de bogați că dacă-și unesc forțele ar putea să-L dea jos și pe Dumnezeu.

Nu știu dacă ați observat, dar mai nou popii își fac semnul sfintei cruci după modelul logoului Mercedes.

De ce se îmbracă popii în negru? Ca să se asorteze la limuzine și la ochelarii fumurii.

Ușor-ușor, popii ar trebui să renunțe la crucea de pe turla bisericii și să pună în loc ceva mai sigur – un paratrăsnet.

I:Ce zice blonda cand intra pe Facebook si vede scris “What’s in your mind”
R: “I DON’T KNOW!”

Petrom schimba denumirea carbutantilor in: Chanel No. 5 si Nina Ricci, ca macar sa-si justifice pretul la pompa.

Bula se duce fericit la ma-sa:
-Mama, azi directorul scolii m-a laudat!
-Zau ma? face ma-sa mirat, stiind ce fecior are. Si ce a zis?
-A zis ca noi toti suntem o clasa de magari si eu sunt cel mai mare!

– Ma Gheorghica, ma duc sa fac Revelionul la Sinaia ma ! Cred ca va fi o minune !
– Apoi drept minune ma Ioane, mai ales ca aiesta-i trenul de Cluj…

Grecia cere Germaniei compensaţii de 100 de miliarde de euro pentru ocupaţia nazistă. Dacă nemţilor li se pare prea mult, grecii sunt dispuşi să se mai lase ocupaţi un an-doi, până se face suma!

Un criminal ucidea in serie,iar altul in paralel…

Am sunat-o azi pe nevasta-mea la serviciu:
-“Iubito, cand vii acasa te astept cu lumanari aprinse prin toata casa”
-“Oooo, o seara romantica deci..” zice ea
-“Nu vai, am uitat sa platesc factura la curent.”

Dupa seara de Mos Craciun, doi copii,unul bogat si pesimist si altul sarac da optimist,stateau ei de vorba despre cadorile primite.
Cel bogat si pesimist cu lacrimi in ochi,zice:
– Mosul mi-a adus un trenulet electric,cu vagoane,cu decoruri,cu gari,tunele ,depouri…si toata garnitura la un loc. Da mie nu-mi place ca si anu trecut mi-a mai adus unul la fel, si m-am plictisit de ele, sa nu le mai vad in ochi…
Cel sarac da optimist ,foarte fericit zice:
– Mie Mosu mi-a adus o balegă !
– Pai cum ? tu te bucuri de-o balega ?
– Da, da calutul trebuie sa fie pe-aproape…

Bugetarii cer sa nu mai aiba liber de 1 mai, invocand dreptul la inca o zi in care sa stea degeaba la birou!

– Azi noapte, am avut un adevarat cosmar. Visam ca ca se certau Marilyn Monroe, Sophia Loren si nevasta-mea,care sa ma ia de barbat…
– Si asta numesti tu cosmar ?
– Da,pentru ca a castigat nevasta-mea…

Un senator il vede pe Ion ca-si batea magarul.
– De ce-l bati mai Ioane ? Nu ti-i mila de el ?
– Da cine esti dumneata de ma-ntrebi ?
– Eu sunt un senator al tarii !
– Da ? Nu stiam ca are rude asa sus-puse …