Bula voia intr-o zi sa se culce,dar era deranjat de un cocosel.
Cocosul:Te mananc !
A doua zi la fel , a treia zi la fel, a patra zi la fel.
Se duce bula la mama lui si ii zice:
Bula:Mama ma mananca cocoselul !.
Mama: Scarpinate !

Se intoarce Ponta supărat de la Bruxelles și le spune colegilor:
– Cred că trebuie să dau o ordonanță să schimb atribuțiile Comisiei Europene!

‎ ” Rar se intampla ca oamenii rai sa fie fericiti. Se otravesc cu propria lor rautate.”
Paradoxal, observ asta foarte des aici, pe Mioritice. Bancurile sunt pamflete si trebuiesc tratate ca atare, nu le mai filozofati fratilor, nu sunt opere literare pentru a le face “analize”…Ion avea un cal si calul nu avea nimic impotriva, analizati si comentati asta dragi “analisti”.

Maxima

Practic tind sa cred ca, teoretic, totul absolut este alcatuit in proportie de 99% din particule elementare de nimic.

Domnul Victor,
Inca din scoala primara Victor, ponta copiii care mergeau la practica agricola,apoi a pontat la un fast-food in gara din Paris.
Supranumit si micul Titulescu,Victor al nostru s-a gindit sa ponteze oamenii politici,acum ponteaza guvernantii,iar mai tirziu probabil va ponta pensionarii din Parlament ,pentru ca Victor Ponta ,ponta,si va…ponta !!!!!!
Va rog sa nu copy/paste, domnule Victor.

Tocmai mi-am postat biletul de sinucigas pe facebook…

La naiba! Am primit 65 de like-uri!

ieri ma duc la baie…
azi ma duc la baie…
maine ma duc la baie…

Rabinul, dupa o viata intreaga de post isi pune in gand sa guste macar o data din carnea de porc. Merge la un restaurant si comanda o friptura de purcel. La o masa alaturata se aflau cativa enoriasi de-ai lui, care cum l-au observat, au si venit sa se aseze la masa rabinului. Nu peste mult timp i se aduce comanda: un purcel intreg prajit la cuptor cu un mar in gura… Simtind privirile acuzatoare ale comesenilor rabinul mirat zice:
– Sa vezi minune! Am comandat un mar prajit si ia uite cu ce garnitura m-i l-au servit!!!

El (32 de ani): Ia zi frumoaso, iesim si noi la o cafea?
Ea (16 ani):Nu! Esti prea in varsta pentru mine.
El: Varsta e doar un numar.
Ea: Si celula e doar o camera…

via Bancuri Fine Pentru Tine

Viata, in general se reduce la cinci sticle :
prima este biberonul, a doua este cea de suc, a treia de vin, a patra de analize iar a cincea de … perfuzie !

– Chelner, restaurantul acesta este un exemplu in materie de curatenie!
– Multumim domnule, ne bucura parerea dumneavoastra!
– Chiar si supa are gust de apa cu sapun!

Vara trecuta am fost in vacanta cu sotia in Vegas. Ultima seara ne-am petrecut-o band un cocktail la barul hotelului cand am observat ca un om de afaceri ce parea destul de instarit se uita fix la sotia mea. La inceput n-am acordat mare importanta faptului dar la un moment dat cand sotia mea s-a dus la toaleta, tipul s-a ridicat si a venit direct la masa mea:
-Scuzati-ma ca sunt asa de nepoliticos dar nu-mi pot lua ochii de la sotia dumneavoastra! Spuneti-mi, ati vazut filmul “Propunere indecenta”?
-Aaa….daa, m-am balbait, incercand sa-mi ascund incantarea.De ce, vreti sa-mi faceti aceeasi propunere ca sa petreceti o noapte cu sotia mea?
-Nici gand!, rase el.Dar vroiam sa va spun ca arata exact ca Robert Redford!

Ce e negru, alb si rosu, sta intr-un colt si se face din ce in ce mai mic?
Un emo cu un cutit de curatat cartofi

Fiul unui şeic studia în Bucureşti. Întrabându-l părinţii cum se simte, le-a răspuns că în general bine, dar se jenează un pic când el vine
cu Mercedesul la şcoală, iar profesorul lui coboară din tramvai. Peste câteva zile primeşte un cec de 1 milion de dolari şi o telegramă:
“Nu ne face numele de ruşine! Cumpără-ti şi tu un tramvai!”

Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
– Să vă explic… începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
– Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
– Dar de fapt…
– Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!
… Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
– Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
– Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.