Daca creierul tau mic este mai mare decat creierul tau mare inseamna ca esti un cocalar !

Ștrul, cel mai vechi și mai bun prieten a lui Ițic, moare.
Ițic se duce la ziar să anunțe la rubrica de decese și comemorări. Se interesează cât costă cuvântul, ia formularul și scrie: “Ștrul mort”.
Tanti de la ghișeu îi spune că poate să scrie mai mult, că oricum îl taxează cu minim 4 cuvinte. Ițic ia formularul și scrie: “Ștrul mort, vând Trabant”

-Ospatar cand mi-aduci friptura ?
-Cand e gata
-Si cand e gata ?
-Nu mai am mult spuse ospatarul lingandu-si degetele

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
– Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
– Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
– Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Un evreu producator de vinuri, pe patul de moarte ii spune fiului ultimele cuvinte:
Fiule, acum inainte de moarte iti spun cel mai mare secret al familiei: vinul se poate face si din struguri.

2 prieteni
bula:
– ieri au fost omorati 1000 de evrei si un clovn
strula:
– de ce un clovn?
bula:
– vezi? nimanui nu ii pasa de evrei…

Acelasi lagar, aceiasi evrei… vine gardianul:
-Azi veti face baie…
Bucurie la culme…
-In bazinul cu acid sulfuric!

Un evreu isi lua cu el mancarea sa o manance in parc. S-a asezat pe o banca si a inceput sa manance.
Si din cauza ca evreii nu maninca paine coapta in timpul sarbatorilor, el minca Matzoh, o bucata de coca
crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment dat, vine si un batrinel orb si se aseaza chiar langa evreu.
Acesta, simtindu-se jenat ca mananca de unul singur, ii da o bucata de Matzoh si batranelului. Orbul ia painea
in mana, sta cateva minute fara sa zica nimic, iar apoi, dintr-odata, cu o fata foarte naucita, izbucneste:
-Cine a mai scris si timpenia asta?

Gusturi diferite:
– Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
– Care anume?
– Că nu e soţia mea.

Un afacerist evreu era aproape ruinat de cererile fiilor sai, care ii cereau mereu bani pentru a plati fetele care ramaneau insarcinate cu ei. Batranul, dorind sa nu cada in disgratie numele familiei, le platea oricat doreau. Dupa cateva zile, fata evreului vine si ii spune: “Papa sunt gravida.” Batranul isi inalta privirea spre cer si exclama:
-Iti multmesc Doamne! – in sfarsit incep sa se strice si afacerile celorlalti!.

-Copii ce diferenta e intre o maimuta si o musca ?
-Musca are solzi !

Se întoarce un evreu, plecat din Ungaria, la Budapesta. Pe aeroport, fiindu-i sete, vede un automat de băuturi.
Vrea o cola, deci bagă niște fise. Nu iese nimic. Mai bagă niște fise, tot nimic. La un moment dat, exclamă:
– Genial!
Sursa: www.facebook.com/cezarpaul1

Marele filozof Lekish, cel mai înţelept om din Helem, a avut odată o discuţie cu un căruţaş, nu prea luminat la minte.
– N-aş vrea să-l mânii pe Dumnezeu, i-a spus Lekish, dar cred că în ceea ce priveşte Creaţia a săvârşit o mare greşeală.
-Ce fel de greşeală? a întrebat căruţaşul.
– Cred că ar fi fost mai bine dacă femeile ar fi născut la fel ca găinile.
-Ce?! Să clocească ouă?
– Da. Oricum ar fi fost mai bine pentru soţi. Să zicem că un bărbat ar fi vrut să mai aibă un copil. I-ar fi spus nevestei sale: “Iubito, mai cloceşte un ou!”. Iar dacă nu şi-ar fi dori încă un copil, n-ar fi trebuit să spună decât: “Iubito, fă-mi o omletă!”.

Un creştin, un musulman şi un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creştinul:
– Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci aveam o secetă teribilă în ţară şi era să mor împreună cu familia, cînd am făcut rugăciuni şi atunci s-a întîmplat miracolul: în timp ce toată cîmpia era sub soarele arzător, pe terenul nostru cădea o ploaie torenţială. Totul de jur împrejur ardea sub soare şi pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea şi cu mine.
Musulmanul:
– Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci eram în deşert şi m-a surprins o furtună de nisip. Era să murim eu şi cămila mea acoperiţi de dune. Abia puteam respira cînd s-a întimplat miracolul. Întregul deşert era o furtună de nisip, dar în jurul meu şi al cămilei mele a fost un calm total. Aşa am ajuns pînă la o oază şi ne-am salvat.
Evreul:
– Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci mă plimbam în jurul casei mele într-o sîmbătă şi am găsit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sîmbătă nu puteam să mă aplec să-l iau. Atunci s-a întîmplat miracolul: peste tot era sîmbătă, dar în jurul meu s-a făcut brusc vineri..

Un evreu intra un local si il vede pe prietenul sau la bar. Se duce la el si plin de compasiune spune:
-O Moise imi pare atat de rau ca magazinul tau a ars!
Moise se intoarce la el:
-Sssst…de abia maine!!!