In universul nostru stramt
Plin de virtuti si de ocara
Prostia este o povara
Pe care ce-i ce-o duc n-o simt.
(M.I.Quintus)

Casatoria seamãnã cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmã vezi ce e în farfuria vecinului si regreti cã nu ai luat ce a luat si el!

Interviu cu Latovlevici , de la clubul Steaua :
-Ce va zice Reghenchaf , in vestiar , la sfarsitul fiecarui meci ?
-Nu ne zice nimic , caci merge sa se pișe , deoarece tot timpul meciului se adapă ca o vaca .

-Stii cum sa salvezi un politician care se ineaca?
-Nu..?
-BUN!

Elena Udrea a probat două-trei rochiţe şi o bluză după care a părăsit cabina de vot fără să cumpere nimic.

Se intoarce judecatorul mai devreme acasa si isi surprinde nevasta cu un individ in pat. Nepierzandu-se cu firea, aceasta ii spune:
– Dragule, fa-te ca nu ma vezi, doar justitia este oarba, nu?

Taranii dintr-un sat se plang primarului:
− D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f**e.
− Si… nu ati luat masuri?
− Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

mosule, cum ai reusit sa ajungi la varsta de 100 de ani?
-ehei,dragul mosului…tre’ sa ai rabdare.

Azi dimineață mi-au bătut la ușă Martorii lui Iehova:
”Am dori să discutăm despre Iisus”
”Nu pot să cred…” le-am spus ”Ce-a mai făcut acum?”
via BFPT

S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute
sa nu pacatuiasca tocmai de sabat… si pe o raza de de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.

Trimite codul secret din interiorul a trei capace de sicriu sau razuieste ceara de pe trei lumanari si poti castiga o excursie pe lumea cealalta…Grabeste-te nu mai sunt locuri

Nicu şi Leana în vizită la Kremlin. Băieţii discutau politică, fetele,evident modă şi altele.
Raisa, soţia lui Gorbaciov,către Leana:
-Vai Elena dragă, dar ce cadou ţi-a făcut ţie soţul de ziua ta?
-Păi ce să-mi facă dragă, un Rolls Royce,cu bar înăuntru,cu tot ce vrei…
-Da?Cu câte uşi?
-Ei dragă,cu patru dragă. Dar tu ce cadou ai primit?
-Eu am primit de la soţul meu un Rembrandt dragă.
-Da?Cu câte uşi?
-Cum Elena, tu savantă de renume mondial,cu zeci de diplome, nu ştii că Rembrandt e un pictor?
Pleacă Leana ruşinată înapoi la reşedinţa lor din Moscova. Îl găseşte pe Nicu în şifonier,aruncând haine în mijlocul camerei:
-Nicule , de ce nu mi-ai spus niciodată că Rembrandt e un pictor? M-am făcut de ruşine Nicule,de ruşine…
-Lasă-ma fă-n pace…
-Mă Nicule ,mă Nicule…
-Fă, tu crezi că eu de pictori am timp acum?!? Nu vezi că m-a invitat Gorbaciov la Lacul Lebedelor şi eu nu-mi găsesc slipii!

Discuție cu mama la telefon: „Mergi pe Start. Da, butonul Start. Pe ecran, în stânga jos, butonul Start. Apasă pe el. Așa, acum du-te la Control panel. În meniul de start. Meniul. Chestia care a apărut când ai apăsat pe Start. Nu, nu apăsa din nou pe Start. Bine, apasă încă o dată pe Start. Acum vezi meniul? Așa, acum te duci la Control panel. Apasă pe el. Dă click pe el. A dispărut meniul? Mai apasă o dată. Apasă pe butonul Start. Bine, hai că trec pe la tine, săru’mâna!”

Un haiku despre trezirea în zorii zilei:

Nu nu nu nu nu nu
nu nu nu nu nu nu nu nu nu
nu nu nu nu.

In Romania, daca se intampla sa fii batut si vreun prieten de-al tau sa fie de fata, poti conta linistit pe el ca o sa te duca acasa dupa ce te lasa aia in pace.