-Stiti cum invățați un băiat să danseze dansul “ȚOPĂITUL” , in numai 2 secunde ?
-Nu !
-Ii pui o tarantulă pe spate !

-Iubitule , ce esti in stare sa faci pentru mine ?
-Sa ma arunc din avion fara parasuta. Dar tu pentru mine ?
-Sa-mi sterg contul de facebook !
-Asa tare ma iubesti ??????????????????????????????

Mai nou, “trecerea de pietoni” este locul unde pietonii trec in nefiinta…

Vreau și eu o carieră în modelling, dar sunt alergic la plastilină (nornegru)

Un ardelean nu reuseste sa duca pana la capat Ice Bucket Challenge pentru ca de fiecare data se topeste gheata pana si-o toarna in cap.

– Ia să vedeți mă ce noroc am eu azi, să fiu nebun de nu câștig tot.
– Ahaa… fix așa zicea și tăică-meu, când aveam apartament.

– Ati innebunit, sa goniti cu 90 prin localitate?
– Dar nu am 90, domnule politist, poate doar palaria ma face sa par mai batrana…

Un tip venind în vizită la amicul său, îl vede pe acesta alergând, cu un topor în mână, după câine, cu scopul de ai tăia coada. Vădit mirat:
– Ce faci Ioane, ai înnebunit?!
– Mâine vine soacră-mea și nu aș vrea să vadă că cineva se bucură de venirea ei.

Ce făceau vedetele de 1 iunie când erau copii:
Băsescu: ”Când aud de copii, imediat îmi vine să dau o palmă”
Crin Antonescu: ”Când eram copil jucam Nani gros, Pernuța, Telefonul fără sonerie, Pac-pac, sfor-sfor”
Gigi Becali: ”Jucam fotbal cu copiii: eu aduceam mingea, hotăram cine se joacă cu ea și le dădeam o valiză cu jucării adversarilor ca să piardă”
Ouatu: ”Când eram copil se uitau băieții pe furiș sub fusta mea și fugeau îngroziți”
Iliescu: ”Când eram copil, prima mea jucărie a fost un ciocănel și imediat am început să plâng de ce nu mi-au luat și un ciocănel”
Cristian Ciacă: ”Când eram copil nu se prea juca nimeni cu mine că le luam jucăriile și le ascundeam între Rucăr și Bran de nu le mai găseau”
Bianca Drăgușanu: ”Când îi ceream mamei să-mi cumpere și mie o păpușă Barbie, mă trimitea la oglindă”
Tonciu: ”Când eram mică mă jucam toată ziua cu nasul în țărână”
Vanghelie: ”Când eram mic aveam niște cuburi cu alfabetul cu care nu m-am jucat niciodată”
Florin Piersic: ”Când eram mic puteam povesti ore în șir întâmplări amuzante din burta mamei”
Viorel Lis: ”Nici cu roata nu puteam să mă joc când eram mic, pentru că nu fusese inventată”
Oana Roman: ”Când eram mică, îmi făceam șaorma din Lego”

Anglia medievală. Pe o margine de drum stă un sărac și cerșește. Din pădure iese Robin Hood și aruncând un sac de galbeni la picioarele săracului, exclamă:
– Eu sunt Robin Hood, iau de la bogați și dau la săraci.
Săracul în extaz:
– În sfârșit mi-a surâs și mie norocul. Uraaa sunt bogat.
Robin Hood strigând iar:
– Eu sunt Robin Hood, iau de la bogați și dau la săraci. – i-a luat sacul și i-a luat sacul.

O batrana mergea incet pe trotuar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotuar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
-Doamna, vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrana se uita si spune:
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
-Stati ca nu-i asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator o scoate, eu il apuc si-i spun: “20$ sau ti-o tai !”
Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
-Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !

Micul Bula intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei.
Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa.
Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul… si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Bula era in spatele ei… la care taica-sau tipa :
– Bula, dar ce naiba faci acolo?
Iar Bulisor ii raspunde:
– Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa?

-Vasile, trezeşte-te, Vasile! N-auzi cum scârţâie un şoricel?
-Şi ce vrei, să-l ung?

Odată mama m-a luat cu ea în baia publică. Aceasta a fost ultima încercare de a-mi găsi o soție.

Cele mai ieftine anticonceptionale raman tot durerile de cap.