In data de 22,dupa sfarsitul lumi,la radio si tv se auzea un singur mesaj: A MAI SUPRAVIETUIT CAREVA? semnat Chuck Norris.

Am gasit in frigider un sos care expira pe 21.12.2012..
Cred ca e Maya-neza

La ce oră e sfârșitul lumii???????????????

Gigel: Mama, un băiat poate ramane insarcinat cu un alt baiat?
Mama: bineînţeles că nu.
Gigel: vezi Ionele, ti-am spus eu ca n-o sa ai nimic ….

via Bancuri Fine Pentru Tine (FB)

Un tip se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere.
Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei.
Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:
“Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!”
Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
– Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
– Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
– Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
– Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus:
“Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!”

Badea Gheorghe mergea pe uliță liniștit, cântând la frunză. La un moment dat se întâlnește cu Badea Ion, care vorbea singur. Badea Gheorghe îl oprește și îl întreabă:
„ Măi omule, cei cu tine măh? Vorbești de unu sângur?”
La care Badea Ion:
„ Nu măh, de doi din sat de la mine.”

Declaratii cu ocazia sfarsitului lumii:

Ion Iliescu: ”Are cineva nevoie să-i ud florile după?”

Chuck Norris: ”Hai că poate-l mai amân, dacă mă rugați frumos.”

Gheorghe Hagi: ”Dacă vă e frică de apocalipsă nu intrați pe planetă.”

Crin Antonescu: ”Să privim jumătatea plină a paharului: sfârșitul lumii e începutul odihnei veșnice!”

Sergiu Nicoaescu: ”Asta cu apocalipsa e idee furată dintr-un film al meu din anii ’30, sper că măcar o să-mi pună numele pe genericul final.”

Adrian Năstase: ”Vine și la bogați?”

Traian Băsescu: ”Ca să mai amânăm puțin inevitabilul, am rugat-o pe Roberta Anastase să facă numărătoarea inversă.”

Ion Cristoiu: ”Mai bine că vine, și-așa nu puteam să pronunț . Să sperăm doar că n-or să-l aducă șiiții sau suniții.”

Florin Piersic: ”Asteroidul ăsta pe care-l văd venind spre noi îmi amintește de …”
(via Kamikaze)

Reveniri spectaculoase în clasamentele muzicale internaționale: primele locuri în toate topurile sunt ocupate de piesele The Final Countdown (Europe), It’s The End Of The World (REM) și If Tomorrow Never Comes (Ronan Keating).

Vânzătoarea de la cramă mi-a zis “Crăciun fericit”.
De parcă nu mă mai vede de 17 ori până atunci.

Te iubesc si vreau de la tine ciorbe!

intre noi era chimie, acum e matematica, imi faci numai probleme

Cercetatorii spun ca sfarsitul nu a mai venit deoarece a fost trimis Fuego sa-l intampine.

S-a demonstrat ca Apocalipsa nu mai vine:
Cauza:
1)Frica de vreme
2)Frica de extraterestri
3)Frica de oameni
Morala:Nu va faceti griji Apocalipsa nu mai vine din pacate (pentru cei cu:scoli,licee si facultati) dar din fericire pentru pensionari nu il pierd pe Stefan Hrusca !

– Ai pătruns prin efracţie de trei ori la rînd în magazin. Ce ai furat, de fapt, că proprietarul nu-şi dă seama?
– O singură rochie, dar de fiecare dată alta. Nevastă-mea nu se putea decide, este foarte pretenţioasă.

Doua tipe:
-De ce esti draga asa nervoasa?
-Barbatul meu intarzie. Sigur e cu alta!
-Nu te gandi si tu la ce e mai rau. Poate l-a calcat un tramvai!