Unitatea 2 de la Cernavoda a fost conectata la sistem. De bucurie, angajatii au ridicat cate trei maini in aer.

– Îți închipui, chiar dacă am respectat toate regulile dress – codului: fustă sobră până sub genunchi, un machiaj foarte lejer, minimum de accesorii, pantofi închiși cu toc moderat, scorpia aia de la resurse umane nu a vorbit cu mine nici 2 minute și m-a dat afară.
– Auzi, tu poate ai uitat să te bărbierești Ioane.

Pentru băieții cu simțul umorului: Apropiați-vă de o fată și spuneți-i ”Domniță, v-ați murdărit cel mai frumos loc”. După asta urmăriți unde se va uita ea.

Copiii se lauda care era mai frumos cand era mic.
Ionel : eu am fos cel mai frumos din tot salonul !
Gigel : eu am fos cel mai frumos din toata clinica !
Bula : eu am fost cel mai frumos din oras , da’ i-au dat mamei altu’ !

La poliție.
– Cine în seara asta a găsit vre-un corp fără semne de viață?
– Eu.
– Și unde l-ai dus?
– Ca de obicei, mai întâi la morgă, apoi la dezalcoolizare.

– Care este cea mai proasta ora pentru o femeie?
– Unu’ fara ceva!

Un anunț de pe ușa unui salon de frumusețe din Chișinău: ”Toate fetele care ies de la noi sunt foarte frumoase, totuși Nu vă sfătuim să faceți cunoștință cu nici una din ele, s-ar putea ca ea, să fie bunica dvs. ”

În zece ani de aici înainte se va da Bacalaureatul doar la Educaţie fizică şi sport şi departajarea între profilurile Real şi Uman va fi proba de Şotron.

O fată timidă e ca un așternut: moale, comod, iar uneori acolo se mai ascunde și-o curvă.

– Domnule doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plânge un bărbat însurat.
– Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, trimite-o la cabinet, îi spune doctorul. Vine femeia. Doctorul:
– E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?
– Domnule doctor, sunt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţa sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul mă întreabă: “Facem socoteala sau…”. Ca să fac o economie, aleg “sau”. Ajung la serviciu, şeful îmi zice: “Iar ai întârziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau?…”. Bineînţeles, aleg “sau”. După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru…
La care doctorul:
– Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, „sau”…?

De ce ne trebuie gramatica?
Pentru ca e mai bine sa fi f*tut decat sa fii f*tut…

După proba de limba şi literatura română de la Bacalaureatul de anul acesta, s-au depus în jur de 2000 de contestaţii. Surse din Minister spun că s-ar fi depus un număr dublu, poate chiar triplu, de contestaţii, însă majoritatea celor nemulţumiţi nu ştiau să scrie.

Calul pe care am pariat eu la curse ieri a ajuns asa tarziu, ca a fost nevoit sa se strecoare pe varful picioarelor inapoi in grajd!

Serviciul este acel loc unde, de dimineață vrei să mănânci, după masă să dormi și tot timpul ai senzația că vrei să pleci acasă.

Un cersetor catre un tip:
-Imi dati si mie 50 de milioane sa beau si eu o cafea?
-Pai cafeaua e 5 lei!
-Da, dar eu as vrea sa o beau in Brazilia!