Nu intra niciodata in hora cu un rac!

Vocea soției din dormitor:
– Unde ești, prințul meu?
Vocea soțului din wc:
– Aici sunt prințesa sa, încălecat pe un cal alb.

Pe 4 iulie, acum 236 ani SUA a divortat de Marea Britanie…
SUA a pastrat toate bunurile dar n-a mai avut nici un partener de atunci…deoarece n-a avut grija de ea…a luat prea multe droguri, s-a ingrasat si a devenit lenesa, a facut prea multi copiii negri si a furat de oriunde s-a dus….

– Deci tu ești din suburbiile Brașovului?? Am înțeles că pe la voi urșii se plimbă ziua în amiaza mare pe drumuri.
– Minciuni domnule, minciuni… nu avem noi drumuri.

Vine fiica acasă, beată. Mama din bucătărie:
– Fiica mamei, dar ce a căzut acolo?
– Hainele mele.
– Dar de ce cu așa zgomot?
– Nu am reușit să ies din ele.

Dacă nu puteți adormi, pur și simplu schimbați canalul de la televizor la vre-un talk – show feminin și începeți a număra oile care sună acolo.

– Nu înțeleg cum trăiau oamenii înainte fără internet??? Am impresia că mureau de plictiseală.
– Ahaaa… baluri, duele, târguri, cruciade, represii, inchiziție, intrigi la palat … chiar că nu aveau nimic cu ce se ocupa.

-Domnule doctor, sotia mea ma considera nebun.
-De ce?
-Fiindca eu dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca.
-Cum, mananci ceasca cu totul?
-Nu, ramane numai toarta.
-Chiar esti nebun, apai toarta e cea mai gustoasa.

Reporter:
– De ce nu scade preţul la carburanţi proporţional cu evoluţia preţului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
– Nu putem scădea preţurile mai mult de atât. Şi asta din cauza nenorociţilor de la Apa Nova, care au mărit preţurile la apa pe care noi o punem în benzină.

Educație de la grădiniță.
Împreună cu soția eram în ospeție la soră-mea, pune ea masa, dar noi dacă mâncasem cu puțin timp înainte nu prea aveam poftă. Atunci soră-mea (apropo, cam rar intru la ea în ospeție), un pic emoționată întreabă:
– De ce nu mâncați, nu vă place mâncarea?
În acel moment intră nepoată-mea (4 ani), scrutându-ne cu privirea, pe un ton autoritar spune:
– Aici nu sunteți acasă, mâncați ce vi se dă.

Poate femeia să rămână însărcinată de la Tampax?
Da, dacă vata din care s-a confecționat Tampax-ul, a fost extrasă din saltele soldaților.

Un bețiv se apropie de un taximetrist:
– Domnule sunteți liber?
– Da.
– Hai să dansăm.

În fața circului, doi angajati stau și jeluiesc.
– Ce sa întâmplat? îi intreaba cineva.
– Azi noapte ne-a murit elefantul.
– Sărmaul ! Și țineați mult la el , nu-i așa ?
– Nu-i vorba de asta , dar ne-au pus să-i săpăm groapa…

– Tu te-ai pregătit de BAC?
– Da, mi-am cumpărat un pix.

Înainte le povesteam oamenilor despre problemele mele, acum însă am hotărât că nu merită să le ridic buna dispoziție prin așa modalitate.