Whiskey-ul ma ajuta sa apreciez lucrurile mici din viata … gen paharele de shot-uri !!!

Concurs . Tema : ,, Cine reuşeşte să facă un măgar să ,,plângă “si apoi să ,,râdă “ . Concurenţii intrau pe rând în staul , dar măgarul nu avea nici o reacţie . Vine rândul ţiganului . Intră si după câteva minute , a început măgarul să ,,plângă “ , iar peste câteva minute a început măgarul să ,, râdă “ .
– Bravo ! Cum ai reușit ?
– Simplu .M-am dus la urechea lui şi i-am spus că am o ,,sculă “mai mare ca a lui şi a început să ,,plângă “.
– Şi cum l-ai făcut să ,,râdă “ ?
– I-am arătat-o !

Ce este dreptunghiular cu patrate colorate si da caldura iarna la romani?
Un tablou de Picasso….

De ce nu au voie femeile să țină slujba, în Biserică? Pentru că ar bârfi păcatele oamenilor.

Bancuri de pe vremea lui Nea Nicu Impuscatu…………….

Un student arab se scuza ca a intarziat la cursuri:
-Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa in gura!
-Cum cu camasa in gura?
-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui!

La un medic se prezintă un pacient. După ce a fost examinat , întreabă :
– Cât vă datorez , domnule doctor ?
– Pacienţii mei îmi plătesc cu ce pot. Crescătorul de păsări îmi aduce o găină , vânătorul un iepure , croitorul o cămaşă nouă. Dumneata cu ce te ocupi :
– Eu sunt ginecolog ….

Culmea iluzionismului : să faci din căcat bitch.

La opera.
-Tată , cine este nenea ăla care o ameninţă pe tanti cu băţul ?
– Este dirijorul , dar nu o ameninţă pe soprană.
-Atunci ea ,de ce ţipă ?

Un rus ajuns in SUA este supus unui chestionar pe aeroport. Dupa ce raspunde la toate intrebarile , functionarul ii cere sa-si scrie numele pe o foaie de hartie .
Uimit, functionarul exclama :
– ce-aţi scris aici domnule , ce e asta Fe. ?
– simplu , asa ma numesc eu , Fedot.

O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
-Bade, sui pe mine pan’ la Cluj?
Soferul:
-Sui, sui, dar cine mai mana motorul?

O comisie de la OPC in control la o terasa de pe litoral :
-domnule, uleiul asta miroase groaznic , de cand nu l-ai schimbat ?
-pai , nu l-am schimbat niciodata , mai completam cand e nevoie .
-cuuuum !
-in acte , uleiul e mijloc fix , friteuza e la consumabile !

Eu niciodata nu intreb ” scuzati, unde este wc-ul?”. Eu sunt roman. Singur hotarasc unde este wc-ul!

Ești oficial bătrân atunci când zici pentru prima dată “mă duc să mă întind un pic”.

Am agăţat o tipă şi am adus-o aseară la mine acasă.
– De ce sunt toate fotografiile astea întoarse cu spatele? mă întreabă ea, confuză.
– Aeronava ZR1001, sunt Turnul de control! V-am pierdut de pe radar, cum staţi cu combustibilul şi cu înălţimea? Dacă mă auziţi, înclinaţi avionul cu 15 grade.
– Aeronava ZR1001, vă aud foarte bine. Combustibilul e la zero, la fel şi înălţimea. Deja de o oră sunt în hangarul numărul şapte. Dacă mă auziţi, înclinaţi cu 15 grade Turnul.

Mama,mama..vino repede,tata vrea sa se arunce de la balcon….:
Bula dute si spunei lu taicatu ca i-am pus coarne nu aripi…