Un cersetor, voind sa impresioneze un tip:
-Domnule, nu am mai gustat mancare de 3 zile!
-Stai linistit, are acelasi gust!

Reporter:
– Care a fost cea mai mare problemă pe care aţi întâmpinat-o la Bacalaureatul de anul acesta?
Elev:
– În stânga prost, în dreapta prost… n-am avut de la cine să copiez!

Diferență dintre bărbați și femei :
Femile:
Dragă ce bine îți vine puloverul ăsta !
Barbaţii:
Ce dracu’ ţi-ai pus perdelele astea pe tine ?!

Nu mă pot lăsa de mioritice !

Nu intra niciodata in hora cu un rac!

Vocea soției din dormitor:
– Unde ești, prințul meu?
Vocea soțului din wc:
– Aici sunt prințesa sa, încălecat pe un cal alb.

Nu spun ca ieri am baut pana mi se limba plimba-n gura, insa cand am ajuns intr-un sfarsit acasa, am deschis capul cu usa, m-am ridicat in doua labe si am zbierat la nevasta-mea:
“Marie, cheama urgent Spitalea sa ma duca la Salvar, ca ma doare rau ficapu’ !…”

Pe 4 iulie, acum 236 ani SUA a divortat de Marea Britanie…
SUA a pastrat toate bunurile dar n-a mai avut nici un partener de atunci…deoarece n-a avut grija de ea…a luat prea multe droguri, s-a ingrasat si a devenit lenesa, a facut prea multi copiii negri si a furat de oriunde s-a dus….

– Deci tu ești din suburbiile Brașovului?? Am înțeles că pe la voi urșii se plimbă ziua în amiaza mare pe drumuri.
– Minciuni domnule, minciuni… nu avem noi drumuri.

Vine fiica acasă, beată. Mama din bucătărie:
– Fiica mamei, dar ce a căzut acolo?
– Hainele mele.
– Dar de ce cu așa zgomot?
– Nu am reușit să ies din ele.

Dacă nu puteți adormi, pur și simplu schimbați canalul de la televizor la vre-un talk – show feminin și începeți a număra oile care sună acolo.

Anunt la ziar in Radautzi intr-un intr-un viitor postapocaliptic:
– Radautzean get-beget ma donez pentru Radautzeana.

– Nu înțeleg cum trăiau oamenii înainte fără internet??? Am impresia că mureau de plictiseală.
– Ahaaa… baluri, duele, târguri, cruciade, represii, inchiziție, intrigi la palat … chiar că nu aveau nimic cu ce se ocupa.

-Domnule doctor, sotia mea ma considera nebun.
-De ce?
-Fiindca eu dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca.
-Cum, mananci ceasca cu totul?
-Nu, ramane numai toarta.
-Chiar esti nebun, apai toarta e cea mai gustoasa.

Jucam golf. Ma balansez, lovesc si ratez mingea, o brazda mare de iarba luandu-si zborul. Trec crosa in mana cealalta, lovesc si iar ratez. O alta brazda isi ia zborul. Cand ma pregateam sa lovesc a treia oara, vad cum doua furnici se urca pe mingea mea de golf. Probabil ca dedusesera ca acela era cel mai sigur loc in care sa se adaposteasca!

Reporter:
– De ce nu scade preţul la carburanţi proporţional cu evoluţia preţului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
– Nu putem scădea preţurile mai mult de atât. Şi asta din cauza nenorociţilor de la Apa Nova, care au mărit preţurile la apa pe care noi o punem în benzină.