Fată şucară, tânără şi doritoare, caut sobă de teracotă pentru photo shooting.

Un nebun , tragea dupa el , un galos , legat cu-o sfoara .
Directorul spitalului ;
-Vai , ce catelus frumos aveti !
-Tu esti nebun ? Nu vezi ca-i galos ?
– Daca-i galos , atunci baga piciorul in el .
-Pai , tu vrei sa ma muste ?

Ea: – Are Audi
Eu: – De care?
Ea: – Albastru..

Cu idiotul dupa noi
Dar „Idiotul“ lui Dostoievski trebuie recitit măcar o dată la cinci ani pentru a înţelege o fărâmă din lumea în care trăim. Cu asta închei necesara precizare legată de titlul materialului pe care-l aveţi dinainte.

Idiotul la care mă refer aici ţine pe loc România, sluţind-o cumplit pe zi ce trece. Îl întâlniţi pe stradă, la semafor, în magazine, în instituţii publice, pe forumurile ziarelor on-line şi la televizor. De altfel, idiotul nostru se înmulţeşte prin intermediul mass-media, fecundând minţi fragede, ţinute în bezna formalismelor unei şcoli ce trage să moară. Idiotul nostru s-a înstăpânit peste o ţară de oameni speriaţi şi chinuiţi de neputinţe, din urma cărora nu mai vine nimeni normal, capabil să-l fugărească.

Idiotul vremurilor pe care le trăim nu poate fi stârpit, se pare, numai cu valori şi bună-cuviinţă. Mârlăniei şi tupeului de puşcărie nu le poţi opune decenţa, stăpânirea de sine şi logica discursului, fără a folosi în prealabil parul şi sudalma. Idiotul de azi bate în retragere când îl plesneşti peste bot fără ezitare.

El, nulitatea, are pretenţia că „te face din vorbe“, că e isteţ şi sarcastic în agramatismul lui, că ştie ceea ce tu nu ştii, că e dibaci şi hâtru. Tu, „fraierul“, nu poţi fi decât o biată musculiţă căzută în plasa lui pentru că nu vei putea niciodată să-l vâri acolo unde-i locul, fără a risca să te compromiţi. Ei bine, dacă pe idiot îl deconspiri direct, fără menajamente şi pudori, ai parte de o surpriză: fuge schelălăind sau încearcă să te convingă de faptul că l-ai înţeles tu greşit, că el e băiat bun, dar cam dintr-o bucată.

Cea mai mare binefacere rânduită de divinitate, în 2013, naţiei noastre ar fi, fără îndoială, începutul extincţiei acestei specii. Lucru care, aproape sigur, nu se va întâmpla, pentru că Dumnezeu îţi dă, dar nu-ţi bagă în traistă. Avem mijloacele necesare pentru a scăpa de idiot însă nu avem curajul de a le folosi. Suntem temători, scârbiţi şi căutăm soluţii individuale pentru a ne salva măcar copiii de această societate ostilă.

Împreună nu putem alcătui, semna şi depune nicio simplă reclamaţie, darămite să ne înhămăm la un război de uzură cu un personaj cu mai multe chipuri, care mai de care mai hidoase. Şi, totuşi, idiotul care ne face viaţa un calvar poate fi anihilat, dacă ne vom scutura de frici nejustificate şi de resemnări balcanice.

Aştept un singur lucru de la noul an: să fim în stare să îndepărtăm niţel din preajma noastră duhoarea răutăţii gratuite, de bodegă, care sufocă România de câteva decenii încoace.
George Radulescu

Stiti de ciocaneste cocosul gaina-n cap ?
Ii spune :
-Sa-ti intre bine-n cap , ca nu am sa-ti platesc pensie alimentara .

Urca un politist in troleibuz , capseaza doua bilete , o dulce domnita il intreaba:
-De ce ati capsat doua ?
-Poi daca-l pierd pe primul !
-Si daca-l pierdeti si pe-al doilea ?
-Nici o problema , am abonament (y)

Daca viata iti ofera lamai . . . stoarce-le in ochii fraierilor!

Numai un fel de barbati pot sa-si trateze sotia ca pe o printesa: cei care au fost crescuti de o regina

De ce se întinde pateul pe pâine?
-O fi şi el obosit…

tatal cu fiul la schi la un moment dat tatal isi suna sotia si ii spune : -draga ceva groaznic s-a intamplat copilului nostru i-a intrat un schi in picior este groaznic ,
-ce nenorocit pedofil ar trebuii bagat la puscarie ,spuse sotia
si cine e vinovatul ,draga (din nou sotia )
-eu ,raspunse barbatul :)))))

Sotul, la 75 de ani, se adreseaza credincioasei lui sotii:
– Draga, de mult vreau sa te intreb ceva: mereu m-a framantat faptul ca cel de-al saptelea copil al nostru nu seama cu ceilalti. Acum, spre sfarsitul vietii, trebuie sa stiu – a avut el un alt tata?
Emotionata, sotia marturiseste:
– Da, ai dreptate, a avut alt tata.
– Si poti sa imi spui cine a fost?
Sotia se uita la el si, vazandu-i ochii care implorau adevarul, ii spuse:
– Tu!

Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiș cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primește bautură gratis pe viață.
Într-o zi apare un prăpadit slab și cu ochelari și spune:
– Aș vrea să încerc și eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce și i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge și mai stoarce cinci picaturi din ea, lasând mută pe toata lumea din bar. Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut și il întreaba pe om:
– Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutați sau ce faci?
– A, nu, sunt contabil la fisc.

Nici nu ştiu ce să mai cred, o parte din mine zice “Trebuie sa incetezi să mai bei…”
Dar cealaltă parte spune:”Nu-l asculta, e beat!”

Doi copii la grădiniţă:
– Mama mea este mai bună decât a ta.
– Asta spune şi tatăl meu.

De ce blondele sunt fane ale basketului?
Pentru ca de fiecare data cand se opreste ceasu, ele cred ca nu imbatranesc.