In ziua de azi , ca sa faci bani nu iti trebuie fuck ultate !!!

Buna,numele meu este Doina!Daca te vei oprii din citit vei murii in 10 zile ,asa ca,continua sa citesti.Eu am 21 de ani si am foat calcata de o bicicleta ,as nu am ochi in cap si nici inima.Dac nu postezi acest lucru la 15 poze vei muri in 3 zile.Nu m-a credeti?Cazul 1 :Viorica a ras cand a vazut acest mesaj ,in acea noapte a auzit zgomote din bucatarie ,speriata s-a dus la culcare inapoisi a 3 ia zi Poc a murit.Cazul 2:Ionel a postat la 15 poze si a avut mult noroc a castigat 100 lei

-Iubitule hai sa mergem pe luna !!!
-Pe saptamana nu e bun ?

E noaptea muzeelor si daca e prea aglomerat la Antipa, mergeti acasa la Iliescu!

Reclama: Veniti in vacanta in Honolulu. Aici gasiti de toate, pentru toata familia:
– nisip pentru copii
– soare pentru doamne
– fetite tinere pentru domni
– rechini pentru soacre.

Când prietena mea mi-a găsit un ruj în buzunar, n-am mai avut încotro și i-am spus direct că am înșelat-o.

Mai bine decât să recunosc că vând produse de la AVON.

A incerca sa intelegi femeile e ca si cum ai incerca sa mirosi culoarea 9.

‎- Cum păstraţi armonia conjugală ?
– Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!

-Barbate , tu nu ai vazut ce cartofi urati ai cumparat de la piata ? Nu puteai sa alegi altii?
-Lasa ca-s buni ! Fă pireu din ei …nu-i du’ la festivalul de frumusete !

O batranica vine la pescarie si il intreaba pe vanzator (care avea un bazin cu pesti vii in spate):

– Sunt proaspeti pestii?

– Pai nu vezi mamaie ca sunt vii?

– Pai vie sunt si eu….

N-am bani sa-mi duc copiii la acvariu asa ca am mers cu ei la pescarie si le-am zis:
– Shhhh….sunt cu totii adormiti…

E mai mult de plans decat de ras . Iata ce patesc eu in weekend :
Ne-am pornit , eu si cu prietena din dotare , sa facem o plimbare cu masina prin imprejurul Clujului, sa mai vedem si noi locuri pe unde n-am mai fost. La un moment dat intram intr-un sat. Case vechi , batranesti, gradini proaspat sapate, gaini “eco” peste tot. Ii zic prietenei ca de aici ar trebui sa facem cumva sa ne aprovizionam cu fructe, legume , oua , lapte si carne, ca sunt produse naturale , crescute de tarani adevarati. Nu zic bine asta , ca si vad pe o poarta scris mare : LEGUME SI FRUCTE. Bingo, zic , am dat de furnizorul alimentatiei noastre bio. Opresc masina, bat la poarta. Apare o tanti, ii zic buna ziua si o intreb :
– Dumneavoastra vindeti legume si fructe ?
Ea, cu o fata derutata si mirata imi raspunde : – Da, dar mai mult fructe.
– Si ce fructe vindeti, o intreb eu.
Imi raspunde cu aerul ca da cel mai normal si logic raspuns posibil : – Banane si portocale !

Bula are inspectie.Inspectorul:
-Bula ce ai in cap?
-Un purice mort.
-Restul?
-Au venit la imormantare.

Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
– Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

Un domn foarte respectuos intra intr-o
patiserie:
– Buna ziua, am nevoie de un tort. E ziua
de nastere a soţiei.
– Cate lumanari?
– 30, ca de obicei!