Chuck Norris poate sa:
-calareasca caii troiani
-rupa picioarele unui sarpe
– auda viteza sunetului
-poate sa iasa din sah mat,
Iar atunci cand avea 5 ani a facut un avion de hartie si la aruncat……a aterizat ieri…
Toti vrem sa fim perfecti,…..,perfectiunea vrea sa fie Chuck Norris,
Pompierii au salvat focul de Chuck Norris,si tot el batut viteza luminii cu 2 ore si 23 de minute

5..Intors curând de la oficierea unei nunti, preotul a fost intrebat de sotie cum a decurs evenimentul.

– “Foarte bine”, a zis el. “Dar ma tem ca aceasta pereche nu va fi prea fericita”.

– “De ce draga ! ?”

– “Ei bine, ma uitam la familia miresei in timpul ceremoniei. Arãtau suspect de bucurosi”.

Culmea culturismului:
Dupa luni de antrenament la sala,transpiratie,suplimente…cateva doze pt.ca vine vara..
Te duci la stadion,iar stewardu la controlul corporal te trimite la colega lui….

Reclama “Pizzetti”:
Giovanni we don’t no eat too “Pizzetti”, and now…we Kent smoke!

La scoala , diriginta le vorbeste elevilor :
-Copii , sa nu mai veniti nemâncați la scoala căci nu mai aveti randament maxim !
-Pai si daca suntem mâncați ….cum mai putem veni la scoală ?, am intrebat eu …

Vorbesc doi prieteni:
-Mi-am luat cel mai performant telefon mobil, are 4g, camera foto buna, se aude excelent muzica, ultimul trend ce mai. Da are un singur dezavantaj.
-Care?
-Nu pot da telefon de pe el…

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi intalneste o nava franceza si,
dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan:
-Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ?
-Unul, raspuse acesta inspaimantat.
-Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
-Capitane daca iti dau sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
-Doua, raspunse acesta.
-Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta. Un prizonier ii spune ca
capitanul sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul ii spune:
-Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum …
Dar capitanul:
-Hac, mai sa stii ca-mi esti simpatic !
-Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ? -il intreba piratul.
-Hac, doua, ca am si io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
-Bravo capitane ! Dar da-ti dau sticle de whiskey tu cate bei ?
-Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
-Da’ uite ca am aici neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
-Patru.
-Cum capitane ca sunt numai trei ?
-Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic !

Ofiţerul SS: Astăzi vă dau o veste bună!
Evreii: Ce veste?
Ofiţerul SS: Vom avea în meniu carne de porc!
Evreii: Ura, ura, ura!!!
Ofiţerul SS: Linişte, porcilor!!!

-Bă bulă , cine e fratele tău?
-Frigiderul.

Un psiholog a facut un sondaj pentru a vedea in ce pozitie stau oamenii atunci cand fac baie in cada. A descoperit ca dintr-o suta de persoane, 99 stau cu fata la robinet si doar unul singur prefera sa stea cu spatele la robinet.
Imediat s-a dus la acel om si l-a intrebat care este motivul pentru care si-a ales aceasta pozitie. Acesta a raspuns:
-Este foarte simplu- pentru ca nu am dop pentru scurgere!

Dacă vrei să te angajezi ca DJ, mai înainte trebuie să depui un CD.

Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste vizibil experienta!

Avand in vedere valoarea lor exceptionala, casele de amanet au inceput sa accepte tigăi.

Doamna Viermisor iese cu puii la plimbare. Se intalnesc cu doamna Rama.
– A, buna ziua, ce mai faceti ?
– Am iesit un pic la aer cu copii.
– Da’ sotu ?
– Bine, multumesc, e la pescuit !

Doi prieteni, la o cârciumă:
-De ce să-mi cumpăr maşină, dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?!
-Asta i-am spus şi eu soţiei tale, când m-a întrebat de ce nu mă însor!