Ieri, in timp ce ma plimbam linistit prin oras, o vad pe soacra-mea mergand pe partea cealalta a drumului.
N-am apucat insa bine sa zic ceva, ca deodata vine o masina si o izbeste in plin.
Atunci am traversat repede strada, m-am dus langa ea si am vazut ca abia mormaia si sangera puternic. Fulgerator mi-am amintit ca intr-o carte de prim ajutor pe care o citisem candva scria ca primul lucru ce trebuie facut in astfel de situatii este sa se aplice presiune.
Asa ca i-am spus ca daca nu-si opreste imediat sangerarea, o ia dracu!!

Intr-o buna zi, un roman, un englez si un mut testeaza un ecou…
Mai intai, romanul striga:
– Te iubesc!
Ecou ii raspunde:
– Te iubessssssssssssc!…
Apoi, vine englezul:
– I love you!
Ecou raspunde:
– I love yooooooooouuuu!
In sfarsit, vine randul mutului, care striga:
-Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!
La care, ecoul:
-Ce-ai zis, ma’?!?…

Scrisoarea lasata de un barbat sotiei sale, imagine postata pe o retea de socializare:

“Draga Stefanie,

Cina a avut un gust teribil
Si chiar a mirosit
Motiv pentru care te las
Trebuie sa plec
Mi-am luat toate lucrurile
Nu pot sta cu tine.
Nu ma voi intoarce
Mi-a ajuns
Bucurate-te de viata ta”

De fapt, scrisoarea era rupta in doua. Iata ce scria pe cealalta jumatate, postata ulterior:

“(…) de bun
(…) fantastic
(…) cu aceste randuri
(…) la biblioteca
(…) de care am nevoie pentru studiu
(…) cat sunt plecat
(…) inainte de ora 8
(…) mancarea. Multumesc.
(…) cerealele care iti plac atat de mult”

Ieri m-am dus la cinematrograful de langa piață si m-am oprit sa iau un kil de ceapa de la un taran care numai ce a venit cu marfa acolo l-a piata . Toata marfa era proaspata si frumoasa caci el o ingrijeste si o uda zilnic avand un sistem de irigatii foarte bun cu tevi cumparate de la Practiker. Tot de acolo mi-am cumparat si eu ultimul wc pe care l-am cumparat anul trecut si l-am pus in baia mare si aici nu ma refer la orasul Baia Mare ci la baia mea cea mare caci am si una mica.La cinematograf am vazut un film bun !

Nu rupeti inima nimanui, toti au numai una. Rupeti oasele, sunt 206!

Un studiu american arată că femeile sunt tentate să înşele atunci când ovulează. Bărbaţii, atunci când respiră.

Menstruatia este ca Mos Craciun: daca faci prostii, nu mai vine!

Bărbatii sunt ca fierul de călcat, te
aburesc până te ard.

“Cand eram tanar fecior
Eram spaima sticlelor ” – Traian Basescu

Vine batoza asta aseara langa mine la bar si ma intreaba, pe un ton lasciv:
– Auzi, spune-mi sincer, pe o scara de la 1 la 10, ce nota mi-ai da?
– Sincer? o intreb, masurand-o din cap pana-n picioare.
– Sincer!
– Zero.

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ……
Sfintu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema ?
– Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos,
puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit…seara ma culc linistit si
dimineata ma trezesc mort, in ceruri ?
Trebuie sa fie o greseala !
– Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule ?
– Manivela, Grigore Manivela…
– Si ce meserie zici ca ai avut
– Mecanic auto …
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit fiule, uite, aici
scrie ca ai murit de batrinete !
– De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
– Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit
ca ai peste 100 ani…..

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
− Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… ` Romania – Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
− Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
− Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!

Dacă tu ai 30 de lei şi iubita ta are 15 lei,iubita ta are de fapt 45 de lei.

Femeile se aranjeaza si se fac frumoase pentru ca, din pacate, majoritatea barbatilor au ochiul mai dezvoltat decât mintea.

Ora de anatomie.
– Care muschi sunt pusi in actiune, daca eu fac box?, intreaba profesorul.
Bula:
– Muschii mei faciali ai rasului!