În lumea arabă legile sunt aspre:
Pentru furt se taie mana, pentru dezertare – piciorul…Iar la viol nimeni nici macar n-are curajul sa se gandeasca!

Pe o strada din Scotia, se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se tiraste afara din masina si ramine intins in iarba. Un scotian trece prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
– Sinteti asigurat?
– Da, raspunde acesta cu greu.
– Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
– Daaaa….
– Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind linga dumneavoastra?

– De ce nu vorbeşte o blondă când face dragoste?
– Mama sa i-a spus să nu intre în vorbă cu străinii.

Un arab venit la studii in Romania il suna intr-o zi suparat, pe tatal lui si ii spune:
– Tata, ma simt prost cand ii vad pe colegii mei ca vin cu trenu la facultate si eu vin cu masina.
– Bine fiule. Iti trimit acum 10 milioane de dolari sa iti cumperi si tu un tren.

-De ce nu a mai gasit Bin Laden nici o virgina in Paradis?
-…
-Le-a scos Duhu Sf. la o cafea pe toate.

La un concurs de înjurături se înscriu un american, un francez şi un ţigan.
Urcă americanul pe scenă şi înjură jumătate de oră fără să se repete.
Vine francezul pe scenă şi înjură o oră încontinuu.
Ajunge şi ţiganul, se împiedică de firul de la microfon şi cade. Înjură vreo două ore, după care îşi aranjează cravata şi zice:
– Bună ziua! Pot să încep?

In Paris, un betiv la un colt de strada.Vine o femeie si ii spune:
– Domnule, nu stiati ca anual sute de parizienii mor din cauza bauturii?
– Ba da doamna, dar eu sunt rus.

patru lucruri pe care nu le stiati despre Osama bin Laden:
1.Ca să scape de americani, Osama bin Laden îşi schimbase numele în Osama Nuţu.
2.În încercarea de a-l asasina pe Obama, membrii Ku Klux Klan l-au ucis din greşeală pe Osama bin Laden.
3.A durat atât de mult până ca americanii să-l ucidă pe Osama deoarece în Pakistan durează foarte mult până se obtin aprobările pentru deshumare.
4.Din surse demne de încredere, Osama bin Laden a avut parte de aceeaşi moarte ca Teo Peter, fiind ucis de un puşcaş marin care s-a urcat beat la volan.

Dumnezeu ii cheama la el pe Putin, Bush si pe Bulibasa.
Ajungand ei in rai asteapta acolo sa ii cheme Dumnezeu la ei ..
Prima data este chemat Bush … ajungand el la Dumnezeu acesta ii zice:
– Mai George daca voi, americanii, nu incetati cu toate razboaiele astea, eu arunc cu bila asta de aur in voi si o sa dispareti tot poporul american!. Iese Bush speriat de la Dumnezeu .. si il intreaba ceilalti doi ce i’a zis .. le povesteste el .. apoi este chemat Putin…Dumnezeu ii spune si lui Putin:
– Daca nu incetati cu furtul de petrol si nu va cumintiti toti rusii, va dau cu bila de aur in cap ! Cand iese il intreaba si ceilalti doi ce i’a zis .. le povesteste el .. apoi este chemat Bulibasa.
Sta el ce sta si cand iese il intreaba ceilalti doi ce s’o intamplat … si Bulibasa le zice:
– Pai mi’o zis ca daca nu incetam cu furatul, ne da cu bila asta de aur in cap!.

no..vine nevasta-sa acasa tarziu la barbat si sot’su ii zice:Ma fumeie uni stai ase di tarzau fa?Fumeia:No uite pai am fost si io pan’la discoteca aia acolo sa vad si eu cum e m-am intalnim k unu’da bun si zicea sa vin la el da io i-am zis:lasa ca io am alt prost de crescut:))

Cum spune un canibal unei femei insarcinate?
Ou Kinder cu surprize!

– Cum se numeste un negru care spune glume?
– Umor negru.

Un evreu se ruga la Dumnezeu sa castige la lotto
– Da Doamne sa castig la lotto,da Doamne sa castig la lotto …
Se roaga el tot asa timp de 50 de ani pana cand Dumnezeu ii zice:
– Evreule te rog da-mi o sansa,joaca si tu macar o data.

Un ţigan vine acasă de la policlinică şi-i zice nevesti-si:
– Hauzi, fă Pirando, a zis dom’ doftor c-am mohoroizi şi să mă ung la c*r cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mîna şi unge-mă!
Piranda se eschivează:
– Păi, haoleu, eu de unde p***a mea să ştiu cum să te ung?
La care ţiganu-i răspunde:
– Las’ că-ţi spun cum m-a uns dom’ doftor. Uite, iei cutia cu mîna stîngă, şi pe mine de umăr cu mîna dreaptă, şi… Nu e bine. Iei cutia cu dreapta, şi pe mine de umăr cu stînga, şi… Tot nu iese… Auzi, fă, dacă dom’ doftor c-o mînă ţinea cutia şi cu ailaltă mă ţinea de umăr, cu ce p**a mea mă ungea?

Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau in aceeasi camera de spital.
-Tu pentru ce esti aici, intreaba copilul evreu.
-Circumcizie… raspunde celalalt.
-Of, eu am facuta asta acum cinci ani, si n-am putut sa merg timp de un an de zile…