“In spatele fiecarui barbat de succes exista o femeie. In spatele fiecarui barbat falimentat exista doua femei…”

Intr-o casnicie, e cam nasol ca partenerul tau de-o viata sa dispara subit si sa te lase in c*ru gol…

Mai ales daca esti barbat.

Pe facebook:
– Ajutor! Nu-mi apare in partea dreapta sus a paginii lista cu prieteni, ce trebuie sa fac?
– Nu stiu..poate ceva prieteni?

Maxima zilei : Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca sunt de mult timp in fata ta!

Netu`, e ca zaharu`n sange…bun la gust dar otravitor in final
Curiozitatea ii impinge pe unii sa descopere America, si pe altii sa asculte la usa…
Viata nu se masoara in numarul de respiratii pe care le avem, ci in momente care iti taie respiratia !
Secretul succesului este abilitatea de a trece de la o greseala la alta fara sa-ti pierzi entuziasmul…
Mi-ai spus sa tac si am tacut. Mi-ai spus s-astept, si-am asteptat, dar m-am trezit singura…
Chiar cand credeam ca am gasit capatul,cineva “destept” s-a gandit sa-l mute mai incolo
Dragi vizitatori, celor ce ma voteaza cu rosu,le doresc orgasme intelectuale.
Niciodata sa nu iubesti cu sufletul….ce poti atinge poate fi al tau….ce simti,poate fi inselator……
Daca exista unul ce nu minte , inseala sau fura il iau de barbat cu promisiunea ca ii voi spala sosetele pana la adanci batraneti….

Ma enerveaza la culme cand trec in graba pe la banca si nimeresc acolo un casier care ma tot tine de vorba:

“Ce arma e asta?”…”De unde ai luat-o?”…”E ultimul model?”

Al dracu’ palavragiu!

Am cheltuit o avere pentru papagalul asta ventriloc.

Dar nu-mi pare rau, e atat de amuzant!…Ieri l-a facut pe prietenul meu sa spuna “Ai luat teapa!”

Odorizantele astea pentru WC sunt extraordinare!

Acum stau permanent cu usa deschisa la toaleta si pot respira cu placere in toata casa.

Ucraina vrea sa transforme Cernobîlul in complex turistic.
-Va fi ca la Disneyland, afirma autoritatile ucrainene, numai ca la noi soarecele de 2 metri va fi unul real!

Cititi in franceza:
OU A TU…?
……….

Duminica trecuta am fost sa ma relaxez la pescuit pe balta. La un moment dat, vine un tip si se aseaza ostentativ langa mine:
– Imm?…Musca?
– Rupe, nu alta! ii zic.
– ‘Ai lasa-ma!…spuse el, pregatindu-si uneltele bucuros.
– Ce, nu ma crezi?…Ia fii atent: Reeex…so pe el!

– Dacă nu vă abţineţi de la consumul de vin , nu o să mai apucaţi să deveniţi bătrân !
– Aşa-i ? Formidabil ! Întotdeauna am zis că un pahar de vin te menţine tânăr !

Trei amici erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
– Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…Ingerul il atinge pe spate si e vindecat
– Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara…Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea…
– Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala…

Sotia catre sot:
– Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
– Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.

Un patron de farmacie intra in unitate si, vazand un tip rezemat de perete, il intreaba pe vanzator:
– Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
– A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse, dar n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ…
Patronul:
– Esti tampit!?! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse??!!
Vanzatorul:
– OOO! Uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca.