Azi dimineață mi-au bătut la ușă Martorii lui Iehova:
”Am dori să discutăm despre Iisus”
”Nu pot să cred…” le-am spus ”Ce-a mai făcut acum?”
via BFPT

S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute
sa nu pacatuiasca tocmai de sabat… si pe o raza de de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.

Trimite codul secret din interiorul a trei capace de sicriu sau razuieste ceara de pe trei lumanari si poti castiga o excursie pe lumea cealalta…Grabeste-te nu mai sunt locuri

Nicu şi Leana în vizită la Kremlin. Băieţii discutau politică, fetele,evident modă şi altele.
Raisa, soţia lui Gorbaciov,către Leana:
-Vai Elena dragă, dar ce cadou ţi-a făcut ţie soţul de ziua ta?
-Păi ce să-mi facă dragă, un Rolls Royce,cu bar înăuntru,cu tot ce vrei…
-Da?Cu câte uşi?
-Ei dragă,cu patru dragă. Dar tu ce cadou ai primit?
-Eu am primit de la soţul meu un Rembrandt dragă.
-Da?Cu câte uşi?
-Cum Elena, tu savantă de renume mondial,cu zeci de diplome, nu ştii că Rembrandt e un pictor?
Pleacă Leana ruşinată înapoi la reşedinţa lor din Moscova. Îl găseşte pe Nicu în şifonier,aruncând haine în mijlocul camerei:
-Nicule , de ce nu mi-ai spus niciodată că Rembrandt e un pictor? M-am făcut de ruşine Nicule,de ruşine…
-Lasă-ma fă-n pace…
-Mă Nicule ,mă Nicule…
-Fă, tu crezi că eu de pictori am timp acum?!? Nu vezi că m-a invitat Gorbaciov la Lacul Lebedelor şi eu nu-mi găsesc slipii!

Discuție cu mama la telefon: „Mergi pe Start. Da, butonul Start. Pe ecran, în stânga jos, butonul Start. Apasă pe el. Așa, acum du-te la Control panel. În meniul de start. Meniul. Chestia care a apărut când ai apăsat pe Start. Nu, nu apăsa din nou pe Start. Bine, apasă încă o dată pe Start. Acum vezi meniul? Așa, acum te duci la Control panel. Apasă pe el. Dă click pe el. A dispărut meniul? Mai apasă o dată. Apasă pe butonul Start. Bine, hai că trec pe la tine, săru’mâna!”

Un haiku despre trezirea în zorii zilei:

Nu nu nu nu nu nu
nu nu nu nu nu nu nu nu nu
nu nu nu nu.

In Romania, daca se intampla sa fii batut si vreun prieten de-al tau sa fie de fata, poti conta linistit pe el ca o sa te duca acasa dupa ce te lasa aia in pace.

Cuvantul “hot” a fost inlocuit cu expresia “persoana care face transferuri de proprietate in folos propriu, in mod spontan”. (funmail2you)

De fiecare data cand cineva isi face un selfie, moare un fotograf…

In caz de razboi cu Rusia, asa cum despre George W. Bush se spune ca a atacat tarile arabe pentru rezervele lor de petrol, despre Traian Basescu se va spune ca a atacat Rusia pentru rezervele ei de gheață.

Dilema vacii:
-dupa ce ies din abator ma transform in cal?

-Mă las de fumat!
Sezonul 3,episodul 14..

La un centru de amanet:
– Nu va suparați, domnul Popescu?
– Aaaa, nu. Eu sunt “Stăpânul inelelor”

Inainte de a veni oaspetii, gazda scoate toate cartile din biblioteca si le duce in pivnita.
Nedumerita sotia intreaba:
– Crezi ca musafirii ar putea sa fure carti?
– Nu, dar s-ar putea sa le
recunoasca.

Stimati ziaristi, am organizat aceasta conferinta de presa, dupa cum vedeti, pe malul unui lac, pentru a o putea scalda mai usor