De ce unii barbati prefera sa aiba caine decit nevasta:
1. Cu cat vii mai tarziu acasa, cu atat e bucuria cainelui mai mare.
2. Cainii nu fac vreun caz din asta, daca ii chemi cu un alt nume
3. Cainilor le place cind lasi o gramada de lucruri pe podea.
4. Parintii cainelui nu te viziteaza niciodata.
5. Cainele accepta ca trebuie sa ridici glasul ca sa-ti argumentezi punctul de vedere.
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa caine. El este 24 de ore din 24 gata la solicitarea ta.
7. Cainele te gaseste amuzant cand esti pilit…
8. Cainele iubeste vanatoarea si pescuitul.
9. Un caine n-o sa te scoale nici o data in miezul noptii ca sa te intrebe, “Daca eu mor, o sa-ti iei alt caine ?”
10. Cainele adora sa-l chemi si sa-l plimbi in remorca camionetei.
11. Cainele te lasa sa-i pui o zgarda cu tepi, fara sa te considere pervers.
12. Cand cainele tau simte pe tine mirosul altui caine, nu se supara, ci gaseste asta interesant.
Si in sfirsit, dar nu in ultimul rind:
13. Daca un caine pleaca, n-o sa-ti ia jumatate din ce-ai agonisit..

Ca sa testezi teoria asta:
Incuie cainele si nevasta pentru o ora in garaj. Pe urma descuie usa si vezi cine se bucura ca te vede..

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
“Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta,” spuse privind fetele ingrijorate “singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.”
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
“Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?”
“Depinde,” raspunse medicul ” 5.000 euro e creierul de femeie, 50 euro cel de barbat.”
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care femeile din sala incercau sa nu rada si evitau privirile barbatilor, chiar daca unele zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
“Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?”
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
“Cele de barbati costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.”

Doi proaspat arestati discuta in celula:
– De ce ai fost arestat?
– Pentru concurenta.
– …?
– Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

O blonda intra intr-un local, merge repede la barman si-i susoteste, timid, in ureche:
– Unde aveti toaletele?
Barmanul ii raspunde:
– Pe partea cealalta, va rog!
Blonda se deplaseaza putin si-i susoteste in cealalta ureche:
– Unde aveti toaletele?

Luni dimineața.Ofițerul și-așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie.Apare primul,bineînțeles,întîrziat.
-Soldat,dă-mi un motiv bun!
-Să vedeți dom căpitan,am pierdut autobuzul,am sărit într-un taxi,taxiul s-a stricat,am văzut o fermă,am cerut un cal,calul a crăpat de goană,l-am lăsat,am alergat 15 kilometri și…iată-mă,să trăiți!
Căpitanul,zîmbind în sinea lui..-Bine soldat.Treci la cazarmă!
Ceilalți opt după el,exact aceeași poveste.
Într-un final,apare și ultimul și-ncepe…să vedeți,am pierdut autobuzul,am sărit într-un taxi…
Căpitanul:..daa,și taxiul s-a stricat…
-Nu,nu s-a stricat,dar erau altele stricate-n drum,și-o grămadă de cai morți…ne-a luat 3 ore ca să-i ocolim!

Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai vazuse demult:
– N-o sa-ti vina sa crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limba picatura de alcool, pentru mine femeile nici nu mai exista, îmi vad de munca mea, stii ca am talent la sculptura, lucrez mici piese de mobilier, seara ma culc la noua, dimineata ma scol la cinci. Dar sper sa termin odata cu chestiile astea, poate se da vreo gratiere…

– Ai venit la tanc, bunico – zise nepotelul deschizand usa – tata tocmai spunea ca numai dumneata mai lipseai.

Examen la drept:
– Care este pedeapsa pentru bigamie?
– Doua soacre…

– Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
– Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
– Vinde-mi-l mie!…

La tribunal se audiaza martorii:
– Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
– Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur…

I. Cum era pedepsit Stevie Wonder de parinti, cand era neascultator?
R. Mutau mobila in locuinta.

Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima : – Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua : – Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!!
Prima : – Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !!!

Cercetatorii au stabilit ca 657 298 354 oameni din 834 572 035 sunt prea lenosi pentru a citi aceste numere!

“După sosirea îndrumătorului de doctorat al lui Victor Ponta, mai mulți deținuți ai penitenciarului Rahova, condamnați pentru clonare de carduri de credit, au cerut să fie reîncadrați la plagiat. Asta pe considerent că nu poți să copiezi carduri dacă nu ești “doctor” în calculatoare. Iar pentru “furt intelectual” nu se face pârnaie în România.”
Plagiat dupa Kamikaze!

Basescu si Geoana in avion.
Basescu arunca 100E pe geam. Geoana intreaba:
-De ce ai aruncat 100E?
-Ca sa fac un roman fericit!
Geoana arunca 200E.
-De ce ai aruncat 200E?
-Ca sa fac doi romani fericiti!
Pilotul aude si spune:
-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti?

La un meci, comentatorul, prins de acţiunea jocului, zice foarte repede:
– Lovitură, mingea e la Chivu, se apropie de marginea din stânga, pasează, Chivu primeşte mingea înapoi, lovitură, încă o lovitură spre poartă…. Barăăăă! Barăăăă!…
Se deschide uşa în cabina comentatorului şi intră Răzvan Lucescu:
– Auzi, nu se poate ceva mai rar? Băieţii nu prea fac faţă…

Vine Satan la Dumnezeu și îi spune:
– Primește te rog un păcătos în împărăția ta, deja nu știu ce să mai fac cu el.
– Da ce s-a întâmplat??
– A venit, mi-a ucis toți demonii, toți drăcușorii, iar acum s-a așezat pe tronul meu și strigă ”Unde-i aici trecerea la următorul nivel”.

Trei pastori baptisti stateau la o cafea si din vorba-n vorba, si-au dat seama ca toate trei bisericile fusesera invadate de lilieci.
– Eu am incercat sa-i impusc, dar tot ce am reusit a fost sa umplu de gauri tavanul bisericii.
– Eu i-am prins pe toti, i-am bagat intr-o colivie, i-am dus la 100 km distanta, dar au revenit cu totii, pana la ultimul.
– Eu n-am avut probleme! La mine, a fost foarte usor!
– Usooor? se mirara ceilalti.
– Eu i-am prins, i-am botezat, le-am facut primirea ca membri in biserica, si de atunci, n-a mai venit unul!