După ce le-a fost întreruptă lumina pentru a n-a oară, locuitorii din Ferentari au declarat: „Ne simțim ca-n secolul luminii tăiate!”

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
– Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?
– În vremea ta, jupâne, că pă vremea aia politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura.
Acu’ însă… politicienii fură, muncitorii fac politică, și toți vrea…. să lucrez eu.

Un italian aștepta la maternitate ca soția lui să nască. Iese medicul și îi spune:
– A fost o sarcină multiplă, aveți 5 copii!
– Da, nici nu e de mirare… am un tun! – exclamă omul mândru.
– Ei, păi poate îl mai și curățați, că au ieșit toți 5 negri!

Un arab,asi cumpara o motocicleta noua a doua zi se gandeste ca ar fi bine sa dea o tura,porneste motocicleta,toate bune si frumoase pana cand incepe sa strige:Cine mai are motocicleta ca a mea? mai striga odata:Cine are motocicleta ca a mea? insa nimeni nu ii raspunse crezand ca acesta se da mare cu motocicleta cea noua,insa cineva spune:Eu am dc?Spune in P**a mea mai repede cum se opreste ca se termina strada.

Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
-Ei, ţi-ai măritat fata?
– Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie şi nu cumpără.

Am adoptat recent un baietel de etnie roma. Intr-adevar, el a reusit sa ne fure inimile…

Impreuna cu alte obiecte de valoare din casa, din pacate.

Un evreu sărac si singuratec, trăind într-un apartament, în comun cu o mama oarba, în rugăciunile sale zilnice, il tot ruga pe Dumnezeu sa-i îmbunătățească viata. La un moment dat Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate împlini o singura dorință.
Zice evreul:
“Mulțumesc Doamne! Singura mea dorință este ca mama mea sa vadă cum nevasta-mea agata de gatul fiicei mele un colier de $20.000.000 in Mercedesul meu 600, parcat lângă bazinul vilei mele superbe din Beverly Hills”.
Dumnezeu:
“Of!… Mai am multe chestii de învățat de la evreii ăștia.”

– Vânzătorul: Această mașină consumă extraordinar de puțină benzină, o lingură la 100 km!!!
– Scoțianul: De care lingură, mare sau mică?

Ieri a fost Ziua Memoriala a Holocaustului, asa ca, in semn de respect, am depus o mica coroana de flori pe contorul meu de gaz.

Un ţigan îşi bate nevasta de-i învineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului:
– Mă, ţigane, de ce-ai bătut-o aşa de rău peste gură?
– Da’ ce era să fac dacă e rea?
– Puteai şi tu s-o baţi peste c*r.
– Dom’, doctor, da’ de c*r e bună, de gură-i rea!

Doi arabi
– Stii, am descoperit o noua metoda de a omori doi evrei, fara ca tu sa fii acuzat de aceasta.
– Chiar? nu ma inebuni! Cum asa?
– Arunc o moneda intre ei.

În curând, domeniul .ro va fi redenumit în .rro!

Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
-Gheo, cum se zice corect: o spatar sau un spatar?
-Un spatar!
-Unspatar, doua beri te rog!

– Cu ce se ocupa tatal tau? il intreaba invatatoarea pe puradel.
– Opereaza pe coloana, raspunse acesta.
– E medic chirurg?! continua ea, uimita.
– Nu, e hot de masini…

Scotianul sta pe terasa cu un pahar de apa in fata. Scoate o poza cu o femeie
goala, se uita la ea, suspina, bea o inghititura de apa. Iar se uita la poza, iarasi ia o inghititura.
La un moment dat se scoala si spune :
– Asa nu se mai poate !Am ajuns sa imi dau toti banii pe femei si bautura.