Era odată un grec, Onassis îl chema, se spune că era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme. Se trezeşte la prînz şi, neavînd ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
– Domnule Onassis! Dv. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
– Domnule Onassis! continuă evreul, eu sînt un mărunt afacerist. Acum trebuie să mă întîlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandaţie pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dv. să fi investit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul… Cînd trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului şi-i spune:
– Bună ziua!
La care evreul se întoarce şi spune:
– Măi Onassis! De cîte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi cînd fac afaceri?

Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
– Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari.
– N-am o sută de dolari.
– Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
– N-am cincizeci de dolari.
– Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
– N-am zece dolari.
– Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
– N-am cinci dolari.
– Da’ cît aveţi?
– N-am decît doi dolari.
– Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
– Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment!
Deschide o uşă şi strigă:
– Johnny!
Intră un găligan.
– Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău.
Se uită Johnny de sus:
– Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?!
– Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!

Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar.
– Măi Ştrul, da’ ce-ai păţit, măi?
– Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
– Nu mă cunoşti? Eu sînt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.
– Nu ştiu, nu cunosc.
– Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
– Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
– Măi Ştrul, eu sînt Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz.
– Eee… ce vremuri

Pe o insulă se aflau trei femei, iar pe mal aşteptau nemîncaţi canibalii… După cîteva zile de aşteptare, una dintre femei pică în apă, canibalii sînt fericiţi, o pescuiesc, o prăjesc şi o mănîncă. Dupa alte cîteva zile, pică şi a doua femeie, canibalii o mănîncă şi pe aceasta. Însă cea de-a treia nu pică deloc.Canibalii încep nerăbdători să pregătească totul pentru masă, încep să se roage, doar-doar o pica femeia. Cu foarte multă greutate şi după zile de aşteptare, pică în sfîrşit…
MORALA: Răbdare de canibal să ai, că femeia tot pică.

Fiul unui scotian ii scrie tatalui din armata:
“Draga tata am cunoscut o fata draguta,te rog trimite-mi 2 shillingi sa fac o poza cu ea ca sa ti-o trimit ”
Dupa o saptamana primeste raspus de la tatal sau impreuna cu 1 shilling:
“Fa-i poza numai ei ca pe tine te cunosc “

3 rusi si cu 3 americani mergeau prin siberia intr-o caruta, cand se vad inconjurati de o haita lupi, rusi vb intre ei, “ba suntem oaspeti, hai unu sa ne sacrificam”, se arunca unu, lupii pe el, restu merg mai departe, dupa ceva vreme, din nou lupii, la fel, inca un rus, ei merg mai departe, mai merg ei ce merg, aceeasi situatie, ultimu rus se sacrifica, raman americanii, dupa iarasi o perioada, iarasi lupii, la care un american “John, scoate armele”

Vine Mos Craciun la copiii din Somalia…
-Eh, copiii mosului, ati fost cuminti?
-Daaaaa, Mos Craciun.
-Si, copii mosului, i-ati ascultat pe parinti?
-Daaaaa, Mos Craciun.
-Dar de mancat ati mancat?
-Pai stiti, la noi in Somalia… e cam greu, e foamete…
-Cine nu mananca nu primeste cadouri!

Moare Itic mare om de afaceri.Mare jale mare,prieteni ff multi la mormantare.
Unul dintre ei se duce la sicriu si spune:
-Ce prieteni eram noi si ce afaceri faceam ia de la mine 1000 de $ sa-ti continui afacerile si dincolo!
Urmeaza altul si tot la fel
-Ce prieteni eram noi si ce afaceri faceam ia de la mine 1000 de $ sa-ti continui afacerile si dincolo!
Si altul
-Ce prieteni eram noi si ce afaceri faceam ia de la mine 1000 de $ sa-ti continui afacerile si dincolo!
Vine si fiul sau
-Mai tata ce afaceri faceam noi ia de la mine CARDUL asta de 4000$ si ii iau eu pe astea 3000$ ca nu am marunt!

Doi scotieni discuta:
-Draga John, am auzit de accidentul tau…Cum s-a intamplat?
-Simplu: traversam strada si un nenorocit de sofer m-a lovit…
-Si…vei mai folosi mult carjele ?
-Habar n-am! Doctorul spune nu, avocatul spune da!

Se intalnesc un negru si un alb la strand. Zice albul:
-Eu cu scula mea pot masura temperatura apei!
-Nu cred, zice negrul.
Intra albul in apa, iese afara si zice:
-19° Celsius.
Negrul controleaza cu termometrul si intradevar…
Albul zice:
-Probeaza si tu acuma…
Intra si negrul in apa si zice:
-De temperatura nu pot sa-ti spun nimic dar apa e adanca de 45 cm…

La brutarie:
-As dori o paine de un kilogram. Cat costa?
-Opt sute raspunse brutarul. Poftim!
-Dar painea aceasta este mai usoara, spuse scotianul cantarind-o in mana.
-Nu-i nimic,raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
-Poftim banii,zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
-Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
-Nu-i nimic replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.

Un negru o violeaza pe maicasa si se sinucide dupa asta. Inevitabil sufletul sau ajunge in iad. Toata lumea il intampina de cum intra cu
-Hoooooo violator de mame ce esti. Suparat negru merge cere audiere la D-zeu si ii zice.
-Doamne stiu ca am gresit si ca locul meu e in iad, dar ma caiesc si vin cu rugamintea sa ma lasi sa stau in Rai vreo 10.000 de ani sa uite astea de mine.
-Fiule pentru ca te caiesti si iti stii locul accept propunerea ta.
Dupa 10.000 ani negrul se intoarce iar in iad, unde este intampinat la fel
-Hoooo violator de mame ce esti.
Negru iar la D-zeu obtine inca 10.000 in Rai. La intoarcere in Iad astea iar
-Hooooo violator de mame ce esti.
Negru suparat cere de data asta 100.000 ani in rai, pe care ii si obtine. La intoarcerea in Iad liniste de data asta, nimeni nu ii zicea nimic. Bucurie mare pe chipul omului. Mergand el linistit si inspectand locurile se intalneste cu un alt negru, care inevitabil ii adreseaza salutul W’ssap mother fucker

Un canibal merge la seful de trib si-i cere mana fiicei sale. Acesta, oarecum surprins, intreaba:
– Aici, sau la pachet?!?…

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii

prinde in flagrant pe cei trei “sfinti”. Politistul intreaba pe preotul ortodox:
– De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox raspunde:
– Eu poker?… fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic:
– Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand “Doamne iarta-ma!” si apoi raspunde sec:
– Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
– Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
– Cu cine?

Un evreu mergea la serviciu cu masina. Si cum cauta el un loc de parcare, dadu o roata de cladire, nimic…toate locurile ocupate. La un moment dat zice:
– Doamne, daca imi dai sa gasesc un loc de parcare, promit ca dau 100 EURO la biserica
Mai da omul o tura, tot nimic
– Doamne …te rog.. dau 1000 EURO la biserica daca imi dai un loc de parcare.
Dupa inca o tura, gaseste omul in sfarsit un loc de parcare.
– Gata Doamne, nu mai e nevoie!