Harbului meu de PC ii trebuie atat de mult timp pentru a-l inchide, incat m-am decis sa-l botez “Cioaca”.

Daca ai intrat cumva in rahat pana la gat, nu dispera…
Zi mersi ca inca mai poti respira!

Hai să vă povestesc o istorie reală (pentru cei cu imaginație bogată). Mă trezesc ieri dimineață și văd că ”10” găini lipsesc din coteț. Primul gând a fost: ”Au venit cei care au dat BAC-ul și le-au furat pentru a sărbători”, dar văzând notele de la BAC (la noi în R.M. au fost mai rele ca în ROM), îmi zic: ”Imposibil – or fi ei tâmpiți, dar nici în halul acesta, încât să sărbătorească un amărât de 4”… stau… mă mai gândesc și iată că apare altă avalanșă de idei: ”Mă, sigur le-a luat Vulturul” dar îmi dau seama că el noaptea doarme… ”sau poate Vulpea” – dar ea e prea șireată să ia 10 deodată… ori Lupul – ”dar el e prea atent la detalii și nu se leagă cu cei care au creierul mai mic decât laba sa”… ”Dar dacă venise vre-un Leu” (îmi trecuse prin cap și așa ideea bizară), – ”Nu, imposibil el rege fiind, nu se coboară la nivelul proastelor astea de găini”.
Stau și mă gândesc în continuare… și hop, se aprinde becușorul: ”Stai mă frate, că eu ieri am băut prea mult”… aici apar noi suspiciuni… ”nu cumva le-a luat Miky să facă un grătar?? El voia să sărbătorim ca la Moldova ”, dar îmi dau seama că era cu noi și o fata ce tot timpul umbla cu cafeaua, avea un nume ce începea cu ”T”sau ”Ton”..aaa ”Tonisha” și sunt sigur că nu i-a permis, sigur că-i dădea cu găina-n cap de vedea vre-un gram de sânge….
Mdaaaaa… misterioasă poveste… dar Stop.. mai era cu noi la băut un haker, ce avea o viteză la Net Ultra rapidă și el a venit cu idee de a căuta pe google: ”Cum să Chelim o Pasăre” și în același timp a pus și muzică, de la MTV canalul 4, dar iar nu iese, el vorbea de una, nu de zece…
..iar stau și mă gândesc… ”Acum e luna ”Julie” nu cumva vre-un ”johnio” , traficant de influență sud-american, le-a dus forțat, pe căile ferate, prin zona aia ”Asiatică”… dar nici asta nu-i real, oricât de beat aș fi eu, sau ei….
Și când colo, iată că îmi amintesc: ”Băuse ieri cu noi un student de la filologie, universitatea Babeş-Bolyai și când se îmbătase un pic, a început să țină un discurs, precum că: ”în cuvântul ”OU” vocala ”O” este o vocală alofonă, cu stop glatal, apendice labial”… (și nu știu încă ce, pentru că ori eram beat, ori nu țin minte) ” dar a ținut un discurs întreg despre GRAMATICĂ și nuanțele ei, și ar trebui să fiu un ”Prost la superlativ” ca să nu-mi dau seama că găinile au fugit de la mine deoarece eu nu le tratam în mod științific – gramatical ”Ou – ăle” făcute de ele. Și chiar aveau dreptate, dar…

Dragi găini, m-am comportat greșit cu voi, atunci când mi-am permis să-mi bat joc de ceea ce aveți voi mai sfânt, adică de ”OU”, dar nu cred că pentru asta trebuie să fugiți de pe plaiurile românești, de pe plaiurile noastre ”Mioritice (a se citi fără ghilimele)”, îmi cer scuze pentru greșeli și veniți înapoi acasă. Am greșit față de voi, dar promit să mă corectez, pentru că de altfel nu voi avea o Moarte Frumoasă.

Cu cat ai luat BAC-ul?
– Cu 300 Euro !

Din jurnalul unui fost liceean :
Subiectele de la bac fura cam grele pentru noi ,aveau cca. juma de kil’ ! La mate a picat „Luceafarul” de pictorul …Ion Creanga , iar la romana a picat altceva. Cred ca am picat si io … dar cui ii pasa (!). Oi mai da si la anul ca dara n-or fi intrat zilele-n sac

Conform teorei relativitatii (Albert Einstein) corpurile mari pot schimba directia luminii, de aceea mereu baietii nu se uita in ochii fetelor, ci in decolteu!

ATENTIUNE !!!
Aciest banc ieste interzis minorilor. Doar daca avieti pieste 2 ani avieti voie sa-l cititi ! Di fapt , bancul aista ie prea fain ca sa vi-l zic pi gratis. Sunati-ma mai binie la tilifonul mieu (am SAMSUNG , culoare neagra), tarif 2 Euro/secunda. Sunt disponibila intre orele 18 si 17 , in fiecare gimineata ! Pa ! Va pupix (vorba profiesorului mieu de Fizica Nucleiara) !

Stau trei redactori și dezbat un anunț: ”Boxer, 2 ani, caut parteneră”.
– Aici probabil e o greșeală de tipar – el are 22 de ani.
– Nu, probabil el deja de 2 ani a început să caute.
– Idioților, aici merge vorba despre câini.

Foarte muți oameni toată săptămâna așteaptă vinerea, toată luna – vre-o sărbătoare, tot anul – vara și toată viața – fericirea.

Și totuși viața a devenit mai simplă. Cu douăzeci de ani în urmă, pentru a scăpa telefonul în WC, mai întâi trebuia să-l scoți de pe perete.

– De ce nu se poate face recensâmnt în China?
– Pentru că imediat ce ai înregistrat unul, se mai nasc încă doi.

Consultație la psihoterapeut:
Vă închipuiți doctore ce nesimțit, ce a făcut el cu mine?? Ce nesimțit!!! Eu credeam că mi-e prieten. Pur și simplu prieten. Iar el, nesimțitul, a venit la mine, a început să-mi mângâie sânii. Iată așa, cum fac eu acum. Anume așa. Pfuuu ce nesimțit!!!! După asta m-a aruncat în pat. Iaca așa!! Da, da, anume așa!!! Ce nesimțit. Apoi m-a dezbrăcat, mi-a scos lengeria!! Iată așa, cum fac eu!! Fix în fix!!Ce nesimțit!!! Apoi a început să facă ceea ce fac eu. Da, da… fix așa. Ce nesimțit!!! Apoi s-a apropiat de urechea mea. Ah – ah- Ahaa, fix așa!!! Ce nesimțit!! și mi-a spus că are sifilis!!! Ce nesimțit…

Văzându-l pe punte pe actorul Leonardo Di Cprio, pasagerii panicați au început să părăsească vasul.

Un copil al carui nume de familie era Sulămică , vine plangand de la scoala.
-Tata , nu mai suport, toti copiii rad de mine , du-te si schimba numele.
Dupa trei zile, tatal vine acasa victorios .
-Gata , l-am schimbat !
-Si cum ne cheama acu’ ?
-Coayemari !

Odată soțul și soția hotărăsc, ca timp de o zi să nu deschidă ușa nimănui. În ziua stabilită chiar de dimineață sunt treziți de sonerie, se apropie de vizor și văd părinții soțului. Au hotărât să nu deschidă. Părinții soțului au plecat. Peste câteva ore iar sună sonerie, se apropie ei de vizor și văd părinții soției. Au vrut iar să nu deschidă ușa, însă soția a început a plânge și soțului fiindu-i milă de ea a deschis. Au trecut anii… Au avut li s-au născut 4 băieți… și a cincea fată. Cu această ocazie soțul a organizat o petrecere mare și toți au observat că pur și simplu radia de bucurie. Atunci prietenii l-au întrebat: ”De ce te bucuri așa tare, nici la nașterea fiilor nu te-ai bucurat așa”, iar el, zâmbind le spune: ”S-a născut cea, care îmi va deschide ușa”
P.S. ”Irinuca tatii, felicitări cu împlinirea unei luni de viață.”