Mama cu fica la farmacie. Intra mama.
– Sarumana!
– Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
– Alifie pentru scamute cu labute aveti?
– Vai, va rog sa iesiti imediat…
Iese mama.
– Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.Intra fica.
– Sarumana!
– Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
– Alifie pentru… animale intime aveti?
– Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
– Asa, cam pentru 2 p**de.

Ivan Ivanovici, cetatean de nadejde al Uniunii Sovietice facea de paza in noaptea geroasa din Siberia la butonul rosu care prin simpla apasare declansa razboiul atomic. Fiind ger, se hotaraste sa se incalzeasca cu o sticla de votca….dupa ce bea toate sticla, putin ametit atince din greseala de buton, dar rapid il pune inapoi in pozitia initiala. Dimineata da raportul corect superiorului sau, care la auzul spuselor lui ii zice: Bravo Ivan Ivanovici…de astfel de cetateni are nevoie Uniunea Sovietica!!!…cat despre Australia…da-o in p***a masii…mai sunt 7 continente!!!!

Ţiganca își certa copilul:
− Pi bini, mă…nenorocitule… la cules di căpșuni nu vrei sî ti duci, arzâ-te-ar focu’! În Grecia la măslini, nu… maneli nu vrei sî cânți! Atuncea, du-ti mă la facultăţi s-ajungim di râsu’ șatrii!

Ițic și Ștrul, într-o sinagogă. Îngrămădeală mare, țipete, bătaie… Ițic, mai sprintenel de felul lui, ajunsese undeva, mai în mijlocul mulțimii. Ștrul îi strigă:
− Care-i treaba, prietene? Ce-i hărmălaia asta?
− Se dă încălțăminte, mă! Încălțăminte pe gratis!
− Ia, mă, și pentru mine, te rog io!
Prietenul lui răspunde prin semnul OK…
Trec câteva minute…
− Ce-i, mă Ițic, acolo? De ce nu vii-ncoa?
− Se dau haine, mă! Haine pe gratis!
− Ia, mă, și pentru mine!
Ițic răspunde din nou prin semnul OK…
După o vreme, hărmălaia crescuse, tărăboi și mai mare:
− Acuma ce mai e acolo, mă, Ițic?!
− Acuma se dă mâncare, frate! Mâncare pe gratis!
− Ia și pentru mine!
Bineînțeles, același semn…
Ajunge Ițic acasă, se întâlnește cu Ștrul:
− În sfârșit… ia să văd ce ai luat pentru mine! Încălțămintea, hainele, sunt pe măsura mea? întreabă Ștrul, entuziasmat.
− Păi n-am luat nimic pentru tine!
− Cum?! Nu mi-ai arătat semnul OK?
− Păi, mă prietene, eram în sinagogă, cum crezi că puteam să-ți arăt semnul m**e?!

– Hapoi stiti ceva din ce ati invatat hastaz?
– Hapoi eu, spune, Salam.
_ Hapoi si eu stiu, spune Parpandel
_ Sii noi, spune Vijelie, Gutza, Hadrian, Musca, Cioaba, Chioru si altii din clan..
_ Na sa auz!
_ S‘il vous plait, Messieurs, Mesdames!

cica era un neamt si un rus……..neamtu il fugarea mereu pe rus cu pusca.cica odata rusu so ascuns intro fantana.
neamtu:-ma pe unde o fi ala?se duce langa fantana si cica se uita in ea si zice:-ce adanca e fantana!
rusu:-ce adanca e fantana!
neamtu:-wow!are si ecou!
rusu:wow!are si ecou!
neamtu:-mai bine ma duc in padure!
rusu:-mai bine ma duc in padure!
neamtu:-mai bine arunc o grenada in fantana!
rusu:-mai bine te duci in fantana!

Doi evrei sunt prinsi de Hitler. Acesta le zice ca vor fi eliberati, dar doar daca trec de 3 probe. Prima proba este sa se plimbe prin cimitirul evreiesc cu niste pancarte pe care scrie:”Sa iasa evreii, sa intre nemtii!” Ei trec cu bine de aceasta proba. La a doua proba, Hitler ii intreabacare este diferenta dintre catastrofa si nenorocire.
-Catastrofa ar fi daca v-ar cadea un candelabru in cap. Nenorocirea este ca nu va cade.
Evreii trec si de aceasta. Urmeaza a treia proba. Hitler ii intreaba:
-Daca pe undeva intra un bou si iese un carnat, este posibil sa se intample invers: sa intre carnatul si sa iasa boul?
-Eeee….asta numai mama dvs putea s-o faca, raspund evreii

Gheorghe, Ion, si Istvan, naufragiaza pe o insula.
Se hotarasc sa se desparta ,si sa caute fiecare mancare si apa,iar la apus sa se intalneasca plaja.
La apus, Ion se intoarce pe plaja unde, il vede pe Gheorghe prajind niste carne.
Sea ajeaza, manaca putin dupa care spune:
-Mah Gheo’, mie nu prea imi place Istvan asta ma…
la care Gheorghe:
-Nu iti place, Nu mananci!

Sună un evreu la linia erotică. Îi răspunde o voce suavă:
– Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
– Chiar orice, orice?
– Bineînţeles, de aia mă aflu aici.
– Bine, atunci notează numărul meu şi sună-ma tu.

Ce spune BinLadden cand isi pune pasta pe periuta de dinti?
“A mai trecut un an … “

Q: Cum se numeste in maghiara jocul Popa prostu’?
A: László Tőkés !

Pe la 2 noaptea iese Itic la geam:
– Struuuuuuul!! Struuuuuul! Ba Struuul!
– Da ma! Ce e? raspunde Strul trezit din somn si care nu prea realiza ce se intampla.
– Ba Strul, stii ca am imprumutat de la 10.000 euro…
– Da, ma, stiu.
– Ba Strul, nu am, ma, de unde sa-ti-i dau! si inchide geamul.
Nevasta nelamurita il intreaba pe Itic:
– Dar de ce i-ai spus lucrul asta?
– Daca pana acum eu nu puteam sa dorm noaptea, de acum incolo nu va putea dormi el.

Un negru catre un alb:
– Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

Un ascultator rus ne intreaba daca e adevarat ca, dupa accidentul de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii. Noi ii raspundem ca da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu si-au tinut gura.

-Cum se fac strazile in africa?
-Se pune negru langa negru si benzile ii pun sa zambeasca