Un mosuroi de frunici pe gatul unui elefant . Toate incercau din rasputeri sa il omoare .
Una dintre furnici ajunse-se latul elefantului . Toate celelalte strigau dispetare :
– Sugruma-l , sugruma-l !!!!!!!!

S-a oprit o ciocanitoare pe o creanga si printre frunze vade niste ochi mari:
– Bufnita, tu esti?
– Nu , sunt vrabiuta!
– De ce ai ochii asa mari?
– Ma caaac!

Stefan cel Mare le vorbeste razesilor inainte de lupta cu turcii:
-Razesi, maine la orele 8:00 am avem lupta cu Osman si armata lui , asa ca sa veniti
toti cu sabii, furci, coase si ce mai aveti pe-acasa ca sa tinem piept
dusmanului.
Ba, da sa veniti, c-am vorbit cu omu”.

Cine este mai rapid decat Usain Bolt?
Un somalez cu un tichet de masa in mana!

– Cuculet, pasare sura,
Vin’ la mama de ma fura!
– Vin acus’, nu te-agita,
Da’ s-o fur…pe fiica-ta!

S-au îmbătat Sherlock Holmes și Dr. Watson. Watson se duce la WC, iar întorcându-se spune:
– Ciudat wc mai ai Holmes, deschizi ușa – se aprinde lumina, închizi ușa – se stinge lumina.
Holmes:
– Watson, în sfârșit a fost rezolvat misterul dnei Hudson, vis – a – vis de cine se ca…ă în frigider

Amintiri din copilarie.
de Ion P. Creanga

Inca de pe vremea cand eram un pustan, imi placea sa “necajesc” fetele, prinzandu-le si gadilindu-le pe unde apucam. Ele atunci se prefaceau ca se apara si-si acopereau prima data, din instinct, viitorii sani. Cand, spre norocul meu, reuseam sa razbat cateodata printre gherutele lor si sa le ciupesc un pic de sfarcuri,
ele deodata se inroseau si imi ziceau, pe un ton smiorcait-dojenitor: “Aaah…da’ nu vreau asa!…”

Atunci parca mi se facea un pic mila de ele, le slabeam din stransoare si le lasam sa se intoarca cu spatele, pe urma imediat le strangeam iarasi in brate, le prindeam de codite si le trageam, iar ele incepeau din nou sa se zbata. Apoi nu mai ziceau nimic…In ziua de azi, nici atat.

Un bărbat îi lasă soției un mesaj:
“Dragă, trebuie să înțelegi, ai 54 de ani și nu- mi poți satisface toate nevoile mele … așa că, am să petrec noaptea cu secretara mea de 18 ani, voi fi acasă până la miezul nopții.”
Când a ajuns acasă, găsește un răspuns:
“Dragă, îmi dau seama că am 54 de ani, și tu, de asemenea ai 54, din păcate, nici tu nu-mi satisfaci nevoile mele … Fiind profesoară la facultate, am să-mi petrec noaptea cu unul din studenții mei, care e de aceeași vârstă cu secretara ta. Doar că fiind profesoară de matematică nu pot trece cu vederea că, 18 intră de mai multe ori în 54, decât 54 în 18, așa că, voi fi acasă dimineața.

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
– Unde ai fost toată noaptea?
– Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
– Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.

Ion, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie.Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult şi mai bine, Ioane!”A doua, era profesoară: “Repetă, Ioane!”, îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: “Ioane, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara”. Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost înţelegătoare: “Ioane, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii si studenţii!”

La şcoală:
– Copii, care e cel mai rapid lucru pe care-l cunoaşteţi? Popescu?
– Gândul, doamna profesoară. Gândul vine fără să te anunţe şi înainte să-l observi, deja a şi ajuns.
– Bravo Popescule, foarte bun răspuns. Georgescu? Ce părere ai?
– Eu zic că clipitul e cel mai rapid? Nici măcar nu-l observi.
– Excelent Georgescule, nu degeaba se spune „cât ai clipi”. Ionescule? Tu ce zici?
– Doamna profesoară, noi acasă, avem garaj. Garajul e în capătul celălalt al blocului. Totuşi, când apăs pe întrerupătorul în holul apartamentului, lumina din garaj se aprinde instantaneu.
– Aşa e Ionescule, nici eu nu cred că este ceva mai rapid ca lumina.
Bulă cu mâna pe sus. Profesoara surprinsă, dar curioasă:
– Bulă, ia zi-ne, ştii tu ceva mai rapid ca lumina?
– Poi, eu zic că diareea e cea mai rapidă.
– ??? Cum aşa?
– Pai, ieri aveam şi eu diaree. M-am trezit noaptea, şi înainte să pot gândi, clipi sau aprinde lumina, am facut pe mine.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/bancuri/duplicat/47443/#ixzz2BGN7

duplicat putea să vada aici doar un orb sau un debil mintal.

Firma de protectie si paza ofera servicii femeilor singure. Noi va asiguram spatele!

Cred ca trebuia sa ma fac critic de moda…

Imi place sa analizez femeile imbracate in pielea goala.

James Bond merge prin padure si se intalneste cu un melc . Ii iese in cale si-i spune:
-Hi! I’m Bond….James Bond!
Hi, man! I’m Melc…Melc Codobelc!

Un bărbat la un medic femeie:
– Doamnă doctor, la mine stă sculat 24 din 24, puteți să-mi dați ceva?
– Pot să-ți propun apartament, mâncare și 1000 de euro pe lună.

Tanarul venind de la doctor ,se intalneste cu recenta lui iubita.Draga mea am o problema la inima,respir greu si ma doare.
Iubita: Da ! si eu te iubesc dragule

Un tip, la braț cu o domniță super model, intră în unul din cele mai scumpe magazine de blănuri.
– Arătați-mi cea mai scumpă haină de blană pe care o aveți în vânzare..
Vânzătorul bucuros, pleacă și se întoarce cu o haină extraordinară din blană de tigru siberian.
– Acesta este cel mai scump articol al nostru și costă 50 de mii de euro – spune vânzătorul.
– Nici o problemă! Imediat vă scriu un cec.
– Foarte bine, dar deoarece azi este sâmbătă și nu putem confirma cec-ul la bancă, o să veniți luni să ridicați cumpărătura.
Pleacă ei, iar luni bărbatul vine la magazin.
Văzându-l, vânzătorul a izbucnit:
– Ar trebui să vă fie rușine să mai veniți pe aici! Contul dvs. este gol!
Tipul zâmbind, îi întinde 20 de euro și zice:
– Am venit doar să-ți mulțumesc pentru una din cele mai frumoase seri din viața mea.

Anunt
Si idiotii au nevoie de iubire – Daca iti place sa intri la cinematograf dupa ce filmul a inceput, sa arunci cu obiecte de mobilier prin casa si sa te uiti prin gaura cheii la prietenii tai care sunt in baie avem deja trei lucruri in comun. Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte parti negative avem in comun. Ciudatul, C.P. 2.