Ar trebui sa imi fac update la creier, sa pot fi compatibil cu noul soft de pe computerul meu!…

Scufita Rosie duce seara tarziu mancarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul care-i spune:
-Ei, ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici in padure singura, noaptea? Hotii pot sa te atace, sa-ti ia mancarea, si banii si pot chiar sa te violeze.
Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune in cele din urma:
-Asculta, micutule! Bani nu am, mincare, in cel mai rau caz mai aduc odata, iar violul imi place la nebunie.

Cel mai trist moment pentru un copil nu e acela în care află că Moş Crăciun nu este real ci când află că Băsescu este!

Profa de mate mia zis sai faq pe tabla un patrulater cu trei laturi asa ca iam faqut un triunghi cu doua laturi pentru ca nu imi ajungea creta pentru un pentagon cu sase laturi.

Calul lui Făt Frumos fugea de înghiţea pămâtul. Radarul l-a înregistrat cu o viteză de două hectare pe oră …

Cateodata, cand lipsesc de acasa mai mult timp, ii spun sotiei mele ca am fost la o reuniune varf la varf.
Nu cred ca intelege ea prea bine ce inseamna asta, insa dupa cum se uita chioras la mine, sunt sigur ca banuieste ca iar am stat toata noaptea pe la vreuna cu nasu-ntre țâțe.

Puterea mosneagului
Doi batrani se intalnesc in parc:
– Salut batrane, ce mai faci?
– Salut, pai ce sa fac? Observ ca de cand inbatranesc devin din ce in ce mai puternic.
-? ? ? Cum asa?
– Atunci cand eram tanar nu reuseam sa “O” indoi nici cu amandoua mainile, iar acum reusesc numai cu doua degete.

Nu stiu daca am timp sa fac gratar de 1 mai dar o casoleta de mici si un pet tot imi fac timp sa le arunc prin padure.

O femeie de 65 de ani naște un copil. Vin rudele în vizită ca sa vadă copilul. Ea îi invită la masă însă ei insistă să vadă copilul.
– Nu acum, trebuie să așteptăm până plânge!
– De ce?
– Pentru că am uitat unde l-am pus!

Răspunsul unui politician intervievat
– Domnule ziarist, dacă doriti sa vă faceti cât de cât o ideie despre vasta mea experiență ca politician, priviți-mi lungimea nasului.

La cinematograf, vânzătoarea de la un bufet, se adresează unei tinere perechi:
– Popcorn, nu doriți?
– Nu, mulțumesc.
– Dar Coca – cola?
– Nu.
– Poate, niște gume de mestecat?
– Nu, nu, nu.
Vânzătoarea, întorcându-se cu ciudă mârâie:
– Ucigașul din detectivul acesta, e șoferul.

Întrebat de ce se împotriveşte atât de categoric prezenţei unor femei în orchestra sa, un cunoscut dirijor a răspuns zâmbind:
– Să vă explic: femeile deranjază întotdeauna într-o orchestră. Dacă sunt frumoase îi tulbură pe instrumentişti, dacă sunt urâte mă deranjază pe mine.

Operaţie pe creier făcută unui poliţist.
După 4 ore de la începerea operaţiei iese din sala de operaţie chirurgul transpirat şi se întâlneşte cu un coleg chirurg. Colegul îl întreabă:
-Ce s-a întâmplat?
La care chirurgul răspunde:
-Am operat pe creier un poliţist.
-Şi ce probleme au fost?
-Păi după ce i-am desfăcut cutia craneană am văzut că are un fir în loc de creier.
-Şi ce ai făcut?
-Am stat, m-am gândit ore în şir ce să fac şi până la urmă am luat foarfecele şi am tăiat firul.
-Şi ce s-a întâmplat?
-I-au căzut urechile.

Va urez un inceput de apocalipsa fericit si luminat de meteoriti…sa il petreceti alaturi de cei dragi si sa speram la o viata de apoi mai buna:)

Pe cand avea vreo 10 ani, fratelui meu ii era teama de mine, pentru ca eram mult mai in varsta decat el.
Acuma, dupa 20 de ani, imi este mie teama de el, pentru ca e mult mai tanar.