De teama răzbunării, elevii care au luat 10 la Bac vor intra în Programul pentru protecţia martorilor.

Un tip se uită la soare printr-o bancnotă de 200 de euro, să vadă dacă nu e falsă. Pe alături trece un polițist:
– Sunteți cu mașina domnule?
– Nu.
– Păcat.

-Ce cu cd-ul ala atarnat la oglinda retrovizoare ?
-Nu te detecteaza radarul .
-Fugi ba de-aici , asa si-ar pune toti si ar scapa de radar !
-Ei, asta e unul special , cu rugăciuni !

Pe vremea când terminam liceul, prima întrebare era: “La ce facultate vrei să dai?”.
Astăzi, după ce termini liceul, prima întrebare este: “Ai luat bacul?”

SMS pentru fosta: ”la telefon nu-mi răspunde, eu azi beau”

– Domnișoară, mama ta nu are nevoie de un ginere?
– Nu, ea încă pe cel vechi nu l-a determinat la sinucidere.

Dragi femei, credeți-mă, dacă pe voi vă irită burtica și forăitul zgomotos al soțului, obligatoriu undeva pe aproape, există cel puțin o femeie care având așa ceva alături, ar fi fericită.

O studentă – practicantă, pentru prima oară pune o injecție. Se apropie de bolnav, dar cum e și firesc, se rușinează:
– Domnule, da-ți pantalonii în jos și descoperiți musсulus glutеus (buca), vă rog.
Bărbatul cu frică acoperindu-și cu mâinile bogăția:
– În glutes nu vă permit, mai bine în bucă.

De Halloween ,Oana Roman si-a pus o pelerină si s-a deghizat in camion Roman cu prelată.

– Spuneți-mi vă rog, cât timp durează de la aterizarea avionului până la trecerea vămii și toate celelalte formalități?
– Depinde ce transportați, s-ar putea și 7 ani.

Un bărbat îmbrăcat în salopetă de zidar intră într-un salon auto prestigios, se apropie cu pași sigur de consultant și întreabă:
– Cât costă un Веntlеу GТ Соuре?
– 250 000 euro.
– Dar în credit pentru un an?
– 25 000 lunar.
– Cam mult, dar pentru doi ani?
– 12 500.
– Tot e mult, dar pentru 3 ani?
– Poate e mai logic să luați o mașină mai ieftină?
– Desigur că e mai logic, dar placa de beton anume pe așa mașină a căzut.

Realitate neagră, din păcate…
– De ce sunt atâtea biserici in România?
– Ca să aibă unde să-şi facă pietonii rugăciunea înainte de a traversa strada, iar şoferii înainte de a traversa intersecţia, calea ferată, şi în general drumurile din ţară…

Fata îl sună pe băiat:
– Părinții mei pleacă azi din oraș, vino la mine.
– Și ce o să facem?
– Păi… bem o sticlă de vin.
– Și pe urmă?
– Pornim muzica și stingem lumina?
– Dar mai departe ce vom face?
– Vom dansa, după care ne culcăm în pat?
– Și ce o să fie?
– Cum ce? O să facem dragoste.
– Gata, am înțeles aluzia, chiar acum mă pornesc.

Eu am cumpărat Iphone, apoi Iphone2, dup asta de abia așteptam să apară seria 3, după care am luat Iphone4, după care IPad, iar acum IPad2. De ce nici o fată nu vrea să se culce cu mine??? – Alex, 39 ani.

Lecție la catedra militară. Un maior explică studenților:
– Unghiul de ridicare a unei mitraliere pe o mașină blindată nu trebuie să fie mai mare de 30 grade.
Întrebare din auditoriu:
– Domnule maior, de care grade – Celsius sau Fahrenheit?
– Fahrenheit – răspunde maiorul, după câteva clipe.
Tot auditoriul râde în hohote.
– Da bine mă, nici nu mai poate omul să glumească, desigur Celsius.