In ziarul local din Edinburg:
“Taxi prabusit in prapastie.
42 de morti”

Un colorat intra noaptea intr-o biserica cu gandul sa fure banii din cutia milei. Ajuns in fata cutiei, in bezna si liniste deplina se aude din spatele lui o voce infricosatoare:
– Uuu… sunt Moartea si am venit sa te iau.
– Vai manca-ti-as ce m-ai speriat… credeam ca-s gaborii.

Femeia zice sotului: -Am avut un vis.Un negru era sus pe dulap,si ne facea vant cu un evantai mare.Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm…Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.Seara,cei doi incep sa se desfete in placere,iar negrul sa agite evantaiul.Din pacate femeia nu ajunge la orgasm.Ii spune sotului sa faca schimb cu negru,si sa treaca in locul acestuia.Se da negrul jos de pe dulap,si incepe sa macine…In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica…Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche: -Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ? Tampitule

Cum au manelari masinile?
Fara numar! fara numar! fara numar!

Celula de criza a Guvernului Rromilor se reuneste in sala cea mare a Palatului.Bulibasa propune o solutie in fata crizei:
-Hai sa ducem o racheta spatiala pe soare
-Poi mai bulibasa akolo pe soare e cald bre de ingheata oalele de tabla
-Da mah…Dar mam gandit si la asta….Trimitem racheta noaptea

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul zice:
“Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!”
“Eeii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!”
In sfarsit, arabul zice:
“Eu am 17 neveste acasa”.
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
“Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!”

-Cum se numeste dentistul arab?
– BLENDAHMED.

Doi prieteni evrei de vârstă mijlocie discutau despe familiile for.
– Fata mea este ochii din capul meu, spuse evreul care avea o fată numai bună de măritiş.
La care celălalt:
– O să vezi tu când o să vină unul şi o să-ţi tragă o p.ulă între ochi.

Doi evrei se întâlnesc pe stradă.
Primul îl întreabă:
– Ei ce mai faci, cum o mai duci?
– Foarte bine, uite mi-am cumpărat un elefănţel este ceva extraordinar, se joacă cu copiii, cu trompa lui aspiră mizeriile din casă sau udă florile din grădină, ce mai, acum toată familia mea este fericită. Dar tu ce faci?
– Nu prea bine, am probleme cu copiii şi cred că problemele mele s-ar rezolva dacă-mi vinzi mie elefănţelul.
– Nu se poate, de abia ne-am obişnuit cu el.
– Uite îţi plătesc pe el 100.000 de euro.
– Pentru un asemenea preţ desigur poţi să-l iei.
După o săptămână se întâlnesc din nou. Evreul care a cumpărat elefănţelul începe:
– Domnule, ce elefănţel mi-ai vândut, mi-a distrus toată casa, mi-a distrus grădina, mi-a rupt gardul cu vecinul de m-am certat şi cu el, cu copiii şi cu nevastă-mea nu mă mai înţeleg, nu ştiu ce să fac …
Evreul care i-a vândut elefănţelul îl întrerupe şi îi zice:
– Domnule, asta-i atitudine, aşa vrei dumneata să vinzi un elefănţel.

O echipă scoţiană de fotbal cîştigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
– Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!

Se duce un evreu la un cioban si ii zice:
-Mai ciubane, fii tu atent la mine. Eu ti-l dau pi cupilu meu vara asta sa-l inveti sa vorbeasca romaneste ca sa nu mai rada colegii de el la scoala.
Evreul ii da bani ciobanului si pleaca. Se termina vara, si ciobanu vine cu copilul evreului la evreu acasa.
-*Cioc* *cioc* !
-Cini-i ?
-I ciubanu cu cupilu !

(P.S. e vorba de accent !)

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
– Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury draga, da nu-i bine.
– Atunci nu me duc.

-Ce este un canibal care a mancat toti satenii?
-Singur…

-Ce este un canibal care a mancat toti satenii?
Cel mai batran din sat..

-Ce este un canibal care isi mananca mama?
-Orfan…

-Dar daca isi mananca tatal?
-Satul…

Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
– Unde-ai fost, fă?
– La servici.
– Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
– Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
– Şi ce-ai cumpărat, fă?
– Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
– Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă…

Se trezeşte Janos şi-i spune nevestei:
– Am visat ceva frumos.
– Ce, mă Janos?
– Că am fost în Bucureşti!
– Şi ce-i frumos în visul ăsta, mă?
– Nu m-au lăsat să intru decît cu paşaport!