Iţi dai seama că suferi din dragoste când înţelegi versurile de la Holograf şi Direcţia 5.

La vârsta lui, Jean Claude Van Damme face șpagatul între două pensii.

Vitalie a primit pe pager un mesaj de la compania de radio-mesagerie: „Tâmpitule, cumpără-ți telefon, noi din cauza ta, deja de 13 ani nu putem închide compania .”

Se intalnesc vampiru de oras cu vampiru de tzara.Ala de la tzara,gras,frumos,ala de la oras sfrijit si vai de el.il intreaba ala de la oras pe ala de la tzara:
-Bah,ce drak bei tu de esti asa frumos si gras?
-Aa,eu am ce.Prind o tzaranca,prin o vaca,o oaie,gasesc eu.da tu ce drak esti asa slab si pricajit?
-Bai fratele meu,de cand au pus astia lumina pe strada,patrule,politie peste tot,nu prea mai gasesc ce sa beau.
-Asa,si cum supravietuiesti?
-Noroc cu containerele astea ca mai gasesc in ele cate un OB si mai fac si eu un ceiuletz!!!!

Corpul uman are destul fosfor pentru a crea 250 de chibrituri. Deci am o bază științifică dacă îți spun că putem să ne ardem. ( Sergiu )

Soția îi sună soțului:
– Andrei, tu ai umblat la GPS navigatorul din mașină?
– Hmmm… da, am verificat distanța dintre București și Timișoara.
– Mulțumesc iubire. Eu acum îs la Timișoara…

Femeile sunt așa de complicate că, dacă mi-aș deschide vreodată un bordel, i-aș pune denumirea “Magazin de inchiriat puzzleuri”.

Sotul se uită la televizor.
– Ia o pungă – spune soţia – si du-te la alimentară…
– Nu-i treaba bărbatului să meargă la alimentară.
– Oh, nu? Bine, dezbracă-te si du-te in dormitor, vin si eu imediat.
– Nu mai are voie omul sa glumească…Unde-i punga?

– Mamă, eu plec la plimbare.
– Cu această gaură în colanți?
– Mamă, de câte ori ți-am spus, să nu-i mai zici așa prietenii mele!

Într-o seară friguroasă
de iarnă, înainte de
culcare, soţul o întreabă
pe soţie:
– Dragă, vrei sa te simti
bine în seara asta?
– Da, da…spuse femeia
entuziasmată şi vizibil
dornică de acţiune
– Atunci scoate-ţi
piciorul afară de sub
plapumă. Să vezi când ai
să-l bagi înapoi ce bine
o să fie.

Într-un salon de frumusețe:
– Făceți-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar fața o lăsăm a lui Gerard Depardieu??

După fraza soției: ”Așa mi-i poftă de o căpșună prăjită și puțin sărată”, tatăl a zece copii și-a pierdut cunoștința.

O doamna merge sa-si cumpere un papagal.Vede ca toti papagalii sunt scumpi…..doar unul costa doar 10 lei.Il intreaba pe vanzator de ce toti sunt scumpi numai acela este ieftin, la care vanzatorul ii zice:
-Stiti doamna..acesta are o mica problema.
-Care!?
-Ani de zile, papagalul asta a stat intr-un bordel si.. uneori spune cuvinte urate.
-Nu-i nimic.Il cumpar! Il ia femeia si se duce acasa cu el.
Ajuns acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU!!MATROANA NOUA!!!Se supara femeia, dar pana la urma ii trece.
Dupa un timp apar acasa fetele femeii.
Papagalul-PROSTITOATE NOII!!!!!!Se enerveaza femeile dar le trece.
Dupa un timp apare acasa sotul femeii.
PAPAGALUL-SALUT FLORIIN

– De ce toată vesela din casă e spartă?
– Ne-am certat.
– Dar patul de ce e rupt?
– Ne-am împăcat.

La o lecție, un elev a răspuns corect la toate întrebările profesorului. O colegă de clasă:
– Uite le el, tocilarul…
Profesorul:
– Nu e frumos să vorbești așa. Nici nu știi cum într-o zi el îți va fi angajator.
Elevul:
– Nu, nu-i voi fi, eu nu am de gând să devin Proxenet.