Un creştin, un musulman şi un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creştinul:
– Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci aveam o secetă teribilă în ţară şi era să mor împreună cu familia, cînd am făcut rugăciuni şi atunci s-a întîmplat miracolul: în timp ce toată cîmpia era sub soarele arzător, pe terenul nostru cădea o ploaie torenţială. Totul de jur împrejur ardea sub soare şi pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea şi cu mine.
Musulmanul:
– Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci eram în deşert şi m-a surprins o furtună de nisip. Era să murim eu şi cămila mea acoperiţi de dune. Abia puteam respira cînd s-a întimplat miracolul. Întregul deşert era o furtună de nisip, dar în jurul meu şi al cămilei mele a fost un calm total. Aşa am ajuns pînă la o oază şi ne-am salvat.
Evreul:
– Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci mă plimbam în jurul casei mele într-o sîmbătă şi am găsit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sîmbătă nu puteam să mă aplec să-l iau. Atunci s-a întîmplat miracolul: peste tot era sîmbătă, dar în jurul meu s-a făcut brusc vineri..

Un seic revine in vizita la Paris si revazand Turnul Eiffel zice:
-De atatia ani sondeaza astia aici dupa petrol si tot mai insista…

-Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, ii spuse croitorului unui scotian care tocmai intrase in magazin.
-Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
-Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum in aceleasi conditii.

-De fapt, spune un scoțian într-un magazin de pălării, nu vreau sa cumpăr pălăria care mi-ați arătat-o. As dori una asa cum am eu pe cap. Si ea a fost cumpărată tot din magazinul dumneavoastră.

-Imposibil, zice vânzătorul, eu am deschis magazinul numai de 15 de ani!…

Un canibal la o morga:
– Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
– Vai domnule, nu se poate asa ceva!
– Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
– Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii
incinereaza.
– Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness

– Vi se pare un lucru normal sa mă mâncati? intrebă el, cu o undă de sperantă-n glas
– Gusturile nu se discută, răspunseră canibalii in cor.

Marele filozof Lekish, cel mai înţelept om din Helem, a avut odată o discuţie cu un căruţaş, nu prea luminat la minte.
– N-aş vrea să-l mânii pe Dumnezeu, i-a spus Lekish, dar cred că în ceea ce priveşte Creaţia a săvârşit o mare greşeală.
-Ce fel de greşeală? a întrebat căruţaşul.
– Cred că ar fi fost mai bine dacă femeile ar fi născut la fel ca găinile.
-Ce?! Să clocească ouă?
– Da. Oricum ar fi fost mai bine pentru soţi. Să zicem că un bărbat ar fi vrut să mai aibă un copil. I-ar fi spus nevestei sale: “Iubito, mai cloceşte un ou!”. Iar dacă nu şi-ar fi dori încă un copil, n-ar fi trebuit să spună decât: “Iubito, fă-mi o omletă!”.

Un evreu intra un local si il vede pe prietenul sau la bar. Se duce la el si plin de compasiune spune:
-O Moise imi pare atat de rau ca magazinul tau a ars!
Moise se intoarce la el:
-Sssst…de abia maine!!!

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
– Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury draga, dar nu-i bine.
– Atunci nu me duc.

Ieri am trecut pe lângă un spital de nebuni si i-am auzit pe sonați urlând :

” Pazea ca au luat vacanta astia micii !!! ”
Nestiind la ce se referă , il intreb pe unul din ei la ce se referă ….
-Onorabile domn , noi nu stim la ce ne referim … noi suntem cretini !

Q:Cum i se spune unui obez în Somalia?
A:Turist!

Ce spune un manelist prietenei sale?
Esti frumoasa ca o stele, tu mi-ai rupt inima-n doi, toate sufletele mele bate ptr. tu si noi.

Se spune că Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu ştie foarte multă lume. Într-o zi, după toţi anii de singurătate, Robinson a zărit o corabie nu departe de insulă şi i-a făcut semn. Cei de pe corabie l-au văzut. Căpitanul a cerut o barcă şi, însoţit de cîţiva marinari, a venit pe insulă. Robinson i-a povestit ce i se întîmplase şi l-a rugat să-l ducă în Anglia. Căpitanul, care era englez, s-a învoit.
– Suie în barcă, i-a spus.
– Înainte de a pleca, aş vrea să vă arăt, dacă-mi îngăduiţi, tot ce am făcut, a spus la rîndul său Robinson. Am petrecut atîţia ani pe insulă! Numai cîteva clipe.
– Cu plăcere, a răspuns căpitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai încolo, pe insulă.
– Aici este locuinţa mea principală. Cu primul gard pe care l-am făcut. Alături, ţarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. După aceea, grajdul, via, cea de-a doua sinagogă…
– Iartă-mă, a spus căpitanul, cam mirat, dar eşti chiar singur pe insulă?
– Singur-singurel.
– De ce-ai ridicat atunci două sinagogi?
– E la mintea cocoşului, i-a răspuns Robinson. Asta e sinagoga la care mă duc, iar cealaltă e cea la care nu mă duc.

Pe stradã , o ţigancã strigã in gura mare :
-Graines de citrouilles sales , garcons !
– Strigã , fa Pirando ,, sãmânţã da bostan cu sare ,, cã n-a stat toţi la Paris ca tine!

Undeva pe lânga Polinezia a naufragiat un vas de croazieră. Doi canibali se zgâiesc la o revistă Playboy aruncată de valuri pe mal:
– Bogătanii ăştia, ce meniu tare aveau!