– Alo? Nu vă supărați, zero șapte șase unu trei trei unu opt unu trei?
– Da, nu, da, da, da, nu, da, nu, nu, da!

Fata: Ce culoare au ochii mei?
Baiatul: 38C.

Ce inseamna succesul pentru un barbat:

La 2 ani, succesul este sa nu faca pe el;
La 3 ani, succesul este sa aiba dinti;
La 12 ani, succesul este sa aiba o gasca de prieteni;
La 18 ani, succesul este sa aiba permis de conducere;
La 20 ani, succesul este sa fie bun la pat;
La 35 ani, succesul este sa castige bine;
La 50 ani, succesul este sa castige bine;
La 60 ani, succesul este sa fie bun la pat;
La 70 ani, succesul este sa aiba permis de conducere;
La 75 ani, succesul este sa mai aibe prieteni;
La 80 ani, succesul este sa aiba dinti;
La 85 ani, succesul este sa nu faca pe el.

Abia după ce mi-am făcut cont pe Facebook, mi-am dat seama că majoritatea prietenilor mei sunt analfabeți și agramați.

Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu m-am gândit şi eu la treaba asta… Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.

Mi-e mai ușor să stau treaz până la 6 dimineața, decât să mă trezesc la 6 dimineața.

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba:
– Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
– De ce, domnule politist?” intreaba blonda.
– Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul…
– O, Doamne!, exclama blonda, mi-am lasat copilul in autobuz!

Aseară, la club, am profitat de o fată de 16 ani.
Când s-a dus să danseze, i-am furat scaunul.

VIA Bancuri & Umor Romanesc FB

Niciodată divorțul nu se produce exclusiv din vina unei singure persoane. În cele mai multe cazuri vina este împărțită 50:50.

Între fosta soție și fosta soacră. via BFPT

Van Damme a facut spagatul intre doua tiruri aflate in miscare cu spatele. Mircea Badea daca vrea sa fie mai bun trebuie sa il faca intre doua avioane aflate in zbor.

Eu nu mayaș face glume despre sfârșitul lumii, pentru că nu mayau nici un haz.

Cica se duce o blonda la cazino si zice:
– Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac.Toti sunt de acord,se dezbraca si arunca zarurile.
– Am castigat,am castigat,incepe sa se bucure ea.Ia banii si pleaca.
La care dealarul zice catre celalalt:
– Tu ai vazut zarurile care le-a aruncat?

-Iubitule , mie imi place la nebunie Mozart !
-Bănuiam eu că mă inșeli ! Piei din fața mea !

L-am sunat pe șeful meu:
”Șefu’, astăzi nu vin la muncă.”
”Știu.”
”De unde naiba știi?”
”Știu, pentru că te-am dat afară acum două săptămâni, te-n gură de bețivan împuțit.”

Soţia mea foarte suparata:
-“Mama a fost lovita de un autobuz!”
-“Oh, nu!” I-am spus.
-“Nu prea iei lucrurile in serios.” s-a plâns ea.
-“Oh, nu!” I-am spus din nou, dar de data asta fără heliu.