“Cand eram tanar fecior
Eram spaima sticlelor ” – Traian Basescu

Vine batoza asta aseara langa mine la bar si ma intreaba, pe un ton lasciv:
– Auzi, spune-mi sincer, pe o scara de la 1 la 10, ce nota mi-ai da?
– Sincer? o intreb, masurand-o din cap pana-n picioare.
– Sincer!
– Zero.

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ……
Sfintu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema ?
– Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos,
puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit…seara ma culc linistit si
dimineata ma trezesc mort, in ceruri ?
Trebuie sa fie o greseala !
– Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule ?
– Manivela, Grigore Manivela…
– Si ce meserie zici ca ai avut
– Mecanic auto …
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit fiule, uite, aici
scrie ca ai murit de batrinete !
– De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
– Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit
ca ai peste 100 ani…..

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
− Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… ` Romania – Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
− Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
− Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!

Dacă tu ai 30 de lei şi iubita ta are 15 lei,iubita ta are de fapt 45 de lei.

Femeile se aranjeaza si se fac frumoase pentru ca, din pacate, majoritatea barbatilor au ochiul mai dezvoltat decât mintea.

Ora de anatomie.
– Care muschi sunt pusi in actiune, daca eu fac box?, intreaba profesorul.
Bula:
– Muschii mei faciali ai rasului!

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: “Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?”
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: “Nu te enerva, tu urmezi.”

Doua babe:
– Soro draga, am auzit ca la noi in sat a aparut un violator periculos si iute…Cica pe care cum o prinde, imediat o f*te!…
– Lasa-ma soro, ca de la o vreme-ncoace tare ma mai dor picioarele, abia ma mai misc…

Deosebirea dintre barbati si femei: cand un barbat are o zi libera, se relaxeaza. Cand o femeie are o zi libera, face curatenie. (Sursa: facebook)

Un baiat mergea pe strada si gaseste un baston de politist. mai incolo vede un politai si se duce si il intreaba:
-Nenea politist am gasit un baston. E al dumneavoastra?
-Nu in nici un caz, pe al meu l-am pierdut.

– Mery stii ca nu ne-am mai vazut de 20 de ani . Cum ti se pare , par schimbată ?
-Nu dragă ….esti neschimbată !
-Măi spune-mi serios ….cum arăt ?
-Nu mă flata aşa gratuit ! Spune-mi foarte serios , cum arăt !
-Păi serios dragă ! Esti neschimbată ! Tot ca dracu arăţi ca acum 20 de ani !

I: Stii ce diferenta e intre maica-ta si o maimuta urata si paroasa?
R: Normal ca nu stii, nimeni nu si-a putut de seama pana acum.

Am plecat sa-mi tratez nervii. Ma voi intoarce noaptea tarziu, beata, buna la suflet si fericita.

-Bună Mery ! Ce mai faci ?
-Măi ți-am mai spus că nu mă cheamă Mery , ci Ionela ! De ce tot mă strigi așa ?
(Cum să-i spun că atunci când îi văd ugerele atârnând , imi aduce aminte de vaca mea “Mery” de la sat ? Hai că-i spun mai pe ocolite….)
-Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !