Pe vremea raposatului,la scoala,profesoara intreaba:
-Bula, tu ai acasa radio?
-Da doamna.
-Si merge bine?
-Da, doar ca atunci cand il pornesc se aude un tacanit.
-Dar televizor ai?
-Da, dar asta nu merge prea bine.
-De ce ?
-Pai cand il pornesc se aude un tacanit, iar dupa 3 secunde se si vede.

Moderatorul catre concurent, la “Vrei sa fii milionar”:
M: -Faceti o analogie intre urmatoarele filme si presedintii Romaniei de dupa 1989:
1.”Breakfast at Tiffany’s (Mic dejun la Tiffany).
C: Cred ca Ion Iliescu.
M: Corect!…Mai departe: 2.”Naked Lunch”(Halucinatia).
C: Traian Basescu !
M: Excelent!…Si ultima intrebare, pentru marele premiu:
“Guess Who’s Coming to Dinner?” (Ghici cine vine la cina?).
C: ??…Am voie sa intreb publicul?

Boc, boc, boc . Cine este ? Boc.

Concurs pentru executarea unui bust al lui basescu.
Comisia examineaza mai multe propuneri venite de la diversi si la un moment dat descopera cu stupoare ca unul dintre candidati s-a prezentat cu un bust…cu doi sani mari si frumosi.
– Ce-i asta, dom`le?? Cum iti permiti, bla, bla
– Sa vedeti, nu-s iconoclast, e doar o alegorie; de la sinul drept suge PDL`ul, de la sinul sting suge PSD`ul.
– Da? Si restul societatii romanesti?
– Pai, mi-ati comandat bust…

Obama ii trimite o scrisoare la Basescu:
– Ar trebui sa iti iei adio de la popor !
Basescu raspunde:
– De ce? Unde pleaca?

Presedintele Basescu, in fata manifestantilor din Piata Universitatii:
-Ce faceti,oameni buni, de ce v-ati adunat aici?
-Pentru a ne cere drepturile! i se raspunse din multime, la care Basescu:
-Cred ca va dati seama ca nu e legal ceea ce faceti?!…

Tocana pedelista cu ciolan à la Base

Ingrediente:
Un popor mare, necopt, fara miez;
Mult ciolan;
Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;
O blonda de Plescoi;
Un varf de boc;
O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine;
O curte constitutionala moale si bine fragezita;
Cateva cozi de procurori;
Doua trei sindicate stafidite;

Condimente:
Apa de ploaie;
Praf in ochi;
Gargara macinata;
zeama de baliverne;
Tupeu varsat;

Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea. Apoi fiecare bucata se
taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici
ce pot fi mancate dintr-o inghititura. Se separa apoi bugetarii de
nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti,
grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata
uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un
recipient caldut. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc
mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda. Se acopera
cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putine
apa de ploaie.

Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta.
Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte
partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si
blonda de Plescoi cu ciolanul in gura,si se lasa la dospit.

Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc
cu servicii secrete. Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in
teapa si se pastreaza la racoare. Din cand in cand se gusta si se
reevalueaza.

Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere. Cel portocaliu
se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua trei partide
mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust. Se da totul
prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.

Se aseaza totul peste poporul deja bine dinstuit si se da la copt. Din
cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda
si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu
tupeul varsat.

Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata. In caz de probleme digestive
sunati la 112.

I:Cum bate criza la usa?
R: Boc! Boc!

“Un pitic şi cu un chior şi-au bătut joc de popor”

“Băsescu, nu uita, România nu te vrea”

“Voinţa poporului, demisia dictatorului”

“Vă rugăm, ne scuzaţi! Nu producem cât furaţi!”

Se intalnesc intr’o zi Obama, Sarkozy si Basescu. Ei propun sa zboare cu un avion si fiecare sa isi recunoasca tara. Primu e Obama, scoate mana pe geamul de la avion atinge statuia Libertatii si zice” Asta este tara mea”. Apoi Sarkozy scoate mana pe geamul de la avion atinge Turnul Eifel si spune” Asta este tara mea. Scoate si Basescu mana pe geam , o scoate dupa 5 secunde si zice ” Asta este tara mea. Cei doi intreaba” De ce?” Basescu: ” Pai mi-au furat ceasul”

ANUNȚ IMPORTANT!
Din cauza condițiilor atmosferice ,
Demonstratiile anti-Basescu,
Se vor ține într-o sala de sport.

Traian Băsescu a încercat să fugă cu elicopterul de pe clădirea Palatului Cotroceni dar nici un elicopter SMURD nu a vrut să-l preia.

Băsescu se deghizează şi pleacă prin ţară să vadă cum stau lucrurile. Îl întâlneşte pe un batran şi îl ia la întrebari.
-Auzi bade, ai vrea ca să-şi dea demisia Băsescu?
-Da, bineînţeles.
-Ai vrea să moară?
-De ce nu, nu ar fi o pierdere mare.
-Ai vrea să te pişi pe mormântu lui?
-Nu, că nu-mi place să stau la coadă.

Se duce Boc in audiență la Băsescu:
– Ce problemă ai?
– Șefu’, știu că m-am angajat să fiu lingău când am acceptat postul, dar trebuie să fac asta și când beneficiarul a făcut pe el?
– Ia ghici!

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului:
– Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
– Lejer domn prejedinte…
Peste o ora vine Boc fara nimic.
– Si bautura, intreaba Base?
– Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
– Ehhhhhhh, zice Base, tineret, tineret, hai cu mine.
Ajung ei la prima casa.
– Sa traiesti, tataie! (zice Base) catre un mos.
– Sa traiti!
– Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa veche si mica?
– Vai ce veche este si si mica si se darima.
– Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
– Vai, asa este e batrina, cicalitoare. ma si bate…
– Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare o sticla de vin una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
– Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala?
– Vai, dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat.
– Noteaza Boc, o p**a din partea puterii.