Adrian Nastase

Voi ce credeți că-i va ascunde Victor Ponta în franzelă lui Adrian Năstase, cînd se va duce să-l viziteze?

Adrian Năstatse e ca naționala Germaniei: nu îl poți considera învins până nu îl vezi la dușuri!

Ce expresie se recomandă mascaților la arestarea lui Năstase: Luați siteul de curtură și băgați-l în dubă!

Adrian Nastase speră să iasă din pușcărie ca studenta criminală, după ce va rămîne gravid.

La numaratoare, suma finala a oualelor va fi sigur para. Exceptia ar fi data de prezenta lui Sarbu!

Adrian Nastase a cerut ca lunile de inchisoare sa-i fie numarate de Roberta Anastase.

Poet din fire, Nastase e trist ca numele sau nu rimeaza si cu “4 celule”

CV-ul lui Nastase, dupa Revolutie, e ca traseul unui montagne-russe: a pornit din cea mai inalta pozitie la Externe si a ajuns in cea mai de jos la Interne!

Nastase va aduna o colectie impresionanta de opere de arta: statuete din miez de paine, graffitiuri cu amereul, tablouri cu planul de evacuare in caz de incendiu si gamele chinezesti cu inflorituri executate in Colgate

Adrian Nastase vrea sa faca recurs. De ce? El vrea puscarie cu finalizare, nu cu executare.

Sa nu-l mai jigneasca presa spunand ca e corupt. La puscarie va fi currupt!

Printul Paul

a naș de botez al adevăratului moștenitor al tronului României, lui Traian Băsescu i se cuvin: “Domeniile Coroanei”, “Beciul Domnesc” și tot ce-i fetească regală.

Dacă Băse l-a botezat pe ăla micu’ al lu’ Prințul Paul, atunci devine și el automat membru al Casei Regale, cu titlul nobiliar “cumătru de România”?

Traian Băsescu, la scurt timp după recunoștearea Prințului Carol drept moștenitor al Casei Regale. “În calitatea mea de naș al micuțului Carol Ferdinand, țin să-i asigur părinții că nu le voi bea toată vița nobilă.”

Prințul Paul va cere instanței să recunoască că nu este penibil.

Cum cere Prințul Paul două pîini și un Frutti Fresh la 2,5 litri? În instanță.

Cu moștenirea biologică de la Carol II n-a trebuit să muncească toată viața.

Instanța a mai decis că, de-acum, plebea va folosi în loc de “Băi, ăsta, cum îți zice ție…” forma de adresare oficială “Ce faci, coa’?”.

Cartea care i-a schimbat viata si i-a calauzit existenta printului Paul a fost “Print si cersetor”. Pentru schimbarea vietii lu’ nasu’ Base, procuratura va lucra la un remake dupa roman, intitulat “Prins si cersetor”

In urma deciziei, pe bursele din chitila, voluntari si ciolpani pretul tuicii de duda a scazut dramatic…deasemenea, la universitate lozincile promonarhiste se striga cu voci tot mai tremurinde..pe linie de partid si de stat Voiculescu a ordonat ca ceaiul de la ora cinci sa le fie servit demonstrantilor de catre baroneții pentagonului propiu…iliescu cauta disperat numerele de telefon din anii 90 ale aeroportului,base isi asteapta finii cu ploconul, iar analistii fini nistorescu, rosca si popescu completeaza fișe cu deosebiri majore intre un rege socialist si unul legitim.
Val Valcu nu se pronunta inca.

Cand a primit vestea , printul a convocat la el toata curtea si i-a cinstit pe toti cu fan, ovaz, coceni, graunte si laturi, in functie de oratanie.

La auzul deciziei instantei, maiestatea sa Mihai I ar fi izbucnit nervos : “nici in 20 de ani n-o sa judecati voi cat a f*tut tata!”

Victor Ponta cere Guvernului să reducă preţul la carburanţi. Anul ăsta l-au rupt la bani plinurile de la Monte Carlo…

Ediţia din această săptămână a emisiunii „Românii au dement” se anunţă absolut incendiară după ce preşedintele PRM a reuşit să treacă de preselecţii fară să fie văzut de medici. Gurile rele insinuează totuşi că tribunul s-a dopat, renunţând la pastile înainte de emisiune tocmai ca să fie şi mai în formă.

Pe un vas au trait 39 de ani niste batrani foarte fericiti :
– Stiti de ce au trait fericiti atata timp ?
– Pai acolo pe mare .. au scapat de Basescu !

Basescu, dupa indelungi discutii cu Boc despre economia subreda a tarii, se hotareste sa-i faca o vizita Mamei Omida.
-Ioi, domn presedinte, cu ce te pot ajuta ?
-Pai uite, am venit aici sa-mi zici cum va arata poporul roman peste cativa ani.
Se uita Omida in globul ei de cristal si zice:
-Domn presedinte, peste cativa ani, dumneavoastra veti trece prin Piata Revolutiei, intr-o masina deschisa, lumea va aplauda, de prin toate partile se aud urale, aplauze, toata lumea este fericita!.
-Hã!Hã!Hã! Inseamna ca iesim din criza! Da auzi, io ce reactie am?
-Apai domn presedinte, manca-ti-as! Nu pot sa vad, ca sicriul este inchis!

O noua descoperire in romania,un animal de talia foarte mica,util in deszapezire denumire stiintifica “miniaturus lopatarius” cunoscut in popor sub numele de Bocul lopatar.

Un tip se plimba pe strazile bucurestiului cand la un moment dat un hot ii pune cutitul la gat si-i spune:
-Da-mi toti banii tai. La care tipul ii spune:
-Ba tu sti cine sunt eu??? Sunt un important politician din parlamentul Romaniei!!!, atunci hotul ii raspunde:
-DA??? Atunci da-mi toti banii mei!!

Dinu Patriciu

Dinu Patriciu e un afacerist atât de bun încât, dacă s-ar lansa într-o afacere de pompe funebre, lumea ar înceta să mai moară.
Familiile angajațior lui Patriciu se plâng că nu-și mai permit să-i țină la serviciu.
Afiș la intrarea unui magazin Mic.ro: Închis pentru inventar în intervalul 12:00 – 12:01!
Dinu Patriciu scrie ample editoriale despre macroeconomie în Adevărul, dar, în practică, se dovedește a fi varză până și la mic.roeconomie.
Dinu Patriciu mai are atât de puțini bani încât magazinele Mic.ro se vor numi în curând Mic.wordpress.com.
Dinu Patriciu le-a promis angajaților că le va întârzia salariile la timp.
Angajații lui Dinu Patriciu nu sunt plătiți de atîta timp încît s-a ajuns la situația paradoxală de a aștepta în februarie banii din aprilie.
Un angajat Adevărul a fost prins ieri noapte în timp ce-și lua salariul.
In urma falimentului mic.ro Patriciu va deschide reteaua de magazine maimic.ro; daca nici aceasta nu va functiona, exista si alternativa de rezerva mainimic.ro!
Daca s-ar fi apucat de imobiliare, Patriciu ar fi construit cladiri cu bulina rosie inclusa.
Daca s-ar gasi asteroizi numai la mic.ro, am fi feriti de sfarsitul lumii pe urmatoarele milioane de ani.
Criza alimentara din Africa are o explicatie simpla: acum 50 de ani , bunicul lui Patriciu s-a apucat de agricultura acolo!
Ministerul Economiei din Coreea de Nord s-a oferit sa-l inscrie pe Dinu Patriciu la cateva cursuri de economie gratuite!

Trebuie sa raspunzi serios:
Esti reporter si te afli deasupra unui sat unde toate casele sunt acoperite de zapada…
Elicopterul coboara, tu iti iei camera de filmat, te apropii de o casa…
Vezi un colt de geam ramas inca neacoperit…
Te apropii mai mult si vezi un om dand disperat din maini, chinuindu-se sa iasa afara pe geam…
Dupa ce te uiti mai bine il recunosti. E Traian Basescu…

Ai doua posibilitati:
1. Sa prinzi “faza” vietii tale…
2. Sa il salvezi pe presedintele Romaniei si sa ratezia sansa vietii tale…

Inainte de a raspunde la intrebare, spune sincer:
– Poza o faci color sau alb-negru?

Doi directori de bancă se lamentează:
-Ascultă la mine, dacă nenorocita asta de criză va continua în ritmul ăsta, vom ajunge să cerem cu toţii de pomană! Celălalt priveşte nedumerit şi întreabă:
-Cui?

Boc a facut poc,dar Udrea a facut Fleosch,ca a cazut pe moale,ce va asteptatzi ma de la Basescu,sa cada pe tare?deunde?ar vrea el :))

A trecut aztazi Boc prin piata Universitatii,s-a impiedicat de manifestati si a cazut ca prostul.

I: Cum incepe “Plugusorul lui Basescu”?
R: “Ba,se scula mai an /Badica Traian…”

Guvernul Boc a pregatit o lege,prin asumarea raspunderii..
Ca săptămâna 06-11 Februarie
Sa fie declarata Duminica.
Astfel activitatea Parlamentului , va urma programul acestei zile..