Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, ​care citea predica:
– Parinte, acolo sus, coristii joaca poker!
– Stiu, raspunse preotul, dar mai întîi trebuie sa-mi termin predica…

Ce spune seful:
– Apreciez foarte mult munca de echipa:
Ce gandeste:
– Munciti voi, iar meritele mi le arog eu. In caz de esec, am pe cine sa dau vina.

O femeie foarte nurlie se duce sa se spovedeasca. Popa ramane cu gura cascata vazand asa sani frumosi. Ca sa-si infraneze pofta, zice:
-Te rog frumos, fiica, du-te! A duoa zi iarasi se repeta aceeasi poveste. Femeia, suparata intreaba:
-De ce, parinte? Nu am si eu dreptul divin?
-Da fiica, deasemenea si stangul!

Lesina o Maica Stareta pe drum. Ajunge ea la spital, insa nu stia ce cauta acolo. Sa rada de ea, asistentele ii zic:
– Aveti un baiat frumos…
La care stareta:- Nici in lumanari nu mai poti avea incredere

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
-Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
-Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
-Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca
mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
– Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mintesc.
-Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
-Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
– Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
-In regula, treceti mai departe! Urmatorul !

Un preot mergea catre biserica, pe drum se intalneste cu o tanara de 18 ani.
– Sarut mana parinte!
– Buna, buna, buna, zise popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 30 de ani.
– Sarut mana parinte!
– Buna, buna, zice popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 40 de ani.
– Sarut mana parinte!
– Buna, zice popa.
Mai merrge o bucata se intalneste cu o d-na trecuta de 60 de ani.
– Sarut mana parinte!
– Mergi cu Domnul, zise popa.

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti ingerasule?
-Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.

Varianta:
Un popa si un dascal jucau baseball in curtea bisericii. Arunca dascalul si popa rateaza si injura:
-Pastele masii ca iar am ratat.
Dascalul ii spune:
-Parinte nu injura in curtea bisericii ca te trazneste Dumnezeu.
Apoi mai arunca odata si popa iar rateaza.
-Pastele masii ca iar am ratat.
Deodata un traznet din cer fulgera si-l trazneste pe dascal. Apoi se aude din cer o voce groasa:
-Pastele masii ca iar am ratat!!!

Un popa ajunge in RAI, iar la poarta se intalneste cu Sf. Petru.
Sf.: Cum te cheama?
Popa: Sunt eu, preotul acela care a murit recent…
Preotul nostru ii spune numele, dar Sf.Petru se scuza ca nu-l gaseste pe lista:
-Fiule,imi pare rau dar nu esti pe lista.
-Cum? Eu care am propovaduit, am raspandit credinta…
-Daca nu esti, nu esti!
-Vreau sa vorbesc cu Dumnezeu!
Se deschid portile Raiului si Dumnezeu apare.
Popa: -Doamne aici se face o mare nedreptate! Cum se face ca nu pot intra in Rai?
Dumnezeu: – Stai sa ma uit si eu pe lista mea … da! Nu esti pe lista!
Popa: Cum? Eu care…
-Fiule, zambeste! Esti la camera ascunsa!

Maica stareta:
– Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima?
– Pe aia buna!!
– La masa avem castraveti…
-Urrraaa …!!! Si aia rea ?
– Taiati felii.
-Eehhhh…

La o manastire de maicute, stareta se hotaraste sa achizitioneze citeva biciclete, nevind manastirea bani pentru un alt mijloc de transport. Soseste comanda de 6 biciclete si stareta le pune pe maicutele mai tinerele sa exerseze prin curtea manastirii, ca sa stie sa le folosesca atunci cind le va trimite cu treburi in afara manastirii.Isi vedea stareta de treburile ei, dar nu se mai putea concentra de atita chiraiala si tipete de tot felul care rasunau in curte.Asa ca scoate capul pe geam si le striga furioasa
– Daca nu va astimparati odata chem de astazi omul care trebuia sa monteze miine seile!

Doi preoti stateau de vorba.
-Eu cred ca Dumnezeu ii iubeste pe cersetori!
-Ce te face sa crezi asta?
– Pai altfel nu ar fi facut atat de multi!

Intr-o seara o maicuta incearca sa se dezbrace, in spatele el parintele. Maicuta fara jena se dezbraca la care se aude o replica in spatele ei:
-Vai maicuta, maicuta
Tanara draguta.
Doamne cum imi vine
Sa ma urc pe tine.
la care maicuta se intoarce si spune:
-Vai,parinte parinte,
Frumoase cuvinte,
Dar de cand spuneai
Mai bine te urcai.

Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?…..
si toti barbatii s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos…..
si toate femeile s-au sculat in picioare….
– Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine …….
si jumatate din femei s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?…..
si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Papa este grav bolnav. Intră doctorul să-l consulte, pe cînd cardinalii se roagă în antecameră. Iese doctorul, negru la faţă:
– Sanctitatea Sa este grav bolnav şi va muri în curînd! Dar mai rămîne, totuşi, o speranţă. Ca Sanctitatea Sa să se culce cu o femeie.
– Văleleu!
– Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culcă cu o femeie, scapă. Daca nu, va muri în curînd.
Intră cardinalii la Papă.
– Sanctitatea Voastră, doctorul spune că sînteţi grav bolnav şi că veţi muri în curînd!
– Văleleu!
– Dar doctorul spune că mai este, totuşi, o speranţă: ca Sanctitatea Voastră să vă culcaţi cu o femeie.
– Aoleu!
– Aşa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastră vă culcaţi cu o femeie, scăpaţi. Dacă nu, veţi muri în curînd.
– Bine, spune Papa, aduceţi o femeie. Dar să fie oarbă.
– De ce oarbă?
– Ca să nu mă recunoască.
Scriu ăia: oarbă.
– Şi să mai fie şi surdă.
– De ce surdă?
– Ca să nu mă recunoască nici după voce.
Scriu ăia: surdă.
– Şi să mai fie şi mută.
– De ce mută?
– Ca, dacă totuşi mă recunoaşte, să nu poată dezvalui.
Scriu ăia: mută.
– Şi să aiba sîni mari.
– De ce sîni mari?
– C’aşa-mi place mie