Care e dierenta intre un vampir si o blonda?
-Vampirul suge doar sangele.

Eu te-am iubit Paraschivo
Ţi-am spus-o de-o mie de ori
Şi ca drept dovadă ţi-am prins gramadă vreo cinci ghivece de flori (2x)

Te-am luat de la mâta de-acasă
În fustă şi fără jupon
Ţi-am luat şi seminţe, ţi-am luat şi bomboane , ţi-am luat şi chiloţi de nilon(2x)

Tu nu mai iubit Paraschivo
Mi-ai spus de o mie de ori
Şi ca drept dovadă mi-ai trimis gramadă să-ţi cresc toţi copii din flori(2x)

Pe maicăte şi pe tot neamul
Să nu vă mai prind că mă rogi
V-am scos de la pivniţă când va spart geamul ţi-ai dracu să fiţi de milogi(2x)

Au de te prind Paraschivo
Cu altul la braţ pe gramond
Îţi sparg şi gagiul îţi fur şi poşeta vă leg şï vă spânzur de un pom(2x)

Definitie aurolac= miner in rezervă

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
– Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
– Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar : “Pana ce moartea ne va desparti”

I- Cum poti acorda prim ajutor unui proxenet care se sufocă?
R- Aruncandu-l in apa!

Am invatat-o pe fiica-mea cum sa deseneze un om.
– Asa…Bravo! i-am zis. Asta-i tata, nu?
– Aha…
– Ce crezi ca gandeste tata? am intrebat-o.
– Nu stiu…
– Uite, deseneaza niste cerculete de la cap in sus, sa zicem ca sunt gandurile lui…Asa…Nu, nu seminte de bostan, cerculete!

Ponta, Băse, să învățăm cum se face ironia de la un anumit nivel încolo: “Mă adresez domnului Obama ca unui laureat al Premiului Nobel pentru Pace: trebuie luate în considerare și viitoarele victime.” (Putin)

De la cine a auzit Connect-R versurile la melodia “Mai da-te-n dragostea mea”? R.: de la Chuck Norris

Un betiv in autobuz, se uita insistent la o blondina.

-Urato, zice betivul.

Fata se uita cu dispret

-Urrrrato, zice iar betivul. Fata nu-l baga in seama.
A treia oara zice betivul, urrratoooo

-Betivule, zice fata enervata. la care betivul,

-Da, da mie maine-mi trece…

Care este diferenta dintre o ceasca de cafea si o femeie??
Nu exista, in ambele cazuri devii nervoas!

Dacă ești obez/ă nu trebuie să-ți fie rușine. Sunt atâția oameni supraponderali de succes. Exemplu: Oana Roman.
Ps: Trebuie adăugată categoria lu’ Oana in Mioritice !

Ponta, despre partenerul de guvernare Crin Antonescu: Sunt in masura sa va cofirm- Crin este bun la pat!

Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
– Când ai observat că n-o mai ai?
– Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
– Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si…
– Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial….
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipi…. Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
– Care e celalalt dar, Doamne?
– Orgasm multiplu…

Am aflat de la o vecina ca prietena mea ar vrea de ziua ei ceva valoros si stralucitor dar simbolic. I-am luat o emblema de Mercedes.