La interviul de angajare:
-Cate clase aveti?
-Doua! E Klasse si S Klasse mancati-as!

Am lasat-o pe sotia mea la volan.Dupa un minut GPS-ul spune:
-In 50 de metri opriti.Eu cobor !

Pentru femei cel mai important barbat ramane primul,pentru barbati cea mai importanta femeie este ultima.

Jocul preferat al zugravilor: Mortar Kombat.

Cuprins de febra promotiilor, m-am dus si eu azi la deschiderea noului magazin din cartier. Am plecat de-acasa cu noaptea-n cap, asa ca eram printre primii la rand.
Nu a durat mult insa si un puhoi de babe s-au napustit si m-au inghesuit in usa de la intrare, inca inchisa.
“Nu va mai imbulziti bre asa! Ce naiba, doar nu se vand decat vibratoare astazi!” am strigat, in speranta ca se vor rusina si astfel voi reusi sa mai eliberez terenul.

Se pare ca n-a fost cea mai inspirata solutie…M-au zdrobit in picioare.

Nicolae Guţă plăteşte pensie alimentară pentru 9 copii. Sau poate că cineva a profitat de faptul că Guţă nu prea le are cu socotitul.

Un copil de cinci ani din SUA are o afecţiune rară care nu îl lasă să simtă durerea. Avem o singură întrebare: cum au descoperit părinţii că nu simte durerea?

Sânziana Buruiană a fost dusă de iubitul ei la mănăstire. Călugării au rugat-o totuşi să nu sărute moaştele, că n-au chef să le dea antibiotice după aceea.

Dacă-ți spune „le-am văzut pe toate” e momentul să pui hârtie în gaura cheii.

I: De ce ține Chuck Norris un calorifer în brațe?
R: Pentru că tocmai a învățat să cânte la acordeon.

Un amic e cu o fată de 6 ani.
Eu:”Şi cum vă merge?”
El:”S-a împuţit treaba. A început să mireasă.”

Pana si concubinajul a fost corupt – prin casatorie!
(F.Nietzsche)

Ieri, de ziua mea, am intrat in barul de dupa colt si am exclamat: “In seara asta vreau sa-ti fac cinste!”
“Cu cine vorbesti?” strigara deodata toti cei prezenti, intorcandu-si capul catre mine.
“Cu gura mea, evident” am raspuns eu.

Prin natura meseriei mele, ma ocup de imbaierea si imbracarea mortilor, pentru a-i pregati pentru ultimul lor drum.
Astfel, de cate ori prind ocazia, le leg sireturile impreuna de la pantofi. Pentru ca, daca va veni vreodata vreo apocalipsa zombie, ar fi al naibii de amuzant…

Bunaciunile alea de vecine ale mele, doua blonde gemene, mi-au zis ca ma vor colinda in seara de Halloween, deghizate in Turnurile Gemene.

Asa ca le-am asteptat nerabdator, mascat in Bin Laden, si le-am infipt pe amandoua.