În Africa de Sud, un negru a fost găsit înarmat. Avea un cuţit în spate.

A fost o dată un evreu înţelept.. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. Îl chema Solomon.
După el, a venit un alt evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. Îl chema Isus.
După el, a venit un al treilea evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. Îl chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. Îl chema Freud.
La sfârşit, a venit un alt evreu, mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis: “Totul e relativ”

Un american, un neamţ, un evreu şi un negru prin pădure. Cade o omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, ăsta pe negru. Negrul o ia şi o mănîncă. Cade alta omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, iar evreul spre negru: Nu cumperi o omidă?

Șefa DNA, Codruța Kovesi, a început să-și sune colegii de facultate, ca să facă lista pentru întâlnirea de 10 ani de la absolvirea facultății.

Din păcate,în momentul în care auzeau ”Și ia zi, ce mai învârți?”, bieții oameni făceau infarct ……

”Am răspuns eu, soțul meu era într-o întâlnire cu cineva. I-am spus că îl caută cineva de la DNA și în momentul acela s-a albit, a făcut pe el și a căzut, cu convulsii”, spune soția unuia din foștii colegi sunați de Codruța. Acesta se află internat la boli nervoase, după ce s-a dovedit că infarctul nu era provocat de o boală de inimă, ci de frică.
Codruța spune că, pentru operativitate a decis să nu mai sune, ci să le dea un SMS: ”Vino la DNA să discutăm cum facem cu cei 10 ani”.
Potrivit șefei DNA, s-au prezentat 10 persoane și, când Codruța i-a întrebat ce mai știu de ceilalți colegi, aceștia au și început să-i toarne!

Itic avea o suta de gaste.Intr-o zi , cateva se imbolnavesc si mor.
Disperat, Itic se duce la rabin.
Rabi, da-mi te rog un sfat, ca-mi mor toate gastele si mor si eu de foame.
Itic, uite ce ai da facut: da-le in fiecare zi cate o lingura de apa.
Se apuca Itic, se chinuie si le da apa cu lingura, dar degeaba, tot mai mureau.
Se duce iar la rabin.
Rabi, ce ma fac, le-am dat apa cu lingura, dar tot mor.
Mai Itic, da-le apa calduta.
Fuge Itic repede acasa si le da apa calduta cu lingura, dar tot mureau.
Disperat , se duce iar la rabin.
Oi, oi, rabi ce ma fac ? Imi mor toate gastele si mor si eu de foame.
Mai Itic incearca cu apa calduta si putin sarata.
Fuge bietul Itic acasa si le da gastelor apa calduta si putin sarata, chinuindu-se, cu lingura.Tratamentul nu are nici un efect si ii mor toate gastele.
Disperat, se duce la rabin.
Oi, oi , oi vis mir, ce ma fac, mi-au murit toate gastele, am sa mor si eu de foame.
Mai Itic, eu sfaturi mai am , dar nu mai ai tu gaste.

Un scotian se plange unui prieten:
– Niciodata nu pot sa beau o cafea asa cum imi place: cand sunt in vizita, pun trei lingurite de zahar; cand sunt acasa, pun numai una…

Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
– Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari.
– N-am o sută de dolari.
– Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
– N-am cincizeci de dolari.
– Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
– N-am zece dolari.
– Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
– N-am cinci dolari.
– Da’ cît aveţi?
– N-am decît doi dolari.
– Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
– Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment!
Deschide o uşă şi strigă:
– Johnny!
Intră un găligan.
– Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău.
Se uită Johnny de sus:
– Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?!
– Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!

Doi algerieni se intalnesc intr-un bar.
– Salut! De unde esti?
– Din Algeria.
– Ce tare! Si eu sunt din Algeria. In ce an te ai nascut?
– In ’52.
– Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’52. In ce luna?
– In februarie!
– Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
– 14.
– Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local. Barmanul:
– Iar s-au imbatat gemenii!

Nu-i mai simplu?
– Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
– Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
– Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?

Scotia vrea sa se desparta de Marea Britanie si sa devina autonoma.
Ce sa-i faci, fiecare cu secuii lor…

– Ce e mic, negru si’l doare inima?
– Adrian Copilul Minune ..

Strul vine acasa la Itic si o intilneste in bucatarie pe Rasela.
-Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
-Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
-Il caut pe Itic.
-Nu e acasa, e in delegatie…
-Si cind vine?
-Diseara dupa ora ..stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
-Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toata viata te-am admirat ce bine arati si ce dama traznet trebuie sa fii….m-am gindit si vreau sa-ti propun un targ: daca imi arati un san iti dau lei.
-Nu se poate …! Esti nebun!!!!!
-Hai gandeste-te, poate ca totusi iti convine…
-Dupa vreo cateva minute de gandire si de cumpanire, timp in care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela cedeaza, ii arata tatele si incaseaza pe loc banii promisi.
-Stii, Rasela, ma tot gindesc … toata viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta superb si sa te mangai pe solduri…
-Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?
-Nu, ca pentru asta iti mai dau lei…….
Rasela se infurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mangaiata si incaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua …
-Si stii, daca ma gandesc, merita sa-ti mai dau de lei ca sa ma lasi sa ma culc cu tine…
Si izbucnirile Raselei se repeta si mai vartos, dar se calmeaza tot asa de repede si gandeste ca “in fond, nu e slanina sa se termine”, asa ca aterizeaza in argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca daca acesta nu avea circumcizie poate era mai gros…Dupa ce au terminat, Strul isi ia ramas bun si pleaca acasa, Rasela face un dus si isi continua munca din bucatarie.
Pe la apare si Itic istovit.
-Da-mi repede ceva de mancare si ma duc sa ma culc ca mor de somn…Ce-ai mai facut azi? Cum ti-a trecut vremea?
-Nimic interesant …m-am plictisit toata ziua…
-Multumesc pentru masa … eu ma duc sa ma culc… Noapte buna!
Si pleaca Itic. Dar din usa se intoarce brusc si intreaba:
-Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul????

* Când mergi, antrenezi aproximativ 200 de mușchi.
* Dacă ai IQ-ul mai mare, visezi mai mult.
* Cea mai mare celulă este ovulul, iar cea mai mică spermatozoidul.
* Degetul mare de la picior, cu toate că este cel mai mare, are numai două oase (falange).
* Restul au toate câte trei oase.
* Acidul clorhidric din stomac poate degrada o lamă de ras în câteva săptămâni.
* Creierul poate stoca de cinci ori mai multe informații decât conține enciclopedia Britannică.
* În șapte secunde, mâncarea ajunge din gură în stomac.
* Un vis dureaza în medie 2 – 3 secunde.
* La concepție, ai petrecut numai jumătate de oră ca o singură celulă.
* Ai acum un trilion de bacterii pe fiecare picior.
* În 30 de minute, corpul produce suficientă caldură pentru a fierbe doi litri de apă.
* Smalțul dinților este cel mai dur material din corp.
* Într-un minut, tot sângele (minus cel de depozit) îți trece prin cord.
* Dacă ești bărbat și ai păr mult pe piept, ai un risc mai scăzut de a face ciroză hepatică.
* Policele (degetul mare de la mână) are aceeași lungime ca și nasul.
* Suprafața alveolară este cât cea a unui teren de fotbal.

Invitat la cina intr-o familie, un explorator le spuse musafirilor:
-Sa stiti ca ultimii ani i-am petrecut in jungla printre canibali…
-Vai de mine, zise gazda ingrijorata, pentru seara asta nu am pregatit decat pui la cuptor…

Cele 7 “minuni” din Caracal:
-s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
-a luat foc sediul pompierilor
-s-a furat usa politiei
-brutaria e construita pe strada foametei
-cimitirul e pe strada reinvierii
-exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2
-puscaria e pe strada Libertatii;