Doi moldoveni se întâlnesc la Vatican.La un moment dat, unul dintre ei zice:
-Măăăăăăăăă, dar tu ești catolic?
La care ăsta zice:
-Nu, eu-s ca Feghea.

Ai facebook? Nu Si cum rezisti?

La cât de mult stăm pe Facebook, ar trebui să îl
trecem în buletin ca domiciliu stabil ! :)))

-Auzi!
-Da uh!esti in stare de ceva aasta seara?
-Da sunt! in stare de ebrietate!

Vreau sa-mi cer scuze fata de cei care inca nu mi-am batut joc, ori nu i-am facut inca sa sufere. Stati liniștiti. Ajung si la voi, in curand.

Ceaușescu și Leana în vizită la Kremlin.La un moment dat, Raisa o întreabă pe Elena Ceaușescu:
-Elena, ce cadou ți-a făcut Nicolae de ziua ta?
-Mie mi-a făcut cadou un Rolls-Royce superb, dragă?
-Cu câte uși?
-Cu 6 uși, cu portavion, cu bar, cu tot ce vrei.Dar Mihail ce cadou ți-a făcut de ziua ta?
-Mie mi-a făcut cadou un Rembrandt superb, dragă, superb.
-Cu câte uși, dragă?
-Elena, tu academician, doctor, inginer, savant de recunoaștere internațională, să nu știi că Rembrandt era un pictor celebru?
Fuge aia furioasă la culme și trântește toate ușile care i-au ieșit în cale, până când ajunge la reședința proaspeților oaspeți români.Acolo îl găsește pe soțul ei, căutând într-una prin șifonier:
-Mă, Nicule?
-Lasă-mă, fă, în pace!
-Mă, Nicule?
-Ce vrei, fă, lasă-mă în pace!
-Mă, Nicule, nu mi-a zis, mă, și mie că Rembrandt era un pictor celebru?
-De ce să-ți zic asta?
-Uite, m-am făcut de c***t la Raisa.
La care ăsta, nervos, zice:
-Auzi, fă, și mie de Raisa ta îmi arde și de Rembrandt-ul tău?Nu vezi că m-a invitat ăsta mâine la Lacul Lebedelor, și eu nu-mi găsesc slipii?

Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca in fata mea nu prea bazaie nimeni…

Ieri, de exemplu, numai cat m-am facut spre un nenorocita de musca si…dusa a fost!

“Bula intra intr-o librarie:
-Dati-mi si mie cartea cutare…
-Nu pot ,domnule, e epuizata!
-Nu-i nimic, o iau si asa!”

La examen se prezinta o studenta frumoasa,
cu fustita scurta, picioare la vedere, dar tare
nepregatita. Profesorul, un om la vreo 70
ani, care trebuia sa iasa de mult la pensie,
obosise psihic de la discutia purtata cu
domnisoara.
P: – Uite, spune profesorul privind lung la
picioarele studentei, iti mai dau o sansa.
Daca imi raspunzi corect la o intrebare de
logica, treci examenul.
S: – Spuneti domn’ profesor…
P: – Daca iti dau cinci pe un picior si cinci pe
celalalt, ce nota o sa iasa la sfarsit?
S(foarte entuziasmata): – ZECE, domn’
profesor!
P: – Gresit! O sa iasa 505…;)
Studenta, enervata la culme de situatie,
intreaba si ea:
– Dar daca eu va dau 5 pe un picior si 5 pe
celalalt, cat o sa iasa la sfarsit, domn’
profesor?
P: – 515, logic;)
S: – Gresit, domn’ profesor, o sa iasa 5,5:))

Urasc oamenii care iau droguri.

Cum ar fi politia, vamesii etc…

Uneori, focul pasiunii ma imboldeste asa, nu stiu…Sa-ti dau telefon la miezul noptii, sa-ti spun cat de mult te iubesc…
-Si ce te impiedica?
-Ma opreste ceva…Aud o voce care ma impiedica…
-Cum, care, cine, si ce spune vocea?
-Ne pare rau, dar creditul dvs nu este suficient ptr…..

Sfarsit de spectacol la opereta . Protagonistii , tenorul si soprana, ies la rampa pentru aplauze. Pe langa aplauze ea primeste si un buchet imens de flori care miroase ingrozitor, fiind probabil o razbunare a unei rivale.Dialogul se poarta soptit si cu zambetul pe buze, asfel ca publicul care aplauda frenetic sa nu sesizeze nimic.:
Ea: ce dracu’ fac cu asta, ca pute de ma trazneste ?
El : cand iesim , il arunci in fosa.
La iesirea din scena ,soprana arunca buchetul si intreaga orchestra , in frunte cu dirijorul, o taie la fuga.
In culise , tenorul, disperat ii spune : nu in fosa orchestrei ti-am spus, afara ,in fosa septica !

-As merge cu tine in orice colt al lumii….♥
-Ce bine ca planeta e rotunda.

Sarbatori care ne marcheaza existenta: “Majoratul” si “Micsoratul” Una la 18 ani, cealalta la 40

Azi dimineata m-am rahatit in noua toaleta a vecinului.

Abia astept sa vad ce fata o sa faca in momentul in care va trebui sa o instaleze in noua sa baie…