Micuţul scoţian cere de la tatăl său câţiva penny.
-La ce ţi-ar trebui? îl întreabă tatăl.
-Aş dori să merg la cinema.
-La cinema? Ce-ţi mai trebuie cinema? Ieri am fost martorii unui accident, alaltăieri am văzut când a ars un magazin. Nu-ţi ajunge atâta distracţie?

Un evreu bătrân ii spune sotiei sale:
– Sarah, ştii, dacă cineva dintre noi va muri, eu voi pleca, probabil, in Israel ..

Un om de afaceri evreu merge la Zidul Plangerii in Ierusalim sa se roage. Ajuns acolo, se pune in genunchi si incepe:
– Ajuta-ma Doamne sa castig bine in noua afacere pe care am inceput-o!
Langa el, se pune in genunchi si un cersetor care incepe sa se roage cu voce tare:
– Ajuta-ma Doamne sa primesc un dolar sa-mi cumpar o paine!
Deranjat, evreul continua:
– Ajuta-ma Doamne sa castig bine in noua afacere pe care am inceput-o si voi dona o parte din profit unui orfelinat!
Cersetorul il intrerupe din nou:
– Ajuta-ma Doamne sa primesc un dolar sa-mi cumpar o paine!
Iritat, evreul continua:
– Ajuta-ma Doamne sa castig bine in noua afacere pe care am inceput-o si voi construi un orfelinat!
Cersetorul incepe iar:
-Ajuta-ma Doamne sa primesc un dolar…
Il intrerupe deodata evreul, foarte nervos:
-Ma, ia bancnota asta de 100 de dolari, pleaca de-aici si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze asupra mea!

Unui scotian ii moare tatal si se duce la o firma de pompe funebre sa faca aranjamentele necesare inmormantarii.
– Cat costa sicriul ala de stejar?,intreaba el
– 2.000 de lire, vine raspunsul.
– Dar acela de brad?
– 1.000 de lire.
– Si ala de plop?
– 500 de lire, spune functionarul,dar mai bine imi spuneti cati bani vreti sa cheltuiti.
– Cam….200 de lire.
– In cazul acesta aduceti-l pa tatal dumneavoastra la noi sa-i montam patru manere…

Doi sclavi negri lucrau la un Mexican şi dormeau în acelaşi pat.
În fiecare seară cel de la perete era bătut de către stăpân.Sătul de atatea bătăi îi spune celui de la margine să facă schimb de locuri.
În seara aceea stăpânul zice : -Hmm, l-am bătut prea mult pe ăla de la perete,hai să îl bat şi pe ăsta de la margine.

– Vecine!
– N-am!

(00101101 01010110 01100101 01100011 01101001 01101110 01100101 00100001 00001101 00001010 00101101 01001110 00101101 01100001 01101101 00100001 00001101 00001010)

Un scotian se ìntoarce de la lucru si gaseste ìn fata casei sale masina instalatorului.Zice:
-Doamne, te rog, fa sa fie amantul lui nevasta-mea!

Intr-o statie de tramvai, un scotian il intreaba pe controlorul de bilete:
-Cat costa un bilet pana la gara?
-Patru penny, raspunde controlorul.
-Si de la jumatatea drumului?
-Doi penny.
Scotianul, evident, nu urca in tramvai, ci incepe sa alerge dupa el. Dupa ce a alergat el prin vreo patru, cinci statii, il intreaba din nou
pe controlor:
-Acum cat costa un bilet pana la gara?
-Acum costa sase penny.
-Cum este posibil asa ceva? Ati spus ca de la jumatatea drumului face doar doi penny!
-Da, dar gara este in sens opus.

Aliosa in armata in Siberia, iarna afara, erau 2 grade. Intr-o zi vine comandantul si face adunarea.
-Ba baieti, am sa va pun la o incercare, cine trece pleaca acasa o saptamana la cine i se scoala pe frigul asta pleaca!
Toti si-o freaca nimic numai la Aliosa i se scoala. Dupa o luna mai frig afara, 0 grade, vine comandantul.
-Baieti la care i se scoala acum pleaca!
Toti si-o freaca nebuni nimic doar la Aliosa pu*a tapana. Vine Aliosa de-acasa dupa o luna si dupa o saptamana iara vine comandantul afara fiind mai frig, de grade.
-Acum la cine i se scoala pleaca de tot?
Si-o frecau toti disperati de le luau foc mainile dar nimic numai la Aliosa pu*a era tapana. Comandantul catre asta:
-Ce dracu faci ba de ti se scoala in halul asta?
-Domnule comandant, pe mine asa m-a prins inghetul.

Un ţigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La un moment dat găseşte pe mal un peştişor de aur. Acesta îi promite îndeplinirea a trei dorinţe dacă îl aruncă înapoi în apă. Nebunul acceptă şi se gândeşte:
-Vreau să fiu sănătos!
BOOM!!!
Ţiganul scapă de nebunie şi devine perfect sănătos. În culmea extazului zice:
-Haoleu!!! Sunt sănătos, lua-m-ar dracu’!
BOOM!!!
Ţiganul se trezeşte în iad, înconjurat de draci, focuri şi cazane cu smoală. Speriat de moarte zice:
-Am ajuns în iad! Să-nnebunesc!!!
BOOM!!!

Profesorul : “Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?”
Gigel : “Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti…”

Un rabin se gandeste sa guste si din placerile lumesti. Asa ca merge la un bordel si cere catalogul ca sa-si aleaga o femeie. Dintre toate el o vrea pe Lola. Matroana insa ii spune ca nu poate sa o aiba pe Lola, pentru ca este cea mai cautata dintre
toate “angajatele”, deci si cea mai scumpa. Rabinul spune:
– Nu conteaza, dau oricat, dau 300 de dolari.
– Dar stiti, Lola este ocupata, e cu un client foarte important.
– Va dau 500 de dolari.
– Domnule, dar eu nu pot sa ma duc sa o deranjez in timp ce e cu clientul.
– Va dau 1000 de dolari.
La care matroana schimba tonul, si spune:
– Stati sa vad ce pot sa fac.
Pana la urma i-o aduce pe Lola. Cei doi se duc intr-un apartament, fac ei ce fac, dupa care Rabinul pleaca.
A doua zi se intampla la fel. Rabinul din nou la bordel, negocieri cu matroana, ofera 1000 de dolari, o ia pe Lola. A treia zi la fel. In a patra zi, in timp ce se giugiulea cu multdorita Lola, aceasta intreaba:
– Rabine, nu inteleg… Nu m-ai vazut pana acuma niciodata, si brusc oferi 1000 de dolari pentru cateva ore cu mine? Acum vad ca incepem sa ne intelegem bine, dar eu nu stiu nimic despre tine. Spune-mi macar de unde esti.
– Sunt din Ashdod, frumoasa mea.
– Aaaa, pai si eu am o matusa acolo.
– Stiu, ti-a trimis 4000 de dolari.

Doi negri bine îmbrăcaţi merg către sala de şedinţă în clădirea ONU de la New York. Un alb spală pe jos, fredonînd. Un negru către celălalt:
– Hei, Jack, ia uite la albu’ ăsta ce ritm are în el…

Fiecare negru trebuie să aiba următoarele patru componente albe:
1) albul ochilor
2) dinţii
3) sperma
4) stăpanul…

Intr-un bar din New York, intra un arab:
Arab: Hadi bahra maji Pepsi!
Vanzator: Un pahar mare cu ce?