Pe vremea cand pe plaiurule mioritice, domnea un binecunoscut cizmar.
Pe vremea cand o multime de pupincuristi roiau in jurul sau.
Pe vremea cand un iar bine cunoscut poet il numea ,,soarele,, din … sa
organizat una din vizitele, de altfel obisnuite…intr-o zona ce venea la rand in
intentiile dictatorului.
Alti pupincuristi, locali, au adunat tot felul de obiecte, plante de cultura, puieti de pomi, spice din
anul trecut pastrate, piese de pe la intreprinderile din judet, expuse pe un mare stand de
prezentare….dar mai ales niste oameni si copii pionieri,pe care ,,seful,, sa-i vada si de la care sa
primeasca promisiuni de depasiri de plan si flori, dar nu inainte ca acestia sa fi fost bine verificati
medical…pentru a nu pune in pericol sanatatea sefului. A fost adus si un om care era de jos, de la
baza…acesta avea 8 copii. Pe acea vreme femeile nu aveau voie la anticonceptionale, sau chiuretaj,
fiind pedepsite drastic, de altfel mute, zeci de mii murind in acea vreme…Acest om a primit ,,misiunea,,
sa spuna ca are nu 8, ci zece copii, uzanta des folosita la raportarile catre sef… si consemnul, de
a aproba tot ce cere seful… In ziua vizitei, acest om a fost intreba de sef, care a fost de altfel
informat cine este acel om.
– Ei tovarase, cati copii ai acasa?
– 10 tovarase secretar.
– Bine. Foarte bine, mai fa unul si pentru mine.
-Da…da…putin incurcat bietul om. Dar cum facem,
vin eu la doamna sau vine ea la mine?

“Intr-un oras, cu ocazia vizitei lui Ceausescu, se-ntinde o hora cu strigaturi. In hora, langa Ceausescu, se prinde un popa.
Ceausescu:
– Hopa, hopa, hopa, hopa
Joaca seful langa popa!
Popa:
– Hopa, hop, hopa, hop
Tu-i omori si eu-i ingrop!”

Un parlamentar devine subiectul unei anchete.
Respectivul “economisise” in numai trei ani cinci milioane de euro.
-Si?
-Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa afle de ce a durat atat de mult!

Daniel Funeriu se duce în magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 50 lei şpagă vanzătorului, însă acesta refuză:
– Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţămînt.
Nervos, Funeriu se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără cateva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 50 lei vanzătorului, care îl refuză:
– Nu pot să primesc, d-le ministru, că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţămînt, îi spune vanzătorul.
Super-nervos, Funeriu iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gandeşte puţin şi vrea să îi dea 100 de lei cerşetorului. La care acesta îi spune:
– Nu pot să primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pămant, Funeriu îl întrerupe:
– Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar.
– Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastră acum.

Un politician vorbea la o intrunire electorala:
-Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani… Dati-mi si mie o sansa!

– Dezbinarea din sanul partidului nostru a mers prea departe.
Am explicat primul esec al partidului prin studiile stintifice
despre flacara violet.
Am explicat al doi-lea esec al partidului prin studiile tot stiintifice
ale vrajitorelor noastre. Ce mai trebuie sa facem sa oprim dezbinarea,
sa fim veseli?
– Propun un mega concert tematic de manele.
– Bine tovarasu Vanghelie.

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:”Credeti ca sunt prea multi straini in tara?”.
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus “Si”
10% dintre respondenti au spus “No”
70% dintre respondenti au spus “E, pe dracu!”

– Stii ca Ceausescu, in lunga lui cariera prezidentiala, a primit 3 titluri nobiliare?
– ?!? Nu!
– Da, ma:
– Marchiz de Oltenia
– Conte de Scornicesti
– Duce de rapa.

Mirce Geona de Mos Nicolae i-si dorea sa ajunga presedinte.
Ajunge presedinte dar a doua zi se trezeste ca nu mai e presedinte.
Nedumerit il intreba pe Mos Nicolae de ce nu mai e presedinte.
Mosul il lamureste ca doar o data pe an e Mos Nicolae.

Intrebare la Radio Erevan: Rosiile trateaza impotenta?
Raspuns: Da, daca mancati si aracul.

Intr-o zi merge prim-ministru la o gradinita si intreaba un baiat de grupa mare:
– Ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
Baiatul spune: – Politist.
Dumneavoastra???…

De ce s-a inscris Marian Vanghelie la Kiss Cash?
Ca sa mai faca un “Vanghelion”!

Intrebare la Radio Erevan:
-Ce inseamna sa fii logodit?
-Este cum ai fii arestat preventiv inainte de a fi condamnat la inchisoare pe viata.

Este timpul alegerilor pentru functia de presedinte al lumii, iar tu ai drept de vot, adica votul tau ar decide cine sa fie ales.Iata detalile despre cei trei candidati:

Candidatul A are legaturi cu niste politicieni corupti si se bazeaza pe conjunctia astrelor.A avut doua relatii extraconjugale.Fumeaza foarte mult si bea intre 8 si 10 pahare de martini pe zi.

Candidatul B a fost dat afara din functie de doua ori, doarme pana la amiaza, a fumat mereu in tinerete si bea un sfert de litru de whisky in fiecare seara.

Candidatul C este sportiv medaliat si erou de razboi.Este vegetarian, bea bere ocazional si nu a avut niciodata relatii extraconjugale.

Dintre acesti trei candidati tu pentru ce ai opta?
Alege si apoi citeste raspunsurile de mai jos.

Candidatul A este Franklin D. Roosevelt.
Candidatul B este Wiston Churcill.
Candidatul C este Adolf Hitler…

Intr-o zi se hotaraste Dumnezeu sa-l ia pe Sf. Petru si sa faca toate popoarele lumii. Si fiecarui popor ii da doua calitati: pe francezi ii face amanti infocati si iubitori de lux; pe romani ii face destepti, cinstiti si PD-L-isti; pe germani ii face disciplinati si meticulosi; pe italieni – buni negustori si curajosi etc. Dupa ce termina toata treaba, Sf. Petru ii spune lui Dumnezeu:
– Doamne, tuturor natiilor le-ai dat doar doua calitati, numai romanilor 3. Nu e corect.
– Sa stii ca ai dreptate. Lasa ca o rezolvam: niciun roman nu poate avea mai mult de doua calitati. Si astfel:
1. Romanii cinstiti si PD-L-isti nu sunt destepti;
2. Romanii destepti si PD-L-isti nu sunt cinstiti;
3. Romanii cinstiti si destepti nu sunt PD-L-isti.