Ce este mic verde si se catara pe perete?
-Un castravete ambitios!

– Haide, haide Mitica, haide, ca azi e sambata si pierdem meciul.
– Stai dragule, ca nu gasesc afurisita aia de palarie.
– O ai pe cap, zapacitule!
– Așa e, daca n-o vedeai tu, plecam fara ea.

Iubitul ii zice iubitei:
-Te iubesc!
Ea:
-Demonstreaza-mi!
El;
-Cum?
Ea:
-Pai luptate cu un leu!
El;
-Nu!
Ea:
-Atunci dami parola ta de facebook!
El:
-Cum arata leul ala?

-Fiule ce-i cu notele astea proaste ? Ti-am zis ca trebuie sa te pui cu burta pe carte ?
-M-am pus tată cu burta pe toate cărțile , dar tot degeaba …n-am luat note mai mari , doar cărțile mi s-au cam rupt !

Un tip speriat intră într-un restaurant:
– Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
– Este al meu, care-i problema?
– Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
– Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche… Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
– Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul

– Vreti sa va dau niste numere? intreba Adolf Hitler pe noile detinute blonde de la Auschwitz.
– Vrem! Vrem! strigara blondele in cor.
– Bine, treceti la infierat! raspunse Hitler.

– Imi amintesc ca anul trecut, ai baut cam mult de revelion. Tin minte, ca la ora 5 dimineata, ai vrut sa-mi vinzi ceasul de la Universitate.
– Si nu l-ai cumparat?
– Nu, ca mi-ai cerut cam mult.

– Ce mai faci ? Nu te-am mai vazut pe la sala de fitness de vreo 2 luni ! Te-ai imbolnavit , sau de ce nu ai mai venit ?
-Nu m-am imbolnavit. Ce rost mai are sa merg la sala ? M-am maritat acum 2 luni …

O cumpărătoare la piaţa de legume s-a oprit la o tejghea cu castraveţi, pipaindu-i îndelung rând pe rând. Vânzătoare, privind la aceasta acţiune, spuse:
– Doamna draga, nu mai pipaiţi atat castravetii. Mai tari oricum nu se fac.

Cica noi romanii suntem experti in tranzitiile de orice fel, asa ca noi o sa avem o perioada de tranzitie de la Leu la Euro si o sa folosim moneda Leuro.

Mama lui BULA il intreaba:
Bula ce a zis tactu cand a cazut pe scari?
Sa repet si injuraturile?
Nu
N-a spus nimic.

Bulă la școală. Învățătoarea:
– Copii, dați exemplu de o propoziție simplă.
Nimeni nu știe, doar Bulă cu mâna pe sus, agitat… Învățătoarea:
– Bulă, spune tu! Bulă se ridică și zice:
– Vaca paște.
– Bravo, Bulă! Foarte bine! – spuse învățătoarea. Acum, cine știe să dea exemplu de altă propoziție simplă.
Nimeni nu știe, doar același Bulă cu mâna pe sus, agitat… Învățătoarea, n-are încotro:
– Bine Bulă, spune tot tu! Bulă se ridică frumos și zice încrezător:
– Vaca paște.
– Măi Bulă, dar ai mai spus odată ”Vaca paște”
– Da, dar asta-i altă vacă…

Iubitul meu m-a avertizat că dacă mai cumpăr vreun lucru inutil îi dă foc.
Am cumpărat o lumânare.

O femeie gravida, care tocmai vroia sa intre intr-un magazin, in acelasi timp cu un curier care ducea in maini un pachet, a auzit de partea acestuia:
– Dupa dumneavoastra, doamna. Aveti un pachet mai mare decat al meu!”.

Se duce un om sa se angajeze la o firma.
-Buna ziua! a zis viitorul sef.Firma noastra doreste in primul rand de la muncitori sa fie curati.Va-ti sters pe piciore pe covorasul de la intrare?
-Da!
-In al doilea rand noi vrem de la muncitorii nostri sa fie sinceri.Nu exista nici-un covoras la intrare…