Tovarasului Popescu ii place sa faca plimbari cu avioane de mica dimensiune. La una dintre plimbari, avionul se defecteaza si este nevoit sa se arunce cu parasuta.
Disperat ca parasuta s-a stricat si nu mai vroia sa se deschida, a inceput sa se roage la Dumnezeu sa-i ierte pacatele si sa-l ajute sa traiasca.
Dupa mai multe rugaminti, se arata Dumnezeu.
– Doamne, te rog, ajuta-ma. Voi face orice, te implor, iarta-ma pentru pacatele mele. Ajuta-ma sa traiesc!
– Bine, te voi ajuta, ii raspunde Dumnezeu. Uite, cand ajungi aproape de pamant, te scremi tare si tragi un vant puternic si vei scapa!
Zis si facut. Cand mai avea putin pana la pamant, omul nostru se scremu asa de tare incat a reusit sa traga un vant atat de puternic de a vuit toata valea…
La un moment dat, este batut pe umar:
– Tovarase, dupa ce ca dormi in sedinta, mai tragi si vanturi?!

Au fost publicate rezultatele unui recent sondaj al FAO adresat gurvernelor di lumea intreaga.
Intrebarea era: ” Spuneti onest care este opinia voastra despre deficitul de alimente din restul lumii?
– europenii nu au inteles ce era deficitul;
– africanii nu stiau ce erau alimentele;
– americanii au intrebat ce semnifica restul lumii;
– chinezii au cerut mai multe delucidari asupra semnificatiei opiniei;
– politicienii nostri discuta inca despre ce anume poate semnifica cuvantul “onest”…

Pe vremea lui Ceausescu,in miez de noapte, un betivan printre blocuri, canta cat putea de tare: lumee, lumeeee …, sooooro lume …
Un bocter se ia de el: ma, de ce tulburi tu linistea publica?
Si daca tot canti, canta si tu ceva patriotic.
-Pai,nu ssstiu …, raspunde betivul.
-Cum nu stii? Imnul tarii il stii?
-Mmmda …
-Ia canta-l!
-Trei culori cunosc pe … lumee, luumeee, soooro lumee …

I: Cum il enerveaza sotia pe Emil Boc acasa?
R:Ii pune cheile pe frigider!

Cum ii cheama pe cei din conducerea PSD?
– pe presedinte il cheama Victor Ponta
– pe vicepresedinte il cheama Mircea Geoana
– pe secretar il cheama D.N.A. Marean Vanghelie

Cica se face o echipa guvernamentala mixta cu Japonia. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari:

1. Nimika Nuymoka

2. Yaspaga Shidute

3. Wreypostu Daybanu

4. Undeypliku Katesparg

5. Skimbaley Inparay

6. Winoakuma Kosuma

7. Furatzara Kutotu

8. Bagabany Labayatu

9. Totkumita Madeskurk

10. Nufurytu Furyo

11. Latrukata Wikushpaga

12. Yopapnumay Kiolanu

13. Bagalaba Panlakoty

14. Opriwatizashi Shipasta

Scuze ca e acelasi banc dar avea greseli gramaticale

Il chema Basescu pe Emil Boc la el pentru indicatii pretioase:
-Ma,sa scoti tu de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor,ca inchisoarea sa fie cat mai placuta.
-De unde sa scoatem banii astia?Si oricum daca i-am avea i-am da la invatamant.
-Mai Emile,tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala!?

Gigi Becali ajunge intr-un sfarsit,in iad,alaturi si de alte persoane care au pacatuit in fotbal.Insa Gigi nu avea astampar!Cum de l-au dat pe el in iad cand a facut atat bine-biserici,saraci etc.Si tipa nonstop pentru a reclama aceasta nedreptate.Sfantul Petru il aude si ii explica faptul ca a fost repartizat in iad pentru ca a fost un om egoist.Becali nu suporta acuzatia venind cu argumentele deja enumerate.Atunci Sfantul Petru merge la Dumnezeu si ii raporteaza situatia.Se hotaraste sa i se mai acorde o sansa.Ca atare,vine Sfantul Petru si ii intinde o franghie lui Gigi sa-l scoata din iad.Gigi agata franghia si incepe sa urce pe ea.Cand mai avea putin sa ajunga sus,observa ca franghia incepe sa se intinda.Se agatase si altii de franghie(Sa fi fost Borcea,Penescu,Mititelu etc).Becali tipa la ei sa nu-l incurce,sa-l lase sa iasa,ca pentru el a fost data franghia,ca a facut mult bine,si a construit biserici,si a ajutat saraci etc.Ceilalti insa nimic!
Si Becali urla la ei sa nu se mai urce ca o sa se rupa franghia si el cum o sa iasa!
Sfantul Petru care asistase la scene,putea sa ia o decizie:Becali merita doar iadul!E prea egosit!

Intr-o ora de istorie profesorul sa verifice schemele de la noul capitol . Un copil se ridica se ridica si zice:
-Aia nu sia facut tema!!! la care profesorul:
-Nu te ingrijoara ajung si la ea! (baiatul a inceput sa rada)
-Domnisoara tema!!!
-Domnule baiatul acela are dreptate nu miam facut schema pe caiet ci pe foaie!!!
– E bun si asa!
se duce la el si ii arata schema la care el:
-Hai pleaca o data ma inervezi
-Dece e gripa porcina???

Geoana, Basescu si Antonescu erau pe o insula pustie..
Cei trei s-au despartit pentru a cauta de mancare..
Neavand ce sa manance, Antonescu il vede pe Base cu o bucata de carne in mana..
Ca sa-l convinga sa-i dea si lui, Antonescu ii zice:
− Stii .. mie nu mi-a placut niciodata de Geoana…
La care Basescu..
− Eee.. nu ti-a placut.. nu manca..!!

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte, se intilneste cu
un coleg din opozitie care se plimba pe hol, si-l intreaba soptit:
− Nici tu n-ai somn?

Pe vremea cand pe plaiurule mioritice, domnea un binecunoscut cizmar.
Pe vremea cand o multime de pupincuristi roiau in jurul sau.
Pe vremea cand un iar bine cunoscut poet il numea ,,soarele,, din … sa
organizat una din vizitele, de altfel obisnuite…intr-o zona ce venea la rand in
intentiile dictatorului.
Alti pupincuristi, locali, au adunat tot felul de obiecte, plante de cultura, puieti de pomi, spice din
anul trecut pastrate, piese de pe la intreprinderile din judet, expuse pe un mare stand de
prezentare….dar mai ales niste oameni si copii pionieri,pe care ,,seful,, sa-i vada si de la care sa
primeasca promisiuni de depasiri de plan si flori, dar nu inainte ca acestia sa fi fost bine verificati
medical…pentru a nu pune in pericol sanatatea sefului. A fost adus si un om care era de jos, de la
baza…acesta avea 8 copii. Pe acea vreme femeile nu aveau voie la anticonceptionale, sau chiuretaj,
fiind pedepsite drastic, de altfel mute, zeci de mii murind in acea vreme…Acest om a primit ,,misiunea,,
sa spuna ca are nu 8, ci zece copii, uzanta des folosita la raportarile catre sef… si consemnul, de
a aproba tot ce cere seful… In ziua vizitei, acest om a fost intreba de sef, care a fost de altfel
informat cine este acel om.
– Ei tovarase, cati copii ai acasa?
– 10 tovarase secretar.
– Bine. Foarte bine, mai fa unul si pentru mine.
-Da…da…putin incurcat bietul om. Dar cum facem,
vin eu la doamna sau vine ea la mine?

“Intr-un oras, cu ocazia vizitei lui Ceausescu, se-ntinde o hora cu strigaturi. In hora, langa Ceausescu, se prinde un popa.
Ceausescu:
– Hopa, hopa, hopa, hopa
Joaca seful langa popa!
Popa:
– Hopa, hop, hopa, hop
Tu-i omori si eu-i ingrop!”

Un parlamentar devine subiectul unei anchete.
Respectivul “economisise” in numai trei ani cinci milioane de euro.
-Si?
-Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa afle de ce a durat atat de mult!

Daniel Funeriu se duce în magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 50 lei şpagă vanzătorului, însă acesta refuză:
– Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţămînt.
Nervos, Funeriu se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără cateva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 50 lei vanzătorului, care îl refuză:
– Nu pot să primesc, d-le ministru, că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţămînt, îi spune vanzătorul.
Super-nervos, Funeriu iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gandeşte puţin şi vrea să îi dea 100 de lei cerşetorului. La care acesta îi spune:
– Nu pot să primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pămant, Funeriu îl întrerupe:
– Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar.
– Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastră acum.