Un barbat se duce la librarie si cere o carte despre avortul “la domiciliu”.
Vanzatoarea, uitandu-se printre rafturi, ii spune:
– Avem ceva de genul “Cum sa scapam de kilogramele in plus”, e buna?
– Asta-i! raspunse tipul, incantat.

O tipa, straduindu-se sa raspunda la o intrebare la “Te pui cu blondele”, isi tot zicea, lovindu-se cu pumnul in cap:
“Hmmm…imi suna cunoscut!…”

Pe vremuri, puteai sa omori zmeul si sa te insori cu o cosanzeana. Azi nu mai sunt cosanzene, te poti insura doar cu zmeoaice…

Basescu merge sa “consulte” o vrajitoare. Vrajitoarea inchide ochii si ii spune: – Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie. Basescu zambeste si o intreaba: – Deci multimea este fericita? – Da, ca niciodata! – Si oamenii alearga dupa …masina ? – Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii. – Sunt si oameni care poarta drapele? – Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun. – Chiar asa? Si oamenii striga, canta? – Da, oamenii striga fraze de speranta: – Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine !!! Poporul este in sarbatoare. – Si eu, eu cum reactionez la toate astea? – Nu pot sa vad! Cosciugul este inchis…

Il vede tat-su pe puradel in fata calculatorului:
-…’A ce faci mo, iar stai pe Googles ?!…
-Mucles !

Un urs , un leu si un porc s-au intalnit si se lauda:
Ursul :
-Daca urlu eu o data in padure, toate animalele tremura de frica.
Leul :
-Daca eu racnesc o data in jungla, toate animalele se infioreaza de groaza.
Porcul :
-Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si … intreaga planeta se vaccineaza !!!

Un german doreste sa viziteze Franta.Se duce el in aeroport,se urca in avion si avionul decoleaza.Pe aeroportul francez,un politist il intreaba :
-Occupation?
-Nu,doar in vizita…

Dick a reusit in sfarsit sa o aduca pe Sally in patul lui. „Ce ti-ai dori acum?”- intreba el.
„As vrea sa citesc ziarul de astazi”- îi raspunde fata.
„Bine”- ii spune el. „Hai ca-mi trimit cainele sa-l cumpere. El este atat de inteligent incat imi va aduce inapoi tot restul.” Spunand acestea, Dick îi da cainelui o bancnota de zece dolari si-l trimite dupa ziar. O ora mai tarziu, Dick si Sally pleaca in cautarea cainelui si-l gasesc pe acesta la coltul strazii, facand dragoste cu o catea.
„A mai facut pana acum asa ceva?”- intreba Sally.
„Nu”- raspunde Dick- „dar acum este prima data cand i-am dat atat de multi bani pe mana”

Scarile rulante nu se strica niciodata.
În cel mai rau caz se transforma în simple scari.

“Ma excita la culme sa te privesc cum te autosatisfaci”…imi zise nevasta-mea aseara.

Asa ca mi-am desfacut o bere si m-am tolanit in fotoliu sa ma uit la meci.

– Bubulina, esti casatorita?
– Nu. Din pacate sunt nascuta intr-o zi fara sot.

La banca vine un batranel care cere un credit. Angajatul il intreaba cati ani are… 85 de ani, raspunde senin batranelul. Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul”, ii explica functionarul. “A, nici o problema, vin cu tata!” Blocat, functionarul exclama: “Cu tata? Imposibil! Dar cati ani are?” “110”, replica batranul. Haideti, va rog”, insista el. “Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.” Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba: “Dar cati ani are bunicul dumneavoastra?” “140”, veni raspunsul. “140?”, striga functionarul. “Si la varsta asta mai vrea sa se insoare?” La care batranelul raspunse, facand cu ochiul: “Ei, nu prea vrea el, dar il imping parintii”.

Chuck Norris poate invarti un surub invers.

Un betiv cu o cheie de masina in mana, clatinandu-se puternic, “interpeleaza” un politist pe strada:
-Dom’ politist, hac, mi-a furat cineva masina, hac, din cheie…
Politistul il priveste si-i zice:
-Pleaca, domnule, acasa, ca esti beat si nu stii ce vorbesti! Nu vezi ca abia te tii pe picioare,…si vezi ca esti si descheiat la pantaloni…
La care betivul, privindu-si prohapul descheiat zice:
– Hopa ! Hac! Mi-au furat-o si pe Tanta…!

– De cand nu te-am mai vazut Fane…Ce mai faci omule?
– M-am insurat.
– Cu cine?
– Cu nevasta-mea, bineinteles.
– Bine, bine, dar cine e?
– O fata.
– Pai ai mai pomenit tu pe cineva casatorit cu un barbat?
– Daaa.
– Pe cine?
– Pe nevassta-mea.