De ce nu-si da Boc demisia?
Fiindca el stie numai sa ia nu sa dea!!

I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat …

– O blonda si o bruneta sar de pe un zgarie nori. Care ajunge prima?
– Bruneta, ca blonda se rataceste…

Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi. Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 50.000 spaga vanzatorului, insa acesta refuza:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100.000 de lei cersetorului.
La care acesta ii spune:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
– Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
– Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.

Dl Presedinte ,la sfat cu consilierii domniei sale.
-Spuneti dlor,ce model sa abordam in criza asta financiara?
C1:-Eu zic sa luam modelul scotian!Chiar Adam si Eva au fost scotieni!
Pres. B:-Cum asa?
C1:-Numai ei puteau trai cu un mar…
C2:-Aiurea!Adam si Eva au fost francezi!Numai o frantuza ceda la o jumatate de mar!
C3:-Pardon!Eu cred ca Adam si Eva au fost chineji!Numai ei se putea inmulti asa repede…
C4:-Conform cu starea noastra actuala,eu cred ca au fost romani!Numai ei pot sta in pielea goala,cu un mar in mana si crezandu-se in Rai!

Intr-o ultima vizita a lui Ceausescu la o scoala, copiii au voie sa-i puna cate o intrebare tovarasului.
Gheorghita se ridica si zice:
– Chiar daca am dreptul la o singura intrebare, eu o sa pun doua: nu-i asa ca dumneavoastra vreti prin acest regim strict, sa transformati toti cetatenii in proprii pioni si nu-i asa ca nu luati deciziile care influenteaza evolutia tarii pentru a ajuta la intrarea noastra in lumea moderna, ci doar pentru a avea dumneavoastra o putere mai mare asupra noastra?
In acel moment se aude soneria scolii si copiii ies in pauza.
La reluarea cursurilor, micuta Maria se ridica si-l intreaba pe presedinte:
– Si eu tot doua intrebari am: de ce s-a sunat de pauza cu 20 de minute mai devreme si unde-i Gheorghita?

Un barbat intr-un costum negru ponosit si rupt a ajuns la o ferma si i-a cerut fermierului o slujba: “Voi face orice si nu am nevoie de altceva dacat de mancare”
Fermierul nu avea nevoie de ajutor, dar aducandu-si aminte de gramada de balegar din hambar care trebuia imprastiata pe camp i-a spus:
– Urmeaza-ma. Uite, vezi gramada asta mare de rahat? Ei bine, vreau sa o cari si sa o imprastii bine pe tot campul din est.
Barbatul a zambit amabil si s-a apucat de treaba. Era o gramada imensa. Fermierul a crezut ca-I va lua cel putin o saptamana pentru a termina, dar a ramas foarte surprins cand a vazut ca la sfarsitul zilei hambarul era gol.
-Ai facut o treaba minunata – i-a spus entuziasmat fermierul. Hai vino sa mancam. Am pregatit o friptura de vaca cu garniture de mazare si piure. Au mancat pe saturate si s-au culcat devreme.
A doua zi, fermierul l-a condus pe barbat la un alt hambar si i-a spus:
-Vezi gramada aceasta mare de cartofi? Ei bine, astazi ai o munca mai usoara. Tot ce trebuie sa faci este sa sortezi cartofii mari de cei mici si sa ii pui pe fiecare in doua gramezi separate. Hai, la treaba. Ne vedem la cina. Si fermierul a plecat.
Intorcandu-se in jurul orei cinci, fermierul la gasit pe barbat suit pe gramada de cartofi. Barbatul statea cu capul spijinit in maini si bolborosea singur.
-Ce s-a intamplat?- a intrebat fermierul. Ieri ai mutat singur un munte de balegar si astazi pana la ora asta, nici macar nu ai inceput sa muncesti? Barbatul a raspuns:
-Scuza-ma, dar vezi tu, inainte de marea criza, eu am fost politician. Si cred ca stii si tu cum sunt politicienii- ne place si stim sa aruncam cu rahat, dar cand este vorba sa luam decizii…

Cum bate criza la usa?
– BOC , BOC

Maxima zilei: Pentru ca economia mondiala sa se refaca, sunt suficente urmatoarele:
– chienezii sa nu manance o zi,
– rusii sa nu bea o zi,
– iar romanii sa munceasca o zi!!!

Basescu se scoala dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina
“Maine vei muri!”.
Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI:
− Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra.
− Zi-o pe ai proasta.
− Au iesit probele de urina si urina e a lu’ Boc.
− Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
− A iesit si proba grafologica; scrisul e a lu’ Tariceanu…

Basescu si Boc zburau cu elicopterul. Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
− Vreau sa fac un roman fericit!
Boc arunca doua bancnote si zice:
− Vreau sa fac doi romani fericiti!
Pilotul le da o sugestie:
− De ce nu va aruncati amandoi, ca i-ati face fericiti pe toti romanii!

Ionel o intreaba pe nevasta’sa:
-Draga cine a inventat criza?
La care nevasta:
-Moartea!

Teroristii il rapesc pe Basescu si apoi il suna pe Tariceanu:
– L-am rapit pe presedintele vostru. Pana maine la ora 12.00, puneti mana de la mana si strangeti 2 milioane de euro, altfel ii dam foc!
A doua zi, teroristii suna si zic:
– Tariceanu, ai facut ce ti-am cerut?
– Da, am pus mana da la mana si…
– Si…?!?
– Am strans doi litri de benzina!…

Intra un barbat, in casa de toleranta si o intreaba pe matroana de la receptie de tarifuri.
Barbatul: – As dori ceva special! Ce puteti sa-mi oferiti?
Matroana: – Jean, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari!
Barbatul: – Hm! Ceva mai ieftin, nu este?
Matroana: – Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari!
Barbatul: – Uite, doamna mea! Eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari!
Matroana: – Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine!!

I: care este cel mai bun prieten al lui Sebastian Vladescu?
R: prietenul cu nevasta frumoasa!