Domn generos caut decolteu pe masura !

Examen de absolvire la Academia de Marina:
-Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
-Arunc imediat ancora, domnule comandant.
-Si daca vine un alt uragan din spate?
-Arunc din nou ancora, domnule.
-Si daca vine altul de la tribord?
-Ordon aruncarea ancorei…
-Si de unde naiba ai atitea ancore?
-Dar dv. de unde ati facut rost de atitea uragane?

Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:
– Te-ai cam imbatat aseara.
– Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut 3 beri, i-am zis
– Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului ca trebuie sa ajung la serviciu…

La Radio Erevan se întreabă:
– Poate o femeie iubi doi bărbaţi deodată?
– În principiu da, dar mai practic este unul după altul decît deodată.

Profesoara:
– Copii care este verbul vostru preferat?
– A dormi.
– A mânca.
– A plimba.
Bulă:
– Pentru a nu fi alungat din clasă, eu voi formula astfel: ”îmbunătățirea situației demografice”.

La al doilea subiect de la proba de română a bacalaureatului, s-a cerut un text argumentativ despre importanţa alegerii unui model în viaţă. Probabil jumătate dintre copii au scris despre Dan Voiculescu și cealaltă despre Tudor Chirilă. Nici nu știi care dintre ei sunt mai confuzi.

Bac, Bac,
Ce mai Bac!
Și anu’ ăsta l-ai picat!
Nu-i nimic,
Încerci la toamnă…
Sper să fie profa toantă,
Să nu vadă c-ai ascuns
În iphone câte-un răspuns.
Faci ce faci,
Ajungi acasă,
Stai puțin,
Te-așezi la masă…
Fumezi două țigarete,
Și cauți să n-ai regrete.
Mama te întreabă tristă:
– Vrei supă, că e călduță?
Tu te uiți la ea și sec,
Îi răspunzi cu glas încet:
– Am fost să mănânc la Mc!
Te duci și te pui să dormi,
Pe la 10 să te scoli,
Să fii fresh, cu țoale cool,
Să te dai mare în club.
Unde cei de teapa ta,
Întrețin petrecerea.

– Are ochii mamei sale….
– Si nasul tataului…
…- si barbia unchiului Stefan…

Asa am ajuns sa cred in copilarie ca am fost facut din parti de rezerva…

O doamnă avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici.
Aşadar, se duce la un medic naturist care o sfătuieşte ca în fiecare zi la ora 5 fix să-şi maseze încet sânii şi să zică: “Ala-bala-portocala”.
Toate bune şi frumoase, însa odată o prinde ora 5 în tren, era în compartiment doar cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor “Ala-bala-portocala”, să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:
– E ora 5, doamnă?
– Da.
Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:
– Melc-melc-codobelc…

In urma ploilor de ieri , in Mamaia se inchiriaza ski-jet-uri direct la usa hotelului.

– Ce-as mai vrea sa trec BAC-ul…
– Dar l-ai mai trecut ?
– Nu, dar am mai vrut

Fiecare are fanteziile sale mai ciudate. Un anunt din vitrina unei patiserii le intrece pe toate.
Specialitatea patiserului sef: fantezii cu rahat !

LUNI, pofta de munca lipseste cu desavarsire, iar spre sfarsitul saptamanii ea se reduce semnificativ

Fratele meu a murit din cauza drogurilor.

El a fost ucis accidental intr-un schimb de focuri dintre doua bande mafiote rivale.

De azi se scumpesc gazele . Urmeaza scumpiri la carne , oua , lapte.
S-a intors lumea cu curu-n sus !
Din plante facem bio-diesel , iar gaina porcul si vaca le hranim cu gaze !