I:De ce au oltenii casa rotunda?
R:Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi.

Pe un șantier din România…
– Domnu’ inginer! Domnu’ inginer! Mi s-a rupt coada de la lopată!
– Bine mă! Sprijinăte de betonieră…

Un ardelean şi-un oltean sunt duşi la moarte. Intră olteanu.
-Cum vrei să mori?Pe scaunul electric, prin împuşcare sau spânzurătoare?
-Prin împuşcare, nu, nici prin spânzurare…Pe scaunul electric!
Îl aşează pe scaun, se duc apasă pe buton şi nimic.
-Măi, omule, ce noroc ai! Gata, pleacă, s-a întâmplat o minune, n-a fost dat să mori! La revedere!
Iese ăsta şi-i zice ardeleanului:
-Vezi că scaunul electric e stricat!
Intră ardeleanul.
-Cum vrei să mori?
-Prin spânzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci prin împuşcare.

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza.
Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 3, Ion
catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 8 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu’ lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
– Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos la receptie idiotule!!!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat ii
da una si Ion tace.
Ajung sleiti la receptie, la care Ion zice:
-Gheo tu chiar nu stii de gluma???!!!! M-ai facut sa cobor atat!!! Macar daca ma lasai sa vorbesc!!!

Doi olteni la coasa: isi faceau ei capitele de fan cand vazura in departare armata turceasca ca venea cata frunza si iarba inspre ei.
– Ba Ioane ce dracu facem, unde ne ascundem ca astia ne omoara?
– Ba….ne ascundem cu capetele in capitele de fan si nu ne gasesc astia.
Se ascund ei si aparura turcii. Ii vad pe astia doi cu capetele in capita … toata armata fericita, le dau pantalonii jos si au inceput pe rand sa ii f..a in c.r.
Dupa ce plecara turcii satisfacuti ies astia doi din ascunzatoare si unu zice:
– Ba Ioane baaaa…..astia si in c.r ne cautara si nu ne gasira.

Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme.
– Unde ai fost anul trecut in concediu?
– La Constanta.
– Si cum a fost?
– Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata in grup.
– O, Doamne, groaznic! Si anul asta?
– Tot la Constanta.
– Si-a fost totul in regula?
– Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata in grup.
– Doamne-sfinte! Si la anul unde plecati?
– Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta…

Reclamă la o agenţie de turism din Italia:
– Vizitaţi România! Maşina dumneavoastră este deja acolo!

Ultima discuție dintre Meșterul Manole și Ana:
Ana: – Cum arăt azi?
Manole: – Arăți beton!

Ce a spus olteanul cand si-a dat ciorapii jos?
-A maii trecut un an!

Care sunt substantele celui mai periculos material exploziv?
Oltenii cu beneteni: benetenii sunt destepti de scapara si oltenii prosti de bubuie.

Seful, la interviul de angajare:

-O sa-ti dau 1200 de Ron acum la inceput,, şi în trei luni o sa-ti maresc la 1500 Ron. Când poţi începe?”.
Eu: -“În trei luni.”

Ce le-ar aduce Moş Crăciun personajelor din fotbalul românesc?
MARIUS LĂCĂTUŞ. O mică schimbare în regulament i-ar prinde bine “Fiarei”. Meciul de 89 de minute ar fi cadoul perfect pentru Lăcătuş.

GABI TORJE. Două-trei reviste pentru “pitonul” lui, să nu se plictisească în cantonamentele de anul viitor.

CORNEL RÂPĂ. Un meci demonstrativ în 2011, Prietenii lui Râpă (Zidane, Ronaldo şi alţii) contra Prietenii lui Valerică Găman (Bărboianu, Piţi, Ciucă şi ceilalţi olteni).

CRISTI BORCEA. Un CD cu imnul Ligii Campionilor.

CIPRIAN MARICA. Vreo zece fete din showbiz-ul românesc. Să-şi aleagă el.

RĂZVAN LUCESCU. Cinci puncte bonus în grupa de calificare la Campionatul European din 2012.

VASILE TURCU. Un card cu două milioane de euro, cât a pierdut investind la Dinamo. Dar, neapărat, PIN-ul să fie 7890, să ajungă şi el să-l tasteze.

MARIAN IANCU. Un antrenor care să câştige toate meciurile cu 5-0 şi să se ceară afară când echipa e pe primul loc, cu şanse mari la câştigarea titlului.

GEORGE COPOS. Bani. Mulţi bani. Dar să nu afle Dinu Gheorghe şi jucătorii.

GIGI BECALI. N-are nevoie de cadou! El e Gigi Becali şi chiar el însuşi are de împărţit câteva daruri: Anghelov, Ricardo, Kapetanos şi Onofraş .

Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să procedeze:
– Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri pînă la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
“No binie” zise ardeleanul nostru şi sări din avion. Instructorul priveşte din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stînga’mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe cîmpul plin de căpiţe de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea’ Gheorghe murmurînd în căpiţă:
– Apoi no mă rog frumos nouă, … , apoi no mă rog frumos zece, şi nea’ Gheorghe trage cu sete de sfoara paraşutei

Ca sa faca economie de timp si bani, la Steaua, Gigi Becali a dat afara si viitorul antrenor!!

O moldoveanca intra intr-un bar si striga:
– Marman adu o vodca ca ma arde pi chept.
Aduce barmanul vodca, o da moldoveanca pe gat pe nerasuflate apoi iar striga:
– Marman adu o vodca ca ma arde pi chept.
Asta nervos ii mai aduce una, asta tot la fel de repede o bea, si iar il cheama pe barman.
– Marman adu o vodca ca ma arde pi chept.
Barmanul nervos nu se mai poate aptine se duce la ea si ii zice:
– Auzi fa, in primul rand eu sunt barman si nu marman, si in al doilea rand scoate in p***a m**ii ţâţa aia din scrumiera