-Te-ai suparat? Nu ma,ce ai…ma duc sa-mi iau toporul.

UE: Fondurile europene vor fi redenumite “şpăgi babane”, ca să le poată absorbi şi România
via tnr

E vară. Afară sunt peste 35 de grade. Bărbatul vine agale pe drum pe lângă gard, deschide poarta și intră în curte. Vede că soția lui dădea din greu cu sapa în grădină, stă un pic, se uită la ea, după care spune aspru:
– Băi femeie da ţie nu ţi ruşine deloc, pe mine mă bâzâie musca-n birt și tu-ţi tragi pamânt rece pe picioare.

Aterizeaza etraterestrii in Romania.
Cand coboara de pe nava,apare Basescu.
-Sa traiti bine!
Extraterestrii inteligenti”-Ba hai sa plecam ca astia ne ameninta cu moartea.

Cica pleaca doi romani la lucru in Italia, acolo primesc un job de la un patron sa vopseasca un gard lung de 20m. Primesc un bidon de vopsea de 30 litri, atragandu-li-se atentia ca le ajunge vopseaua exact cat este lungimea gardului…Pe la amiaza cei doi se hotarasc sa vanda trei litri de vopsea si sa-si ia niste bere (italianul fiind cam zgarcit), sperand ca vor dilua vopseaua si vor termina gardul complet de vopsit. Bai frate!-vopsesc ei de zor si la urma, ghinion, raman 1,5 m nevopsiti. Italianul avea pe langa casa si un cal…Speriati, romanasii dau ultimii stropi de vopsea pe la gura calului. Nu trece mult timp si apare patronul:
– Ba! Cum de a ramas gardul nevopsit?
– Pai sa vezi patroane, calul tau, in timp ce noi eram cu spatele la bidon, a baut la vopsea saracu!…Poate de sete, credem noi.
Nervos, italianul pune mana pe o pusca de vanatoare si il omoara pe cal. Mama! Romanasii speriati striga catre patron:
– Ce faci sefu’, omori calu’ pentru niste vopsea?!
– Lasa ba, ca voi habar n-aveti, am mai avut tot niste muncitori romani ca voi si mi-au spus ca lor le-au mancat 5000 de tigle, 10.000 de caramizi, 200 saci de ciment, 4 metri cubi de scandura si acum si vopseaua asta…Pai da-l dracu’ de cal nebun, ca m-am saturat de el!

In toiul noptii se aud zgomote.Sotia se scoala,merge si se uita in bucataria din curte. _Scoala barbate,un hot maninca prajitura pregatita de mine! _Pe cine sa anunt?Politia sau salvarea?

Blocaţi în Austria: Nouă turişti români, izolaţi din cauza zăpezii.
Românii oriunde s-ar afla, iarna îi prinde pe nepregătite.

Ion: eu am patru fii. primul e medic,al doilea profesor,al treilea pictor, al patrulea..hot de buzunare.
Georghe: si de ce nu-l dai afara din casa pe al patrulea?
Ion: pentru ca numai el aduce bani in casa..restul sunt someri.

O creatură ciudată a fost fotografiată în Parcul Natural Lunca Mureşului. Probabil vreun român care a adunat gunoiul după ce a terminat grătarul.

-Cum striga olteanul in piata?
-Ia-o pe rosia, pune mana pe vanata si ardei gras!

Un oltean ii spune acovatului sau:
-Daca obtii pentru mine doar 10 ani de pedeapsa, vei primi unmiliard de lei!
Procesul a avut loc, iar raufacatorul a primit 10 ani de pedeapsa. Incasandu-si onorariul si primind multumirirea condamnatului, avocatul marturiseste:
-Sa stiti ca am avut mari dificultati sa obtin pentru dumneavoastra 10 ani, deoarece juriul vroia sa va achite…

O mare firmă japoneză convoacă, într-o obișnuită duminică de lucru, o ședință cu toți angajații de tip umanoid:

– Firma noastră a realizat un profit extraordinar, roboții produc nemaipomenit, iar noi, oamenii, putem în sfârșit să ne mai odihnim puțin, motiv pentru care conducerea companiei a hotărât ca săptămâna de lucru să aiba o singură zi și-anume: miercuri! Dacă aveți întrebări…

Mai din mijlocul mulțimii, Ion, singurul român angajat la respectiva companie:

– Da’ chiar în fiecare miercuri?

Pe peronul din Craiova, un bărbat îşi însoţea consoarta care pleca la munte cu nişte colege de serviciu.
– Să nu mă înşeli!
– Nu te aud!
Trenul pleacă, bărbatul se ţine după tren şi zice:
– Să nu mă înşeli!
– Nu te aud!
Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz şi cade.
– Du-te şi fă ce vrei!!!!!
– Am auzit! Am auzit!

Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:
-Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
-Cumpara-i o palarie.
-Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
-Cumpara-i atunci o carte.
-Nu, ca mai are una.

Un bucurestean isi invita o ruda indepartata, un ardelean in vizita. Nemaisuportand mirosul ingrozitor de putoare al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa faca si el o baie.
– Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data cand am facut baie, mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa faca baie, dar dupa un timp acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l intreaba:
– Ce-ai patit mai?
Ardeleanul raspunde:
– Mi-am gasit pufoaica.
– Si unde era?
– Sub maieu.